Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Hunter777: axelsom пишет: Вот, как отмазаться на копе. http://youtu.be/ibeuY_UQgag
Вепрь:
сергей: Вспомнился роман Достоевского
САТИР: Удивительно Сережа,тебе только стало ясно что обама ИДИОТЪ?Он ещё клоун и чмо!
сергей: САТИР пишет: Он ещё клоун и чмо! Ну про остальное я молчу...
САТИР: Кто так целуется???! Вот так надо!!! Справа на втором плане отец Бори Моисеева.
САТИР: Кто сомневался что он пидор!
Ветал23:
сергей:
мистер:
мистер: Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало. — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль...
сергей:
сергей: звиняйте, замалёвывать не стал
мистер: — Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... — Ой, Моня у меня уже чешется ответ. . Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Охуеть блять,..... он привез!!! Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. - Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать. Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже. — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать?? Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня' Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные пидоры» сведет мое общение с гопниками к нулю. - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы них@ра не устали! Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!! Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. - Изя, куда ви так бежите? - Я бежу исполнить свой супГужеский долг. - Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне. - Туда уже не донесу... Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча... Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
серж: И стала Курочка Ряба нести яйца , не простые , а золотые , по 70 рублей десяток . И это уже сука не сказка ...!))))) На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, блядь! Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте..))))))))))
мистер: Из мира животных Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? Самые наблюдательные получают бампером в лоб. Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Подлетают к центральному входу, тарабанят в двери, оттуда выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз: ВЕРЕВКУ-ТО ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!
сергей:
Вепрь: Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает и приходится довольствоваться чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме Смерти - в серном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик медленно сползает со стула и шепотом выдает: - Дедушка Мороз, я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне... - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок! Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче Наш! Иже еси на Небеси....
One: А,вот, и ,, доказательства")). Ну, вы, в курсе
САТИР: Прикольная статейка! http://mirkoketki.ru/press-tsentr/175-pochemu-u-parney.html
мистер:
One: По последним событиям На распашку ))
edd:
мистер:
One:
pretor07: http://rutube.ru/video/6c403855b5ae954e210e6a5de7e64b73/
ximik: https://www.drive2.ru/l/7714859/ скатались покопать.
Рой: Глиномесы из деревни гончаров
Димьян:
spartak: Хорошая прогулка.
Копатыч4х4: Никогда не видел 5 тракторов в одной куче , тянет на Гиннеса !
САТИР: Сказка про Репку прям! Мы так на Краснодарском водохранилище с адыгейской стороны,уложили в донную грязь Ренжровера братовского.Приехал трактор Вольво с ковшом,утонул!Начал себя доставать,вентилятор рубанул радиатор,всё приплыл.... Приехал Краз ,лёг.... Приехал К-700 и все пулей выскочили от теда!
мистер:
Т У Р И С Т: Серега, просто он, Кличко, по листу читать как все не может - запинается
Димьян: Прирожденный оратор
Димьян: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка). — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
САТИР:
Aleks72: Про Кличка. не смог до смотреть до конца, Вот уже дебил. Интересно , что он курит или может быть ест? Ну это же вообще. Тупой и еще тупее 2.
Димьян: По моему ему всю голову отбили в спорте,даже курить и есть не надо...
САТИР: Тоже нетленная тема,не помню выставлял или нет! https://youtu.be/FZykFtKkeOk
Hunter777: Димьян пишет: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
klu: http://www.dezinfo.net/video/75405-kogda-zhivesh-ryadom-s-dzhunglyami-ostro-reagiruesh-na.html
мистер: смотреть до конца https://www.youtube.com/watch?v=408WP2vqDJU
Копатыч4х4: Пусти такую в садик .....
Копатыч4х4: Рыбка в жидком азоте https://www.youtube.com/watch?v=G2OkIwPemho
Hunter777: мистер пишет: Видео недоступно.
мистер: Hunter777 пишет: Видео недоступно. не то , но шо есть https://www.youtube.com/watch?v=XUEX1Ar5Hqg
Димьян: Прикольная девочка,уже видал видал раньше ее в инете,только без меча и чуть меньше она была.Красавела
Рой: мистер пишет: смотреть до конца https://www.youtube.com/watch?v=nzd2PlzG25s Ещё https://www.youtube.com/watch?v=Jxn8ndenRds https://www.youtube.com/watch?v=STwk4z257iU
Вепрь: http://www.webpark.ru/test/dissolute/index.php
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=o6k6UerIOb4 https://www.youtube.com/watch?v=MMfQ8fHc0EY
One:
хуторянин: Даная и ходоки. Рембранд-Серов.
