Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
povean: Рой пишет: за простых людей никто и не спорит, что они глупы - это всё государственная машина.. собственно говоря что и у нас, сколько самородкам не дали выпустить на свет их изобретения..
njkzy:
мистер: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл@дь, вот только не начинай!
njkzy: Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Димьян: Поддержу...
pretor07:
мистер:
сергей:
pretor07:
мистер: url=http://i-fotki.info/][/url]
zan1203: Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
zan1203: - Какие у тебя планы на весну? - Пить буду. - У тебя на зиму такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?
zan1203: Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов... Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются...
zan1203: Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
zan1203: Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
САТИР: Последний пост Zan огонь!!!
njkzy:
мистер: — Вот съешь котлетку за бабушку. — … (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — … (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь! Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука! – Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.
zan1203: За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. Муж принёс. Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена смеётся: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
zan1203: Изя читает газету рядом с ним сидит его жена Сара. Изя читает вслух: -молодежная сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. Сара поднимает голову и говорит, - что за молодежь пошла,бедному еврею уже на улицу выйти страшно.
мистер: раз пошла такая пьянка, таки и я подкину пару шекелей - Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи! Вы слышали за Рабиновича? - А шо? - Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети. Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. - И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Сара, тебя! — Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам! - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже. После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство… - Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог! Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду: — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
dekaber: мистер
Андрей: Не не очень смешно,Обычно Мистер жжот намного круче-видимо он все таки не антисимит
сталкер: ...другой темы на форуме,для этого не нашёл объявление не моё... Кирпич 1370 года https://www.avito.ru/slavyansk-na-kubani/kollektsionirovanie/kirpich_1370_goda_958208855 ........... .............. Кирпич был частью Хазарской Мечети прям как в Андрюхином анекдоте про Рабиновича..
Рой: сталкер Походу за эту цену в комплекте с кирпичом дом прилагаицца.
edd: Хазарские таки у продавца замашки :))
Андрей:
мистер:
сергей:
мистер: https://www.youtube.com/watch?v=A26U_fVGmLU https://www.youtube.com/watch?v=xW16UfyDwLo https://www.youtube.com/watch?v=t-gsBHFAE8U
pretor07: click here click here
pretor07:
pretor07:
Flash: сталкер пишет: другой темы на форуме,для этого не нашёл объявление не моё... Кирпич 1370 года А вот перстак настоящщий https://www.avito.ru/moskva/kollektsionirovanie/persten_pechat_yakova_pavlova_syna_xv_vek_1036184400
njkzy:
САТИР: Шоп возить пузо и хуя!
Славян: "Славик, до трех разучился считать? Три-это вот так l l l " ( я-ж!) 4-ре, от душы
САТИР: Новый год ....
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=z6VHGOYTrTI
САТИР:
мистер: Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - династия Сун! Еврей возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 шекелей за него дам... - Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару миллионов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал... По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там? Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Славян: Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Иди на..й - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Р.S. Я думаю, он ей спас жизнь
AndreyDnepr: Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет психиатра. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери ,следующий.
САТИР: Аж расплакался блеать,какой смешной анекдот! И от куда вы фсе лезете черви?
Славян: САТИР Будьььте добрее Днепр , эт Вам не Кубань
Рой: AndreyDnepr,китайское барахло рекламировать много ума не надо. Ты чермет по полям собери,переплавь,получи прокат и свари дверь сам. Или хотя бы с Крыма заберите свои "корыта". Потом поржём на злобу дня.
rodzher: Ну что вы на парня напали сразу,может для форумчан доставка и установка бесплатно
САТИР: rodzher пишет: может для форумчан доставка и установка бесплатно 100%!!!
Славян: САТИР пишет: rodzher пишет: цитата: может для форумчан доставка и установка бесплатно 100%!!! Только, за ваши гривны
САТИР: Славян пишет: Только, за ваши гривны Надо было спросить,а такими гривнами можно расплатится?
rodzher: С праздником! http://shot.qip.ru/00UTyU-5jAMAwNkZ/
drozd: класс
Рой: Начальник работнику в конторе после выходных: "Почему глаза красные, пил?" - "Не, по работе скучал,...плакал."
rodzher: https://youtu.be/uFeCZ5Mu5to
Рой: В этом видео на 0.50 автор рассказывает какой длины клитерс у этого "зверя". Коменты под видео https://www.youtube.com/watch?v=mf9w0ruDsAU Походу,ентот зверёк из Псебая https://www.avito.ru/psebay/gruzoviki_i_spetstehnika/vysokomobilnoe_transportnoe_sredstvo_barsuk_709461085
сергей:
pretor07: click here
povean:
povean: Что бывает когда кусает оса? На видео парень, ботекс отдыхает click here
САТИР:
сергей:
Димьян:
njkzy:
njkzy:
Димьян:
САТИР:
сергей:
Царь:
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=EMVlYn5S698 п.с. пишут,что за рулём была баба...За рулём 99ки...
