Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
САТИР: Дагестанская небось Приора была?! Живой он хоть там остался?
pretor07: САТИР пишет: Дагестанская небось Приора была?! Живой он хоть там остался? живой и мокрый.КЧ 09 регион. полный неадекват.всех достал на пароме.уже ключи отбирали,перед высадкой отдали.
САТИР: Как его дятла ещё паромом не раздавило!
Aleks72: Горячи! Совсем горячий хлопчик !!! Белая горячка в приоре сидела
Рой: Старт был красивый!А вот с финишем что-то пошло не так... http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE-3379091.gif
Царь: Рой ..... наездник вышел раньше
Рой: Щас открываю https://www.gismeteo.ru/city/weekly/12656/ погоду посмотреть,а там ночью оказывается скорость ветра была 60 м/с Я чего-то ночью пропустил?
edd: При таком ветре только фундамент останется :)
мистер: - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу... Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. - Вася, с тебя тост! - Да не умею я... - Нет-нет, говори! - Все вы бля суки и пидарасы! - Чё бля?! - Я же говорил, что не умею. Трое служебных псов попали в ветеринарку. Самый здоровый спрашивает у одного: - Ты чего здесь? Что случилось? - Да, бля... короче охранял машину. Тут. хуяк-с, сучка прикольная из соседнего двора. Ну, пока я её ебал, машину то и угнали :( В-общем, хозяин меня кастрировать решил. :( - Понятно. А ты чего? - спрашивает у второго - А у меня почти тоже самое. Охранял квартиру. Вижу в окне, сучка прикольная. Ну, я пока её ебал, квартиру ограбили. Теперь на кастрацию. :( А ты сам то чего? - Да, блять... У меня хозяйка. Тут она в коротком платье раком загнулась. Ну, я ее и.... - Даааааа!!!!! Не повезло тебе! - хором сказали оба пса - Да, не, парни. Это вам не повезло. Мне так - когти подрезать.... — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик! Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты ебанулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: “Да ну, нахyй!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь! - Дорогой, меня полнят эти джинсы? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет! - Я ебу твою подругу. Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? -"Доктор, у меня мешки под глазами!" "Это не мешки, а сиськи! Хватит уже кожу натягивать!" Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! — Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): - Про какие камушки?... Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, бл:::дь! Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише: - Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!.. Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них: - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: -А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: - Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком... Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!" Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали: -Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? -Ну да. - Вон в канаве кто-то валяется - сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский ходил пару секунд, думал, потом встал в позу и начал: -Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: -Ну а тебе, какое дело? Идешь с блядями и иди! Маяковский спокойно: -Пойдемте, девочки, - это Есенин! - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?! Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня х*й на*бёшь! - Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть? - Иди на хуй. Не обижайся. — Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
САТИР: Огонь!!!
Krafft:
Царь: мистер
pretor07:
Копатыч4х4: Читаем ниже : в двадцать лет сдавал экзамен зрелости по этому предмету ... по порке что ли ? автор учебника был пьян ? в тридцать он делался супругом , в шестьдесят освобождался от этой обязанности ... Что за учебник ? На автора б посмотреть ....
pretor07: Копатыч4х4 пишет: На автора б посмотреть .... Попробую спросить на форуме,где взял картинку.
zan1203: Копатыч4х4 пишет: Читаем ниже : в двадцать лет сдавал экзамен зрелости по этому предмету ... по порке что ли ? автор учебника был пьян ? в тридцать он делался супругом , в шестьдесят освобождался от этой обязанности ... Что за учебник ? На автора б посмотреть .... Читаем выше: Только перед битвой наряжались они в более сложный туалет, состоявший из венка на голове и флейты в правой руке Классный "туалет" для битвы , я так понял что больше ничего на них не было, наверное, чтобы в битве ничто не мешало Еще вопрос: что автор имеет в виду под "флейтой" в правой руке и о какой "битве" он говорит
Вепрь: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть... 49 [ссылка]
мистер:
Димьян: Камеди клаб,Сербское ТВ. click here
мистер: вот вам два мультика, ибо погоды стоят х...ёёёёёвые, а настроение надоть приподнять https://www.youtube.com/watch?v=Rwteg-r3YIY про Веппря в паралельной вселенной https://www.youtube.com/watch?v=LP2-xB2x9V0
полная версия страницы