Копатыч4х4: а шо это за техника ? я уже литруху вина допиваю, но не могу найти жопу этой техники ??? Это не БМП однозначно , тогда что ?
Димьян: Может МТЛБ?
алексей: А что автор импрорвизации шмалял? Правка: Только без обид
Рой: Корпус Морской пехоты США высадился в Португалии https://www.youtube.com/watch?v=0bx0FyH7M5E
мистер: https://www.youtube.com/watch?v=AfQ2G4V87gE
Серега93: Вот тебе и Хаммер. Я же говорю- лучше УАЗа ничего нет.
Димьян: Рой всех убили,условно.Ихоть стучи по калесам хоть не стучи (2.30 сек дальний джип.)...
сергей: https://my.mail.ru/mail/anvarch_80/video/_myvideo/40.html
Кротов:
One:
САТИР: Мульт про копарей! https://youtu.be/Yc0ilimzaaw
SensoR: Онлайн-Игра на ЯПе! !Заведи себе китайца"click here
сергей:
Алик: Сейчас смотрел новости по нтв и там бегущая строка (В 2016году В Москве на трех кладбищах появится бесплатный вай-фай) Во оно как, всем надо.
сергей:
njkzy: http://www.youtube.com/watch?v=YRDOqxXujLA 18+
сергей:
САТИР: Мечта алкоголика работать на такой машине!
сергей:
Вепрь:
САТИР: Вепрь! Изначально так было!
САТИР: В дополнение!
njkzy:
njkzy: - У меня стоит вопрос... - А у меня чешется ответ.
мистер:
мистер:
Рой: Ослиные страсти.На 3.30 финиш https://www.youtube.com/watch?v=pei_cvxTo50
One: В тренде))
сталкер: https://www.youtube.com/watch?v=LqC4bkRi4qQ
Копатыч4х4:
zan1203: Копатыч4х4! Не шути так, не дай бог
pretor07:
сергей: Крутая тёлка....
Рой: В Бразилии произошла увлекательная и захватывающая история с криминальным уклоном. Один молодой человек решил ограбить аптеку. Он подъехал к ней на машине и отправился воровать медикаменты. Когда он вышел из аптеки с награбленным, то был несказанно удивлен – его машины не было на том месте, где он ее оставил. Оказалось, пока он грабил аптеку, кто-то ограбил его и угнал машину. Возмущению бразильца не было предела. Однако это не стало окончанием его злоключений. Неожиданно к парню подбежал неизвестный, выхватил у него пакет с ворованными лекарствами и убежал. Возмущенный бразилец решил обратиться в полицию, ведь его ограбили дважды за ночь. В отделении полиции неудачливый вор столкнулся с хозяином аптеки, которую он только что ограбил. Аптекарь сразу узнал своего обидчика. Так бразилец оказался за решеткой. Больше всего бразильского вора расстроило то, что у него украли машину, которую он сам угнал всего лишь сутки назад.
Рой: Арктика,сэр... https://www.youtube.com/watch?v=GQbLukeU1nA
njkzy:
Aleks72: Если не видели , СМОТРЕТЬ !!! обязательно . Полный угар Араб и сумка) И смех и грех Веселый Леха https://www.youtube.com/watch?v=EwnY7bjQECw
Aleks72: Прикол с шампунем Полнная Ржака ... https://www.youtube.com/watch?v=N5WZ4bbD5X4
zan1203: Aleks72!!! Араб и сумка!!!! Я чуть не сдох До чего уже народ запугали
rodzher: zan1203 пишет: Aleks72!!! Араб и сумка!!!! Я чуть не сдох До чего уже народ запугали Америкосы
паукан: ...
сергей:
Рой: http://kaifolog.ru/photo-prikoly/3268-plyazhnye-prikoly-chast-3-50-foto.html
Рой: У кого детишки малые - приспособа для мытья головы
Рой: На 5.45-5.50 А правый крайний предмет - походу "скифский сегментно-косильный клевец". https://www.youtube.com/watch?v=AJ7QmZlEI7o
Копатыч4х4: скифский сегментно-косильный клевец ... там же ещё картечная дробь у него )) , вообще интересно , видимо чел ходил в режиме все металлы на неплохом ( учитывая количество наков , месте ) . Судя по гильзам зацепил ещё и войну , причем и ВОВ и гражданскую , настрел мосинский , наган , 7.65 браунинг , немцы маузер , среди пуль веттерли виттали валялась , остальные мосинки Л ка . Шрапнель , причём крупная такая , возможно по гражданской , хорошее место ...
