Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Копатыч4х4: Сайт вообще не плохой , много всего , насчёт именно этого сурьёзного парня , можно конечно поспорить , но каждому по душе своя модель , и " о вкусах не спорят" . Рой , давайте сделаем отдельную тему , пообсуждаем сертифицированный и не очень холодняк , думаю коллегам тема ножа как спутника копаря будет интересна ...
Вепрь: блин, Рой... зачем ты это сделал??? я теперь не могу уйти оттуда! блин с лета не открывал сайты ножевых магазинов
сталкер: Рой,я так и думал...что после твоего поста,с Вепрем сделается ни хорошо!
мистер: сталкер пишет: с Вепрем сделается не хорошо! и свинье должен быть праздник
nick_075: Вепрь пишет: блин, Рой... зачем ты это сделал??? Алексей. возьмите себя в руки, в конце концов!
Лесоруб: очём вы говорите когда столько чесалок
Царь: .... чуть зрения не лишился окончательно
Asandr: Мля, слева смотрю, четыре, отрываю взгляд от лева-три
Царь: .....такая же ......ня , пока полоски считать не начал . на третьей палке нашел косяк
Копатыч4х4: Раз косяк - два косяк и граница на замке
сталкер: товарищ по работе дал ссылку http://www.youtube.com/watch?v=1lYchpO7NC0
мистер: фу-фу-фу
сталкер: мистер пишет: фу-фу-фу ну такой вот у меня товарищ....по работе ...на видео не он!!! и не она!!!
Asandr: Надеюсь продавец не с нашего форума click here
сталкер: Asandr ...не ужели купят?
Asandr: сталкер пишет: Asandr ...не ужели купят? С руками оторвут, кладовые же
сталкер: Asandr пишет: С руками оторвут, кладовые же так..ну ж.. это ж... бля я уею от населения родной планеты
Рой: Та у него ассортимент -и динар и статер http://molotok.ru/listing/user/listing.php?us_id=35750411
njkzy: Царь пишет: на третьей палке нашел косяк Славик запишу в цитатник. Как звучит
Рой: Пуля Бердана?
Рой: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. ---------------------------- Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. ============ Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!
Asandr: Рой Я теще про котенка отправил
nick_075: "Сибирский врач запустил акцию "Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы" Врач из Новокузнецка Вадим Раскин предложил пользователям Сети поздравить Ангелу Меркель с Днем Победы. "Поучаствуем в флешмобе "Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы", раз она не хочет приезжать: покупаем открытку на Почте (или просто распечатываем, кто умеет и у кого есть принтер цветной, свою собственную), пишем свои поздравления от ватников и ватниц, отсылаем по адресу Deutschland, Willy-Brandt-Straße 1, 10557 Berlin Bundeskanzleramt, Fr. Angela Merkel", - написал мужчина на своей странице в Faceboоk. Эта акция быстро приобрела популярность в Сети. Пользователи Интернета уже стали проверять активность и начали делиться идеями подарков и способами доставки. Некоторые предложили поздравить канцлера через интернет-приемную ее сайта Bundeskanzlerin. Отметим, что к акции захотели присоединиться не только жители России, но иммигранты из бывшего СССР, проживающие в Болгарии, США и Канаде". не скупимся на открытки)))
Царь: nick_075 ....так и сделаю
nick_075: Я тоже😄
Царь: .....разместил в статусе на одноклассниках
Рой: "Фасад" открытки: для Меркельши - от нашего форума. "На Берлин"(есси чо...) п.с Два миллиона копарских лопат+деревенский резерв
Вепрь: это что кто знает? http://www.ebay.com/itm/Amazing-Ming-Great-Old-Antique-Tibet-Sky-Iron-Vajra-Dorje-Curved-Knife-Museum-/400884155501?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item5d568ec46d
Царь: ....топор для нарезки капусты ...НО ЦЕНА ...
мистер: Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы кто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И что?! — И ничего… Собирайся, пошли гулять
Рой: Царь пишет: ....топор для нарезки капусты Детский какой-то что-ли...
nick_075: Вепрь пишет: это что кто знает? http://www.ebay.com/itm/Amazing-Ming-Great-Old-Antique-Tibet-Sky-Iron-Vajra-Dorje-Curved-Knife-Museum-/400884155501?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item5d568ec46d жертвенник за пять лямов, бери, у тебя такого в коллекции нет
Рой: Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую! -------------------------------------------------------------------------------- Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.. ************** Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! * * * Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! — А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. — Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... ************ Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. -------------------------------------- Ну и ещё с просторов... "Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. "
серж: Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
мистер: На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!" 3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: "Что читаешь?". Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать. Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит "Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!". Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос "шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, сука заботливая".
