Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Ветал23: Был такой Римский император Тит Флавий Веспасиан. И вот придумал он как государственную казну пополнить. Приказал ввести налог на общественные уборные Рима. Вернее не на сами уборные, а на продажу урины из общественных туалетов кожевникам и сукновалам (использовали её для отбеливания). Эти деньги на латинском языке именовались не иначе как "мочевые". Как-то в разговоре сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, на что император поднес к его носу деньги и спросил, пахнут ли они. Ответ сына был отрицательный. Как уж там было на самом деле не известно, но выше изложенный факт берёт своё начало из произведения Гая Светония Транквилла «Жизнь двенадцати Цезарей», где ситуация описывается так: Тит упрекал отца, что и нужники он обложил налогом; тот взял монету из первой прибыли, поднёс к его носу и спросил, воняет ли она. «Нет», — ответил Тит. «А ведь это деньги с мочи», — сказал Веспасиан. Крылатое выражение «Деньги не пахнут» (лат. Pecunia non olet), основанное на этом эпизоде, стало поговоркой, указывающей на не вполне чистый источник доходов.
rodzher: Интересно а какой император деньгами курей кормил,у каждой поговорки есть свое начало
Димьян: И еще Тит разрушил храм Саламона в Иерусалиме...Ток что то не очень понятно Тит упрекнул отца или или Тита упрекнул сын...
мистер: извините парни за юморок К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её выебал - он ей аппендецит вырезал! —Выходи за меня замуж. —Хорошо, Согласна! ...И тишина... — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул. Бабушка кашлянула в автобусе. Вовочка ей: -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым! В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, пацаны простите,я палки не нашёл, я ей доской переебал... Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
САТИР: Мистер жжот!!!
Рой: На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!! Жесткий ответ Чуркина американцам на вопрос об освобождении Савченко. Совет безопасности ООН 06 03 https://www.youtube.com/watch?v=Be9o57Fxx5Q
САТИР: https://www.youtube.com/watch?v=akCfGakn4Pk
Ветал23:
drozd: мистер пишет: Да так... свои вспоминаю. наверно скоро такое гейропу ожидает
Рой: Голливудский трейлер к фильму «Бриллиантовая рука» https://www.youtube.com/watch?v=NgeC2TNJniE
САТИР: Рой,лет 9 назад я уже подобное видел! https://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0
Димьян:
Рой: Круизный лайнер попал в шторм https://www.youtube.com/watch?v=j3cBNKnq0AY
Димьян: Бедная женщина в черном на 2.30,аж сознание потеряла.
САТИР: Жена у меня всю жизнь мечтала в кругосветку на лайнере сплавать,после этого видео мечты омрачились!!!
evgen11723: https://youtu.be/Vgld4mFZzpk особенно улыбнуло с саакашвили , интересный канал советую всем
evgen11723: https://www.youtube.com/watch?v=Vgld4mFZzpk&feature=youtu.be или так простите
Димьян:
Вепрь: Аль-Каида - Москва, из последних инструкций. ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"
мистер: Вепрь пишет: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Ваши братья, Вепырь и Сталкер, идут к вам на помощь. url=http://i-fotki.info/][/url]
полная версия страницы