Димьян: Зубило неплохое,из пальца сделанно.
One: Угадай страну. ))
Aleks72: Новый двигатель для ЛАДА-КАЛИНА https://www.youtube.com/watch?v=lxrGLRVeqn8 Особенно читайте коменты
Рой: трактор на дровах https://www.youtube.com/watch?v=gBzLjInmj2I
Сэм: укатался я https://www.youtube.com/watch?v=qbhS3OO6zKA
мистер: это норма ответка если что http://www.youtube.com/watch?v=pltFRUXmsoo
сергей09:
Рой: Как японцы танк чинили https://www.youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo "Походу радист у них самый деятельный"
Т У Р И С Т: One пишет: Угадай страну. )) я даже передачу смотрел про этого японца! Он всем доволен, вот только запчасти говорит дорогие
Рой: Акт первый. Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса. Акт второй. Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке. Акт третий. Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень): — Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит! — Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! — молвила контролеру женщина. Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской,тут же ответил неприлично ведущей себя женщине: — Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
сталкер: просто картинка...
мистер: сталкер пишет: просто картинка...
Рой: Берёза...На дубе гидравлика не сдохнет? https://www.youtube.com/watch?v=6kHo77jz_cw
Копатыч4х4: Хорошая машина ! Во многих районах - прибыльный бизнес )
Серега93: Копатыч4х4 пишет: Хорошая машина ! Во многих районах - прибыльный бизнес ) как всегда будет стоить дурных денег
Рой: Lenta.ru 05:42 В НАТО заявили об отработке Россией ядерного удара по Швеции Как отмечает шведское издание The Local, учения проходили вблизи восточной границы Стокгольмского архипелага и вызвали бурную реакцию в СМИ, поскольку шведские военные тогда не смогли оперативно отреагировать на них, так как многие военнослужащие находились в отпусках. Вот же досада!
Рой: Жительница из Украины приехала в Россиию и отдохнула от Путина..в её Украине только Путин, Путин, Путин... Исследования немецких психиатров доказали что каждый третий украинский журналист, такой же пи@данутый как и два остальных.
Рой: стрелок https://www.youtube.com/watch?v=i6cxl2R8G9s
Копатыч4х4: ну или так https://www.youtube.com/watch?v=Zob5J76Op8Y
nick_075: https://www.youtube.com/watch?v=n6rp7576QVg
Андрей: nick_075 пишет: https://www.youtube.com/watch?v=n6rp7576QVg неее не прикольно-мажористый ублюдок и глупаядеваха-где тут прикол???
мистер: Андрей пишет: неее не прикольно Растай! http://www.youtube.com/watch?v=hvynZ5CS03g#t=56
САТИР: мистер пишет: Растай! Да..... Интервью их дешёвые то-же улёт!
Рой: Когда песня задолбала https://www.youtube.com/watch?v=nFmeBHg-EXo
Рой:
Вольный: Святой Валентин! https://youtu.be/5G3OQ86Or0k
Рой: Вольный,поделки Твоя инерционная сверлилка мне очень понравилась! + https://www.youtube.com/watch?v=T4nELOsZ8OI
САТИР: Зачётная конструкция! +
njkzy:
Asandr: Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...
One: Повторим?! Шутка на внимательность ))
сергей: Почитал тему мастер ногтевого сервиса,визажист,стилист.
САТИР: Яйца он бы лучше себе покрасил бы во флаг Украины!
сергей: САТИР,причем тут яйца...
Копатыч4х4: Даже копыта не может нормально покрасить ... [/
Рой: В тему Украины. Даже фейковое фото не могут нормально сделать.Ну не может лошадь за время перекраски копыт с первого фото на второе ни разу! не сместить голову...
njkzy:
Kaban: собирается мужик на коп ,жена ему когда ж ты угомонишься-посадють тебя.не каркай дура смотри что у меня есть..достает из рюкзака дохлую кошку жена чуть не в обморок ...на хера она тебе.скажу иду хоронить любимую кошку!а металлоискатель!!?? скажу а вдруг мины тут..
rodzher: Пошел искать кошку,шоб была на всякий случай!