серж: ай, Власовец, сцуко-бл@! шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, сука заботливая
Рой: Если купить у химика банджо,то можно вот так: https://www.youtube.com/watch?v=V2jkbHqWQTo п.с. Солист на Царя чем-то похож."Шевелюрой",не?
ximik: Вы там со Сталкером с одной бочки что ли бухаете???????Всё решено Рой и Сталкер покупают банджо время до утренника.
Вепрь:
Рой: Да мы со сталкером просто музыкальные маньяки...(а бухло унас для антуражу)
Вепрь: Рой пишет: Да мы со сталкером просто маньяки..
ddfedor: Сидят две вороны на ветке.Тут одна другой как даст по башке... -за чтоооо!!!! -А вот такая я сцука загадочная. ______________________________________________ С просторов.. Иду вечером мимо остановки, а там парень с девушкой ругается. Прохожу мимо них и в это время каааак перну,они рассмеялись и помирились Ипать я Купидон.
evgen11723: Вычитал на просторах рунета... такую историю: Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
серж: evgen11723 — Что, бабка, парашют не раскрылся?
Рой: Теперь та бабка не ездит автобусом...
evgen11723:
bednyi: За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ! Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ! Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ! Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ! В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ! Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛА! Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ! Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ! Любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ!
Рой: Дивчонки.Они так "ихают"! https://www.youtube.com/watch?v=R6VpF4me0CQ
лимнада: русские шашки
лимнада:
Адвокат: Весёлый розыгрыш с магической дверью https://youtu.be/HzVkA25Qfck
evgen11723: Нормально с дверью они придумали...)
spartak: С дверью просто класс!
копарьманьяк: мне кажется,что они за бугром тупые идиоты.С нашими такое не прокатит
лимнада: экстремальный коп
evgen11723: Купил сегодня булочку с повидлом
Копатыч4х4: не ну они старались , половина чайной ложки повидла ! Но оно есть !
evgen11723: Главное что есть.... и как бы вроде и предъявить не за что)
Рой: Зато вокруг повидла много булочки.
мистер:
evgen11723:
Рой: Как машинист Ильяс в МТС звонил http://muzofon.com/search/Как%20машинист%20Ильяс%20в%20МТС%20звонил
мистер:
лимнада: исчезающая машина
лимнада: засада на рыбалке
мистер: Умудриться подскользнуться на ровном месте, с чашкой чая в одной руке и бутербродом в другой, падая, подвернуть лодыжку, удариться локтем об пол, при этом выплеснуть горячий чай себе в лицо, звонко звякнуть вылетевшей ложкой, но все же спасти бутерброд. Нда... по понедельникам во мне открываются невероятные таланты. - Ты как, милаха? - жива = Я заметил) А если в целом? - вся жива Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается... Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили. А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос. Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие. А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.
Рой: "...имитируя бурное развитие..."
мистер:
Вепрь: http://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI
мистер: хорошая интерпретация
Царь: Вепрь .... от души
норик: Лёха от души расмешил
rodzher: до слез смешноВепрь на ночь расмешил
Рой:
Копатычь: Вепрь ................... Спасибо!!!!
edd: спасибо, поржал :)
мистер: - Люся, давай займёмся сексом без гондона!? - А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся? Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает! Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури..... ...хочешь не хочешь, а хотеть надо! - Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть? - Нету. - Нелегко вам придется... — Ты любишь меня? — Да. — Х@й на. Надо отвечать "безумно" Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!.. Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да ебиcь ты в рот. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!! -Дорогая,смотри,я котик! -ТЫ ЧТО,НАССАЛ МНЕ В САПОГ?! -Мяу. От папы мне досталась воля к победе.А от мамы-неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей,которые мне нахуй не нужны. — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь - и она улетит, сожмешь слишком сильно - и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне! -Я ушёл по-английски. -Ты блеванул на ковёр,растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. -Вам никогда не понять повадок джентльмена,плебеи. - У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не правда ли? Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»
Вепрь: я сегодня открыл сезон... смейтесь
мистер: чё за хз?
