Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Hunter777: axelsom пишет: Вот, как отмазаться на копе. http://youtu.be/ibeuY_UQgag
Вепрь:
сергей: Вспомнился роман Достоевского
САТИР: Удивительно Сережа,тебе только стало ясно что обама ИДИОТЪ?Он ещё клоун и чмо!
сергей: САТИР пишет: Он ещё клоун и чмо! Ну про остальное я молчу...
САТИР: Кто так целуется???! Вот так надо!!! Справа на втором плане отец Бори Моисеева.
САТИР: Кто сомневался что он пидор!
Ветал23:
сергей:
мистер:
мистер: Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало. — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль...
сергей:
сергей: звиняйте, замалёвывать не стал
мистер: — Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... — Ой, Моня у меня уже чешется ответ. . Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Охуеть блять,..... он привез!!! Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. - Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать. Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже. — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать?? Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня' Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные пидоры» сведет мое общение с гопниками к нулю. - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы них@ра не устали! Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!! Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. - Изя, куда ви так бежите? - Я бежу исполнить свой супГужеский долг. - Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне. - Туда уже не донесу... Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча... Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
серж: И стала Курочка Ряба нести яйца , не простые , а золотые , по 70 рублей десяток . И это уже сука не сказка ...!))))) На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, блядь! Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте..))))))))))
мистер: Из мира животных Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? Самые наблюдательные получают бампером в лоб. Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Подлетают к центральному входу, тарабанят в двери, оттуда выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз: ВЕРЕВКУ-ТО ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!
сергей:
Вепрь: Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает и приходится довольствоваться чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме Смерти - в серном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик медленно сползает со стула и шепотом выдает: - Дедушка Мороз, я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне... - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок! Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче Наш! Иже еси на Небеси....
One: А,вот, и ,, доказательства")). Ну, вы, в курсе
САТИР: Прикольная статейка! http://mirkoketki.ru/press-tsentr/175-pochemu-u-parney.html
полная версия страницы