Ветал23: Российский теннисист, употреблявший только разрешённые вещества URL=http://shot.qip.ru/00PPG4-3FK151NGK/][/URL]
САТИР: Но он халтурил! Когда Борис шёл играть в теннис,то он залпом выпивал литровый коктейль Ред була с водкой и порхал как бабочка на корте Когда запивал димедрол водкой...... нечаянно..... то получались понимаешь............................................................................................................................................................. - жёсткие стопкадры!
Ветал23: Был такой Римский император Тит Флавий Веспасиан. И вот придумал он как государственную казну пополнить. Приказал ввести налог на общественные уборные Рима. Вернее не на сами уборные, а на продажу урины из общественных туалетов кожевникам и сукновалам (использовали её для отбеливания). Эти деньги на латинском языке именовались не иначе как "мочевые". Как-то в разговоре сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, на что император поднес к его носу деньги и спросил, пахнут ли они. Ответ сына был отрицательный. Как уж там было на самом деле не известно, но выше изложенный факт берёт своё начало из произведения Гая Светония Транквилла «Жизнь двенадцати Цезарей», где ситуация описывается так: Тит упрекал отца, что и нужники он обложил налогом; тот взял монету из первой прибыли, поднёс к его носу и спросил, воняет ли она. «Нет», — ответил Тит. «А ведь это деньги с мочи», — сказал Веспасиан. Крылатое выражение «Деньги не пахнут» (лат. Pecunia non olet), основанное на этом эпизоде, стало поговоркой, указывающей на не вполне чистый источник доходов.
rodzher: Интересно а какой император деньгами курей кормил,у каждой поговорки есть свое начало
Димьян: И еще Тит разрушил храм Саламона в Иерусалиме...Ток что то не очень понятно Тит упрекнул отца или или Тита упрекнул сын...
мистер: извините парни за юморок К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её выебал - он ей аппендецит вырезал! —Выходи за меня замуж. —Хорошо, Согласна! ...И тишина... — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул. Бабушка кашлянула в автобусе. Вовочка ей: -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым! В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, пацаны простите,я палки не нашёл, я ей доской переебал... Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
САТИР: Мистер жжот!!!
Рой: На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!! Жесткий ответ Чуркина американцам на вопрос об освобождении Савченко. Совет безопасности ООН 06 03 https://www.youtube.com/watch?v=Be9o57Fxx5Q
САТИР: https://www.youtube.com/watch?v=akCfGakn4Pk
Ветал23:
drozd: мистер пишет: Да так... свои вспоминаю. наверно скоро такое гейропу ожидает
Рой: Голливудский трейлер к фильму «Бриллиантовая рука» https://www.youtube.com/watch?v=NgeC2TNJniE
САТИР: Рой,лет 9 назад я уже подобное видел! https://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0
Димьян:
Рой: Круизный лайнер попал в шторм https://www.youtube.com/watch?v=j3cBNKnq0AY
Димьян: Бедная женщина в черном на 2.30,аж сознание потеряла.
САТИР: Жена у меня всю жизнь мечтала в кругосветку на лайнере сплавать,после этого видео мечты омрачились!!!
evgen11723: https://youtu.be/Vgld4mFZzpk особенно улыбнуло с саакашвили , интересный канал советую всем
evgen11723: https://www.youtube.com/watch?v=Vgld4mFZzpk&feature=youtu.be или так простите
Димьян:
Вепрь: Аль-Каида - Москва, из последних инструкций. ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"
мистер: Вепрь пишет: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Ваши братья, Вепырь и Сталкер, идут к вам на помощь. url=http://i-fotki.info/][/url]
Hunter777:
Андрей:
Alex-23: Зато крепит мужскую дружбу!(из разговоров сотрудников учреждения)... вот такие юмористы...
Рой: Прикольно ответила... https://www.youtube.com/watch?v=ncPgWsTNLUA
Т У Р И С Т: смотрел несколько раз - ржал до слез бля край суровых рыбаков https://www.youtube.com/watch?v=jCbJ_AR85NM
САТИР: Самка видать клюнула!
zan1203: Т У Р И С Т пишет: край суровых рыбаков Рома, зачет!!!!
drozd: интересно это правда ?