Вепрь: мистер пишет: чё за хз? походу грифончик.. токо мертвый
Вепрь: мистер пишет: чё за хз? походу грифончик.. токо мертвый
мистер: Вепрь пишет: грифончик.. токо мертвый не воняет?
Вепрь: чучуть
Рой: - "не воняет?" - "чучуть..." Пипеееец! мистер,Вепрь
норик:
Вепрь:
мистер: Сержику на заметку
Вепрь:
Рой: А я с вашего "тухлого грифончика" второй день ржу
Вепрь: Рой пишет: А я с вашего "тухлого грифончика" второй день ржу он оказался сатирчиком. + лук стрела
мистер:
Вепрь:
мистер:
Адвокат: Песня Кличко "Четкое понимание" https://youtu.be/NCRWUXRlSx8
rodzher: укатился под стол с песенки
лимнада:
klu:
Царь: лимнада .... сироп ....видимо адская смесь
Копатыч4х4: Сиропчик что надо ! А самое главное натуральный продукт , который реально поможет . А современное синтетическое - фуфло
Царь: Копатыч4х4 пишет: который реально поможет .....чувствую , кашель подходит
Kronos: Так лечат мигрень в Африке http://www.youtube.com/watch?t=123&v=vkSZFh70hGc
копарьманьяк: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
drozd: копарьманьяк пишет: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
мистер:
Рой: С 1 апреля!
spartak: Адрес деревни в студию,едим на рыбалку на плотву на карасиков,будем рыбачить.
мистер: мы к тёлкам в деревню, а они сука в город
мистер:
сергей:
сергей:
сергей:
мистер:
САТИР:
Царь: ....так вот они какие чёрные копатели
сергей:
мистер:
лимнада: парамагнитная краска на авто
лимнада: метальщик гранат 80го уровня
копарьманьяк: — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.
sav1977: поржал https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI
копарьманьяк: орегинал еще круче
копарьманьяк: — Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.
Каракумм: 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А «они» наступают, господин учитель!
Рой:
Каракумм: Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Анки зуб заболел. — Ну и что? — Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
сергей:
njkzy:
njkzy: Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женойне верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды... РИА Новости http://ria.ru/world/20150401/1056022051.html?utm_source=infox.sg#ixzz3WnQRbQD1 Комментарий
мистер:
Царь: мистер
алексей: Желательно досмотреть до конца! http://www.youtube.com/watch?v=xE_Z4TXvtdA
сергей:
Вепрь: парни, когда вы спите?
мистер: Вепрь пишет: парни, когда вы спите? покой нам только снится
Рой: Когда на страже такие хлопцы... можно и подрыхнуть... Дуло у танка
мистер: Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так нажрался, сегодня смотреть на синьку не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты чё, ох..ел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек... Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — "Мы разбогатели!" Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
копарьманьяк: ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Рой: 7 апреля американский самолет RC-135U при выполнении обычного полета в международном воздушном пространстве был перехвачен российским Су-27. Американцы утверждают, что российский истребитель подлетел на расстояние примерно шести метров. В Пентагоне заявили, что пилот Су-27 сделал это «в небезопасной и непрофессиональной манере». Комментарий Минобороны России Как заявил официальный представитель Минобороны России генерал-майор Игорь Конашенков, «в ходе облета американского разведчика никаких внештатных ситуаций не было». Генерал подчеркнул, что «полет RC-135U ВВС США к российским границам выполнялся с выключенным транспондером, о котором так любят в последнее время заявлять наши натовские коллеги». «Что же касается оценки профессионализма наших пилотов, то это — компетенция исключительно российского командования. Да и „обычные“ полеты американские разведывательные самолеты могут выполнять только у границ США», — констатировал он. п.с. Пиндосы не догадываются,что наш пилот,подлетев к ихнему "разведчику" на 6 метров,включил Блютуз и перекачал себе всю шпионскую инфу.
Копатыч4х4: лучше бы он пушку вместо блютуза включил , а потом можно было бы им радостно рапортовать что пилот ошибочно принях их херню за нло ,или как у них модно за слайдермена , так как находился в состоянии алкогольного опъянения , но это компетенция нашего командования ))
сергей:
Вепрь:
Копатычь: Хороша лопата!!! сюда ...
evgen11723: Лопата
Рой: Лопата...
САТИР: Лопата зачёт!
САТИР:
Aleks72: Волшебная лопата!
Копатыч4х4: лопата зачёт !!