Рой: При страшной силе фотошопа, лицом прекрасным станет #опа..
сергей: https://vk.com/videos-87875971?z=video-87875971_456239131%2Fclub87875971%2Fpl_-87875971_-2
Рой: Производителям надо срочно выпустить модификацию для инженеров с позиционным, относительно поверхности, дисплеем,как на смартфонах. А так всё через Одни закатывают люки,другие их потом откапывают.Согласование?-Не,не слышали....
сергей:
rodzher: Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы. Пригородная электричка. Мама с сынишкой, напротив мужчина. Мужчина к мальчику: -Далеко едите? -К дедушке. -А что там будете делать? -Водку квасить. Мужик поднимает глаза и смотрит на мать. Мама: -Лодку красить,он не все буквы выговаривает... Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"...
povean: click here Про чёрных копателей
povean:
povean: image host
Рой: Умилительное видео о том, как ворона накормила мышонка. https://www.youtube.com/watch?v=d378Ji-BZfU
povean:
сергей:
povean: нижнее фото - зачёт, по ходу шары указывают где надо копать
rodzher: Ну если они указывают где копать,то там 100% закладуха
povean:
Андрей: Выбитых мест не бывает,люди успешно копают на тех местах куда я перестал ездить уже пять лет назад!!!шурфят,меняют катушки,аппараты и все равно мало помалу находки прут!!!
povean: Самым отважным копорям - орден СУТУЛОВА !))) 😜 😂 😄 Первой и второй степени !)))
povean:
povean: Хороший сигнал наверное был!)))😂 😭
povean: wells fargo bank branch near me
drozd: Кто то зубы посеял
povean:
goga58:
Basarych: Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет, но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: -Домашняя??? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот, смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты еб***тый что ли?!
Рой: Я как-то раз поймал чёткий сигнал,хорошо так звенел. Ну ,думаю,всё,клад нашёл! Просыпаюсь,а это будильник звенит...
stalker01:
rodzher: Друзья, общество катится в никуда!!! ((( Сегодня прилетел в Питер и в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!
povean:
drozd: Без палева жена не догадается
rodzher: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила, Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами - ВОЛГА. А надпись, увидев, свалился с кровати: ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним тоже самое там приключилось, Увидев его, теща в речку свалилась. Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и в одежде, И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит. Конечно машина немного попроще, Но надпись все та же: ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ! Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща как водится - в речку русалкой: - СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен! На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула. Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС! Ей богу стоит, провалиться на месте! И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!
Рой: На 4.50 прикольная движуха ... https://www.youtube.com/watch?v=NjDclfAFRB4
rodzher: Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО) "Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями. "Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. "Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным. "Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации. "Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение "Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним. "Blya" - междометие не несущее определенного смысла. "Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете. "К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона. "Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий. "Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка. "Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно. "Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. "Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего. "Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".
rodzher: Старость-не радость... Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся. Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем. Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс. Друг с грустью в голосе: - Кажется я только что понял, что старею. - О_о??? - Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не сп......ли.
drozd:
povean: closest bank of america branch near me
rodzher: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!
rodzher: У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Рой: На злобу дня... "Не удивлюсь,если скоро прочитаю такую новость: Совет Европы призвал Россию взять ответственность за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки..."
Рой: Черданцев. Расширенная версия https://www.youtube.com/watch?v=HKAuXg00VbI
Рой: В июле 2019 года экс-руководителю 2-го отдела управления «К» службы экономической безопасности ФСБ Черкалину было предъявлено обвинение в получении взяток на $850 тыс. за «действие или бездействие» и общее покровительство в отношении некой коммерческой структуры в 2013–2015 годах. Вместе с Черкалиным по подозрению в мошенничестве были задержаны экс-сотрудники подразделения — Андрей Васильев и Дмитрий Фролов. При обысках у них изъяли 12 млрд руб. Цитата из прошлого: Император Николай I как-то в разговоре с сыном,наследником престола, заметил: — Сашка! Мне кажется, что во всей России не воруем только ты да я. В сферу деятельности управления «К» ФСБ помимо контроля за финансовыми институтами входит также противодействие контрабанде и хищению бюджетных средств, оно считается одним из ключевых подразделений спецслужбы и всей системы правоохранительных структур по борьбе с экономическими преступлениями. Подробнее на РБК.
goga58: Широким фронтом идет борьба с оборотнями, если добрались до ФСБ, то уже дает надежду, что порядок наведут. Хотя Россия такая страна, что нужен Сталин. )))
povean: Наша "рыба" уже вся сгнила с головы, и тут уже ничего не поможет, только отсечение...