Рой: Постанова конечно,но прикольно! САТИР пишет:Самка видать клюнула! Комент
Hunter777:
мистер: Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски. Бред какой-то!!! Думаю я! Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит - - Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!! И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним. - Парни, откуда так русский хорошо знаете? - Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом. - Я говорю откуда так русский знаете? Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!! Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто? - Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много) - А мы из Краснодара (Бля, даже не из Москвы! - подумал я ) - Учились там? - спрашиваю - Родились там! На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает - Ты чего? - Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у меня нет слов! У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!! http://www.anekdot.ru/id/497373/
Рой: мистер Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! -Такая большая ямка потому млять, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбаного КОТА!!! anekdotov.net
мистер: Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".
САТИР:
Димьян: Коментарий заядлого рыбака.
мистер: Как Данечка в Африку собиралась https://www.youtube.com/watch?v=GFa1xkqxm8c
серж: http://www.ok.ru/video/10959259007
romik-romik:
Димьян: Задорнов об агрессии.click here
серж: Жду часы с китая. Седня на вопрос че так долго то, китаяса ответила :Продукт грузить "" Singapore Post Обыкновенное небольшой пакет Plus "", которые не могут быть отслежены после того, как посылка покинул Сингапур. На самом деле, некоторые люди на русском языке получил товар в течение одного месяца, но некоторые люди на русском языке в более чем два месяца, Может потому, что русский является большой и длинный страна. Тем не менее, не беспокойтесь, вы получите ваши товары. Ржал че ппц
Рой: В тему китайцев .Песня. click here
серж: Зачипися! качаю
Рой: 7 мая 2016 11:58 Шоколадный "Обамка" возмутил американцев. В России появилось мороженое "Обамка". Издание Times назвало факт его продажи примером "повседневного расизма" в стране. На обертке мороженого изображен темнокожий мальчик с сережкой в ухе и золотым браслетом на ноге. Лакомство производят в Набережных Челнах на заводе "Славица". По словам директора фабрики Анатолия Рагимханова, название ему понравилось и показалось забавным. "Покупатели сами могут додумывать насчет названия. Политизированные граждане, возможно, проведут некоторые параллели", — сказал он, отметив, что дизайн обертки был создан на основе советского мультика "Чунга-Чанга". Замгендиректора по развитию фабрики Расиль Мустафин также считает, что название лакомства не содержит политический подтекст. По его словам, мороженое темное, поэтому его решили назвать "Обамка", передает RT
мистер: Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел? Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами! - Мне кажется, это черное платье меня полнит. - Бля, она не умерла!.. Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось… - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?.. — Фуу, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из жопы растут. — Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай! — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало... В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась". - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом? - Хуёво!
САТИР: И что,если я открою бистро "Обамбургер" тоже назовут расистом?
Димьян: Какова основная черта Вашего характера? Я прямолинейный. Я думаю это хорошо. Мне похуй что Вы думаете...
сергей: Из старого- про барсетку : http://forum.guns.ru/forummessage/83/383287.html
сергей: от туда же.. Возвращается мент из командировки...Неожиданно... Жена с любовником в постели. Любовник нагишом ныряет в окно... мент пытается схватить- неудачно, выхватывает ствол и шмаляет вдогонку... Мимо... Стоит и думает: - и хрен мужику вытер и салютом проводил....
серж: САТИР Не в коня корм
мистер: - Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся... В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы. Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. – У соседей дочка Леночка – умничка, уже в кино снимается, а ты – балбес! – Мама, вообще-то она в порно снимается… – Ну не всем же во МХАТе играть! Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!! Письмо в редакцию: Уважаемая редакция скажите в конце концов есть Дед Мороз или нет. Мама говорит что есть, а жена смеется Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Димьян: Мистер,про киндер и дочку с папой
мистер:
ximik:
САТИР: Так вот он какой человек-маска!
edd: У нас в городе сегодня ограбили 2 магазина МАГНИТ. Украли бухло дорогое и парфюм с сигаретами. Сейф вынести не смогли и насрали в кабинете директора. Охрана приехала через час или два, хотя сигналка сработала сразу. Охранная компания "Нева" - самые быстрореагирующие в нашем городе : )
САТИР: Я думаю грабителя засранца найдут по его фикалиям!