Копатыч4х4:
лимнада: Пожелания при обработке фотографии Угадай страну по фото
Царь: ... уже хочу в Козелець
Каракумм: Встречаются Три богатыря и Мушкетеры. Повздорили. Д"Артаньян взывает Илью на дуэль. Атос подходит к Илье и мелом делает отметину на его груди-это то место, куда мой друг проткнет Вас своей шпагой. Илья: Алеша, обсыпь этого п"""ра известкой-я буду биться палицей.
Каракумм: - Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Каракумм: Жена говорит мужу: -Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!! -Это она так думала … -Он не мог её обманывать!!! -Весь третий Рейх-мог, а её не мог!!!
Рой: -Весь третий Рейх-мог, а её не мог!!! Непатриотичная концовка... Наших женщин обмануть невозможно!!!
Каракумм: Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!
Каракумм: Родили в один день немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Каракумм: Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0: 00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
Aleks72: Просто красавчик ! Игорь Маменко ! "Раздел имущества" https://www.youtube.com/watch?v=noBTLAmaX1Y
oleg-delfin: программа по первому 18го "Один в один" Хазанов процитировал чей то афоризм; - "если вас выписали из психиатрической лечебницы, это не значит что вы вылечились, это значит, что вы стали такими как все!"
edd: Каракумм пишет: Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0: 00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив Можно и днём не платить. Выпил, нассал в бутыль и разбил. Как правило оплатить не просят и списывают товар как бой.
Рой: Этто если струёй в горлышко попадёшь...
pretor07:
мистер: http://www.youtube.com/watch?v=EIzzIpBX1fk
лимнада: Умом Россию не понять2
Aleks72: Рекомендовано к просмотру !!! http://www.youtube.com/watch?v=2CwSFdQiSBo
evgen11723: Вчера в Одном из Анапских хозяйственных магазинов, встретил такого забавного маникена)))
САТИР: Прикольно! Я тоже как-то давно таким страдал,работал на ул.Уральской(Краснодар) на одной строительной базе и сварил робота в немецкой каске с миниганом. Вы ставили его на дорогу,типа реклама металла.... Под конец дня уже налетели делегации казаков и ментов с кулаками и кусками труб! Мотивируя свой приезд: Оскорблением победившей стороны и русской нации в целом!!! У меня и мысли не было что моё творение вызовет такой резонанс у людей
лимнада: Из серии "Медицинские истории". Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: – Это моя голова!.. Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии завалил. Балда.
САТИР: В точку!!! Я когда учился в медухе,вырезал черепа из гипса под заказ студентам-аристократам! Была жизнь...........
лимнада: Быль, рассказанная фельдшером №-ной подстанции. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце Матюхин вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал! Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь. Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу. Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник №7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах.. Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка. Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач. Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненного долга завернули до ближайшей пивной. Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию
лимнада: Бабуля - бизнесвумен!
evgen11723: Смешная история произошла как то со мной с товарищем прошлым летом в Витязево, вобщем собрались попить пивка розливного.. его (пива) которого надо не оказалось. Выбор пал на магазин магнит. Пошли вобщем по магниту выбирать пиво. Я взял себе новороса немного, бутылок 8))) из закуски рыбу. Вообщем у меня была цель я знал чего хочу, поэтому собрал быстро что хотел. А товарищ долго маялся не знал какое пиво брать и какую закуску к нему соответственно, короче подошли мы к кассе со своими торбами, я первый товарищ соответственно за мной.. кассир пробил мне мои покупки и я с чувством выполненного долга удалился из магазина первым, жду значит товарища. Появился он минут через десять абсолютно пустым... на мой вопрос где же пиво... ответил -- Так время же уже 10 не отпустили)))))) далее последовал мат русский )))) редкий )))) вот тогда я услышал какая мать родила железо, прочий метал. И очень много всего еще. Взнлянув на свой чек увидел 21:59 на следующее утро проснулся бодрым пото как пришлось пить мое пиво на двоих)))
САТИР: лимнада ты полегче юморок то выкладывай,а то 99% форумчан мужики тут! evgen11723 Ты в рубашке родился! История бы не уложилась бы в цензуру форума,окажись ты на кассе вторым!