Рой: Посмотрел этот ролик https://www.youtube.com/watch?v=WoFQ1NTwy04 В коментариях наткнулся на наших... Александр Персов 4 месяца назад (изменено) 👏👏👏👏👏 Наконец то я увидел реальный прототип. Остается ждать когда графеновые аккумуляторы начнут производить в промышленных масштабах. Всем любителям электротранспорта: Дерзайте, творите, двигайте прогресс ! Автору проекта респект и уважение !!! Вова Иванов 4 месяца назад Обьясни что будет когда сломается воздушный винт? Гелиос 4 месяца назад @Вова Иванов сам он не сломается, если только удар Вова Иванов 4 месяца назад @Гелиос и яицо всмятку. Уебан какой то придумал херотень Гелиос 4 месяца назад @Вова Иванов уебан хотел летать и летает Вова Иванов 4 месяца назад @Гелиос блядь тут пилотагу 5 кг весом запускаешь страшно а тут блядь вообще на мясорубке летаешь Carlos Covarrubias 3 месяца назад Need some translation on Spanish or English please. Haha Гелиос 3 месяца назад @Carlos Covarrubias Sorry it's an untranslatable Russian dialect. Sorry please briefly translate some questioned the reliability of this aircraft. In case of engine failure, injuries are possible. Watch our channels and be our friends. Ястреб 3 месяца назад (изменено) @Гелиос Ахахахаха. Действительно не переводимый диалект. Гелиос 3 месяца назад @Ястреб А как ещё объяснить непонятливым)))) Ястреб 3 месяца назад (изменено) @Гелиос Норм объяснил.))
Рой: Сегодня Минобороны ролик выставило Первый полет новейшего беспилотного летательного аппарата «Охотник» https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=boUaHTI6JxE СЕРЫЙ 54 2 часа назад Походу место службы будет на аэродроме в селе "Венесуэла" borislev 2 часа назад Это не село, это районный центр в Латинской области СЕРГЕЙ КОСТЕРИН 1 час назад В ЭТОМ МАЛЕНЬКОМ СЕЛЕ НЕФТИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВО ВСЕЙ РОССИИ ВИКА ИВАНОВА 1 час назад @СЕРГЕЙ КОСТЕРИН а российские села, они такие☝️🤣🤣🤣
povean:
Рой: Бобика в сборную! poveanу - бочку черники за внимательность! Ибо ишо в июле,шестью постами выше, один чел под ником "Рой" выложил вот это Рой постоянный участник Пост N: 4503 Зарегистрирован: 19.01.13 Откуда: Где-то рядом Рейтинг: 41 Отправлено: 25.07.19 07:29. Заголовок: Черданцев. Черданцев. Расширенная версия https://www.youtube.com/watch?v=HKAuXg00VbI Дежавю
povean: за всем не уследишь ...
Рой: двое подростков совершили "кражу года" на Кубани Ржунемагу...
goga58: а майку забыли....
stalker01:
rodzher: Чуть не лопнул от смеха!!!!!!!!
Рой: "Думал умру от старости. Нет, умру от смеха". Погоня спецназа Росгвардии Мужик в кафешке заказал пожрать . Официант несёт борщ, держа в тарелке палец . Клиент поморщился, но борщ съел . Несёт второе, палец в пюре . - Ты зачем так делаешь ?! - У меня палец опухает, доктор велел держать в тепле ! - Так засунь его в жопу и ходи ! - А я в перерывах так и делаю .,..
povean:
сергей: 1) Незнайка без согласования с США высадился на Луне; 2) Наташа Королева взяла власть в Маленькой Стране; 3) Группа Дюна победила на парламентских выборах в стране Лимонии; 4) Владимир Шаинский заявил о присоединении острова Чунга-Чанга к России; 5) Командир псковских десантников Бонифаций поехал на "каникулы" к "бабушке" в Африку; 6) Остров Невезения вернулся в родную гавань, благодаря спец операции "Бриллиантовая рука"; 7) Буратино и его сторонники совершили государственный переворот в Стране Дураков.
сергей: После удара по базе ИГИЛ генерал докладывает командующему: - После нашего ракетного удара по базе шакалов, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам: Нина, Илья, Харитон, Ульяна, Яков. В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. Подходят к будке с собакой Бобиком: "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места". "Нет. У меня появилась перспектива." "Какая?" "Вчера вечером за ужином, хоязева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...р сосать.".:-)
povean: Попадётся же такое lightshot
povean:
povean:
povean: 8 декабря 1982 года в журнале "Бахаман" опубликовали фотографию винтовки "Галил", сделанную с учетом специфики женской фигуры. Появление этого образца было вызвано необходимостью устранения трудностей у женщин-военнослужащих ЦАХАЛа при ношении винтовки на груди и при выполнении упражнений, требующих прижимания винтовки к груди типа «foot drill». Конечно, фотография была шуточной, но для того, чтобы ее сделать использовали настоящую винтовку "Галил", со снятой газовой системой и согнутым определенным образом стволом.
povean:
rodzher: Девиз снайперов! И девиз саперов!
сергей: Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пи@юлей и выгнали. Сказали, что это мебельный. :)
drozd:
povean:
povean:
сергей:
сергей:
сергей:
полная версия страницы