Admin-aka: мистер САТИР Немного не сходится с картинкой, ну да ладно.
edd:
мистер:
Т У Р И С Т: про Алену не просто улыбнуло
Рой: Чистое стекло - глазам отрада! http://pik.vn/201547122913-7466-4a73-9950-fbe0b55fb37b.gif
Т У Р И С Т: -доктор, я каждый утро в 8 часов сру! -так а в чем проблема? -я просыпаюсь в 9...
мистер: стихи Автор Егор Труфанов. Как ни пытайся женщинам быть верен, Как дифирамбы им не пой взахлёб, Однажды ты услышишь, будь уверен, Что чьи-то годы лучшие проёб. Воровать миллион так смело, Если пить и бухать так в стружку, Если трахать так королеву — Съезжу в Лондон, помну старушку. Давайте немного о личном, Я жертва клише устаревших: Меня называют циничным, Но я лишь слегка охуевший. Когда с женой не повезло, В друзьях предатели имеются, Подумай, может ты — хуйло? В хорошем смысле, разумеется. Твори добро, людей любя, Стань средством от тоски, Но будь готовым, что тебя Запишут в мудаки. *** Талант раскрылся полномерно Всей многосложностью слоёв: Во всех делах одновременно Я одинаково хуёв. *** И когда меня спросят однажды, Так зачем же вы стали поэт? Я отвечу и чинно, и важно: Ну а хули бы, собственно, нет?
Kronos: Правительство выпустило новую банкноту Посмеялся от души
Kronos:
мистер:
Т У Р И С Т: мистер Андрей, это было б оч смешно если б не было так грустно... http://www.rbc.ru/politics/15/04/2016/5710db5e9a794717f35e38d1 и это лятЬ при том, что они на полном гособеспечении...
мистер:
edd: Подслушано у гидов, которые водят туристов на дольмены.... Стоит гид рядом с дольменом и вещает в толпу зевак речь минут так на 10-15. Полностью рассказ описывать долго, расскажу в сжатом виде: В давние времена на этом месте скифы воевали с черкесами, с переменным успехом. Затем пришли казаки, дали всем трындюлей и разогнали скифов и черкесов, а в память этого события и построен дольмен.
мистер: Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18 Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать. - Ты куда, сынок? - Я на джихад! - Чалму намотай. - Ну мааааам... Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась. В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет? Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик. Мои намеренья прекрасны, Пойдемте, тут недалеко. Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация. Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, - он уже везде побывал!
Т У Р И С Т: поржал, как говорится, "от души" http://fishki.net/1389438-smeshnye-objavlenija-na-avito.html
мистер: не трогайте меня уроды кричит решительно олег но непослушные уроды упрямо трогают его любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь подобен пушкину кукушкин кудряв и черен и ревнив но пушкин гений а кукушкин козел вонючий и мудак к говна огромному завалу нас привезли и говорят берём лопаты и копаем кто не работает тот ест бывает встанешь среди ночи попить водички например а тут как выскочат котлеты и как заставят их сожрать бобры загрызли буратино он весь в березовом соку лежит в бору раскинув руки и дятлы кружатся над ним люблю людей люблю животных люблю соседей и бомжей люблю стирать и пылесосить что за таблетки дай еще Удачливый сперматозоид Уже лет тридцать как Олег Но по привычке продолжает Всех обгонять и подрезать Олег по радио услышал что клитор - это тоже член. Пошел, померился с Оксаной, и, успокоившись, лег спать. за непослушным мирозданьем наш Коля пристально следил но ничего не помогало то кот подгадит то жена аркадий крикнула оксана а следом полетел утюг аркадий отключился раньше привычного ответа чо кузьму разрезало трамваем не ровно а наискосок вот так хорошая хозяйка обычно режет колбасу скажи мне женщина в халате с обрюзгшим и чужим лицом и с дряблой целлюлитной жопой куда ты спрятала жену у маши нет ноги и глаза зато есть регулярный секс она медведица из плюша и секс рабыня для кота Вчера зайдя ко мне без спросу Разбив окно и выпив джин Аркадий кончился как личность И начался как пидорас За что Семен наш ни берется Все превращается в говно А если за говно берется То просто тратит меньше сил
Kronos:
мистер:
Aleks72: Андрюха! Как всегда, юмор на высоте. Про дизайнера повеселило от души !