мистер: полегче юморок http://www.youtube.com/watch?v=xLhwvhPkshI
лимнада:
мистер:
Царь: https://youtu.be/_X9S2goQV4E
Царь: ......давно это было в десятом году , зато есть что вспомнить
мистер:
Рой: Царь!
baz: классно
Aleks72: Красавчик! Все в такт! Ну прям продюсер
копарьманьяк: Поймал Таджик золотую рыбку,она ему говорит -исполню одно твое желание. -Хочу трехэтажный котедж в центре Москвы и чтоб я его один штукотурил
baz: Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
Царь: Aleks72 пишет: Ну прям продюсер ... не , я не ожидал такого клипа , в машине эта песня играла . а я после перелома , на своем костыле, изобразил танкиста.
Рой: Царь пишет: ...а я после перелома ... Ну,судя по клипу,музыкальный нерв не повреждён... --------------------------------------------------------------------------- — И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. — А что у мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нес.
Царь: Рой пишет: музыкальный нерв не повреждён.. ....ага , пронесло
Копатыч4х4: https://img.d3.ru/comments/487247/ и это всё для детей..))
лимнада: Так вот почему дети иногда кричат во сне...
лимнада: танцы-манцы
САТИР:
One: Журнал , Юный Техник",1956 год
сергей: Наши партнёры...
сергей:
лимнада:
серж: пульт
evgen11723: Вышел на болкон сегодня утром, увидел такую картину так видимо и получается котопес
evgen11723: У знакомого на уазе , девайс забавный сфоткал
лимнада:
nick_075: https://www.youtube.com/watch?v=gqYTaKfMlbU вежливые танки, Праздник ведь же!
Царь: nick_075 ..... ...пускай знают наших
сергей: Фото не блещет цензурой,поэтому ссылка http://f6.s.qip.ru/JIuHSVA3.jpg
лимнада: Чет ваш монументал все чувство юмора отбил. Оно-то да, только так не хочется в реалиии бытия, и так...
сергей: лимнада пишет: Оно-то да, только так не хочется в реалиии не установят,а жаль...
evgen11723: Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
копарьманьяк: http://ok.ru/video/63794919697321-0
САТИР: копарьманьяк Синий трактор зачёт!
серж: скаммеры – инструкция по правильному приготовлению Красивый развод разводилы часть первая http://www.nestor.minsk.by/sr/2008/02/sr80205.html вторая http://www.nestor.minsk.by/sr/2008/03/sr80305.html
алексей: Шокирующие кадры издевательств над украинскими пленными. https://www.youtube.com/watch?v=h77fAsiEYyM
мистер:
njkzy:
мистер:
nick_075: мистер, что вы с ним сделали??? (я про 3-е фото в предыдущем твоём посте)
мистер: nick_075 пишет: что вы с ним сделали??? парень упёрся рылом в забор а так с ним всё хорошо он отдыхает
nick_075: мистер пишет: он отдыхает вот так вот?
Рой: ДПС.Погоня.Развязка - в конце... https://www.youtube.com/watch?v=hwdovuxzRTY
nicolos: http://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI&app=desktop
САТИР: Прикол жозденький, но уже выкладывали его!
nicolos: САТИР пишет: но уже выкладывали его! ничего, для поднятия настроения
Рой: Фильм. Счастье(Хмырь) 1935год https://www.youtube.com/watch?v=xTqIdshsa04
сергей: - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьете ? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете ? - Поменяйте животных местами...
сергей:
мистер: Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... — Здарова! Как дела? — Устал сегодня очень… — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Догнали таки…? - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала. Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир! Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
njkzy:
njkzy:
Рой: Айкю в разных странах. http://www.iqtestforfree.net/average-IQ-by-country.html Кати,кати,не бойся... https://www.youtube.com/watch?v=HyRNKARTarI Не чёрный бумер... https://www.youtube.com/watch?v=qUAxKVtJWak
Рой: Томсон против Емельяненко... https://www.youtube.com/watch?v=R0GQGXHhOg4
nick_075: http://pikabu.ru/story/gelik_v_detstve_3368823
njkzy:
njkzy:
Рой:
мистер:
мистер: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
ximik: я умер под столом
asker: Эстонская школа. - Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: - Урмас отвечай! Урмас: - Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят е,,,,чие русские самолеты! Учитель: - Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: - Петрас отвечай! Петрас: - Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят е,,,чие русские танки! Учитель: - Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется... Учитель: - Ладно Вовочка отвечай! Вовочка: - А белая полоса на вашем е,,,чем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут много п,,деть!