Т У Р И С Т: https://www.youtube.com/watch?v=4fybZ2QJUQQ Семен жжетЪ
мистер:
nick_075: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
rodzher: Ну насмешил Серега!во вторник на работе расскажу,
edd: Попался сегодня акинак с клеймом ЗАТИ :)
САТИР: Редкий вид с редкой тамгой! Он же назывался в у Скифов "Меч артиллериста",в общем гайки на требушете и праще подкручивали им,другой стороной оборонялись от неприятеля! Мечу в таком сохране место в Эрмитаже!
edd:
сергей09:
Kronos:
drozd:
goga58: Не вижу, что за наколка, на руке?
Каракумм: goga58 пишет: Не вижу, что за наколка, на руке? След медвежей лапы
сергей: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено .... в жопу. Не приняла земля русская ног бусурманских.
САТИР: С тех пор вся татарва на поверхности!
сергей:
Bahtar:
spartak:
серж:
Рой:
мистер: На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!». Он: Ты, случайно, не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда. Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! - Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя. - Честно говоря, гинеколог вы так себе. Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами. Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче. Вам помочь или не мешать? - Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне! - А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй! Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
сергей:
spartak:
evgen11723: https://m.youtube.com/watch?v=D6rTSF0An3g
сергей:
drozd:
мистер:
мистер:
САТИР: Про январь анекдот огонь!
мистер:
САТИР: Юмор от Мистера Ответ на самом деле прост: Не долбите бревно,а долбите тётю Зину с кухни и будете сыты!
ximik:
pretor07:
сергей: Это уже не олимпиада... вполне можно отказываться от дальнейших выступлений,пусть пиндосы сами с собой соревнуются
Т У Р И С Т: САТИР пишет: а долбите тётю Зину с кухни и будете сыты! а совет проверен!???
Т У Р И С Т: сергей пишет: пусть пиндосы сами с собой соревнуются сергей ты не прав! А как же мармулетки отмывать!?
САТИР: Т У Р И С Т пишет: а совет проверен!??? Конечно! Шоб такую ряху как у меня разъесть,денег не напасёшься! Роман тебе особенно советую!
Т У Р И С Т: САТИР пишет: Роман тебе особенно советую увы, но поварихи, как правило, не в моем вкусе :
pretor07:
мистер: pretor07
Рой: "Какая даль?"
сергей:
мистер: Из ленты новостей: Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа. Ну вот и всё, Хиллари, вот и всё... Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей херни будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и хуй ...» Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. со свечкой вы поторопились у вас отнюдь не геморрой у вас там детство заиграло и к сожалению с огнём Я спросил у тополя: 'Где моя любимая?' Комплекс не ответил мне, Ракетам свойственно молчать. наташа шла с плакатом дятел над ней смеялись все вокруг но это значило не дятел а дима я тебя люблю — Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. прибежали в избу дети второпях зовут отца: мы внезапно осознали все масштабы пиздеца Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа Лежу на траве, полуживой Ночное небо накрыло пледом Любовь - это больно, но не больней, Чем пиздануться с велосипеда. «Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень», — Читает Ольга список планов На день. - Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки. Катя тоже была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала! А Машенька в детстве была такой страшной, что выпуская её на улицу, мама привязывала к ней кусок колбасы, чтоб с девочкой играли хотя бы собаки
pretor07:
pretor07:
pretor07: черная машина во втором ряду-это я.
САТИР: Дагестанская небось Приора была?! Живой он хоть там остался?
pretor07: САТИР пишет: Дагестанская небось Приора была?! Живой он хоть там остался? живой и мокрый.КЧ 09 регион. полный неадекват.всех достал на пароме.уже ключи отбирали,перед высадкой отдали.
САТИР: Как его дятла ещё паромом не раздавило!
Aleks72: Горячи! Совсем горячий хлопчик !!! Белая горячка в приоре сидела
Рой: Старт был красивый!А вот с финишем что-то пошло не так... http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE-3379091.gif
Царь: Рой ..... наездник вышел раньше
Рой: Щас открываю https://www.gismeteo.ru/city/weekly/12656/ погоду посмотреть,а там ночью оказывается скорость ветра была 60 м/с Я чего-то ночью пропустил?
edd: При таком ветре только фундамент останется :)
мистер: - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу... Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. - Вася, с тебя тост! - Да не умею я... - Нет-нет, говори! - Все вы бля суки и пидарасы! - Чё бля?! - Я же говорил, что не умею. Трое служебных псов попали в ветеринарку. Самый здоровый спрашивает у одного: - Ты чего здесь? Что случилось? - Да, бля... короче охранял машину. Тут. хуяк-с, сучка прикольная из соседнего двора. Ну, пока я её ебал, машину то и угнали :( В-общем, хозяин меня кастрировать решил. :( - Понятно. А ты чего? - спрашивает у второго - А у меня почти тоже самое. Охранял квартиру. Вижу в окне, сучка прикольная. Ну, я пока её ебал, квартиру ограбили. Теперь на кастрацию. :( А ты сам то чего? - Да, блять... У меня хозяйка. Тут она в коротком платье раком загнулась. Ну, я ее и.... - Даааааа!!!!! Не повезло тебе! - хором сказали оба пса - Да, не, парни. Это вам не повезло. Мне так - когти подрезать.... — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик! Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты ебанулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: “Да ну, нахyй!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь! - Дорогой, меня полнят эти джинсы? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет! - Я ебу твою подругу. Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? -"Доктор, у меня мешки под глазами!" "Это не мешки, а сиськи! Хватит уже кожу натягивать!" Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! — Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): - Про какие камушки?... Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, бл:::дь! Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише: - Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!.. Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них: - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: -А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: - Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком... Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!" Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали: -Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? -Ну да. - Вон в канаве кто-то валяется - сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский ходил пару секунд, думал, потом встал в позу и начал: -Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: -Ну а тебе, какое дело? Идешь с блядями и иди! Маяковский спокойно: -Пойдемте, девочки, - это Есенин! - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?! Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня х*й на*бёшь! - Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть? - Иди на хуй. Не обижайся. — Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
САТИР: Огонь!!!
Krafft:
Царь: мистер
pretor07:
Копатыч4х4: Читаем ниже : в двадцать лет сдавал экзамен зрелости по этому предмету ... по порке что ли ? автор учебника был пьян ? в тридцать он делался супругом , в шестьдесят освобождался от этой обязанности ... Что за учебник ? На автора б посмотреть ....
pretor07: Копатыч4х4 пишет: На автора б посмотреть .... Попробую спросить на форуме,где взял картинку.
zan1203: Копатыч4х4 пишет: Читаем ниже : в двадцать лет сдавал экзамен зрелости по этому предмету ... по порке что ли ? автор учебника был пьян ? в тридцать он делался супругом , в шестьдесят освобождался от этой обязанности ... Что за учебник ? На автора б посмотреть .... Читаем выше: Только перед битвой наряжались они в более сложный туалет, состоявший из венка на голове и флейты в правой руке Классный "туалет" для битвы , я так понял что больше ничего на них не было, наверное, чтобы в битве ничто не мешало Еще вопрос: что автор имеет в виду под "флейтой" в правой руке и о какой "битве" он говорит
Вепрь: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть... 49 [ссылка]
мистер:
Димьян: Камеди клаб,Сербское ТВ. click here
мистер: вот вам два мультика, ибо погоды стоят х...ёёёёёвые, а настроение надоть приподнять https://www.youtube.com/watch?v=Rwteg-r3YIY про Веппря в паралельной вселенной https://www.youtube.com/watch?v=LP2-xB2x9V0
Копатыч4х4: Ай спасибо Мистер , по первому мульту , блин это ж наша училка , ну копия ппц и в голове у неё такой же блин кавардак
сергей:
Kaban: заяц в лесу косяк забивает мимо лось бежит эээзаяц хорош херней заниматься.смотри на меня я бодрый спортивный веселый побежали со мной ..ну бегут смотрят волк булик мутит эээ волк хорош хер..заниматься смотри на меня я бодрый спортивный... побежали с нами ...две вороны сидят одна другой смотри лось опять винта наварил весь лес зае..ба. л
сергей:
pretor07:
pretor07:
сергей:
Рой:
edd: Два косаря :)
сергей:
Рой: пародия на Robbie Williams Нецензурная лексика! https://www.youtube.com/watch?v=ayflFXe8bBQ
pretor07:
Каракумм:
мистер:
Рой: Песня "Эволюция" https://www.youtube.com/watch?v=ogiVdU2DzZQ
ximik: Алёшенька тебе такое уже не грозит За та бой уже пришли........
мистер: от ты химик злой всё идёт из детства
ximik: Ну злой так злой.
Каракумм: "Многие девушки — как чипсы: белёсые , плоские и измазаны какой—то химией"
мистер:
полная версия страницы