Lord-xagen: Гитлер играет в вар тандер
zan1203: Мистер я валяюсь
мистер: - Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами - Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже. - Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче: - Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде. "Бля, точно не приснилось"... Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет". Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там. - Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа! Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым. - Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу. Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами? - Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа. - Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном? - Я мороженого хочу. - Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин. "Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже. Цепь звякнула и недоросль укатил. Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть. - Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!! Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось. - Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра? - Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное". В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина. Это было в субботу. - Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке. - Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа! В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было. Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко: - Напился? - Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд. Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
сергей: Мама собирается на работу. Дочке четыре годика. - Доченька, я пошла на работу, ты запри дверь и смотри - никому не открывай! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь. - Кто там? - спрашивает дочь. Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование Молчание.... Затем из-за двери: - Идите на хуй, мы углем топим.
Aleks72: сергей пишет: - Идите на хуй, мы углем топим. Убило
серж: В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам - мы точно сказать не можем, но точно не зимой. хм.... Звонят немцам -мы не уверены, но точно не летом. хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут -нападайте прямо сегодня!!! -как сегодня? Почему? -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные п..и..ец как нужны!!!!
Aleks72: серж пишет: Им пленные п..и..ец как нужны!!!!
сергей:
Рой: .Отрывок из фильма "Поэма о море" 1958 г . https://www.youtube.com/watch?v=Ha3PMmAjtpI
сергей:
мистер:
Вепрь:
мистер:
мистер: Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! — Папа! Дай сто баксов, … пойду учиться! — Да кто же тебя за сотку научит? — Девки! В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем? - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно. Мой пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел.. - Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. - А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: - Вася, заходи!
pretor07: click here
hrm: Лови пенёк: http://www.youtube.com/watch?v=GbGaov6jCU8
сергей:
Вепрь:
мистер:
Вепрь:
мистер: Геннадий яростен и мрачен. Тоской душевною томим, Он сорок лет страдает в браке. Хуй – с ним. про хуй не думает оксана уже четырнадцатый год а были ж времена когда он не выходил из головы айда насасывать айфоны в общаге кто то прокричал все ломанулись лишь оксана сказала скромно я уже... Воспылавши любовью к мартышке Первой ночи слон долго ждал. Комментарии дальше излишни. Порвал. "Хватит пить!" и все рюмки и стопки разбивает жена - она зла. Мне приходится без подготовки С горла. на переправе поменяли коней на баб и самогон но бабы пили очень много и нам пришлось их пристрелить олег берёт бинокль и лупу и платит деньги за бинокль кассирша говорит за лупу и он за лупу ей даёт Соседка Диму попросила Придти "компьютер посмотреть". Но так как Дима был задротом Всю ночь протрахался с компом. Там, за дувалом, где кончается аул, Держал за уши ишака Абдул. Погладил по спине. Костер любви раздул. И вдул. Любовник с балкона сорвавшись Стремительно падал вниз, Но вдруг зацепившись Чудом Повис. от насморка верное средство побольше пургена принять тогда находясь в коллективе ты будешь бояться чихнуть цыпленок мечется в печали какой позор ведь мой отец петух - мне только что сказали пиздец нетрезвый сторож иннокентий в политологии силён он знает каждый кто у власти гандон когда в прозрения минуты олег в сознанье приходил он понимал что он обычный дебил Себя потрогала Оксана Руками ниже живота Примерно около коленей До куда отвисала грудь Собою занялась Оксана И записалась в фитнесс-зал И сразу стало в зале больше Людей на сотню килограмм в лицо мне дует вентилятор три тыщи взмахов лопастей хочу туда засунуть палец что скука делает с людьми олег купил себе оксану потом дублёнку и часы оксана быстро надоела а вот дублёнка за*бись
сергей: мистер, по стилю чую,твоё...
Копатыч4х4: Нормальный такой стиль , творческий
мистер: не я так не умею, честно сп..зд..л но выбирал сам повесил свой сюртук красивый на спинку стула музыкант повесил рядом свои брюки и голым вышел на поклон Я не ношу презервативов Они мне давят жмут и трут Мозоль которую ты видишь Я получил другим путём Паранормальные явленья В конец замучили меня Хотя возможно просто водка Была палёная опять Позвольте я вас расцелую Олег Оксану умолял Но грусть в её глазах читалась Когда понос - не до любви Андрей ты вылитый Дениро А может и Алэн Делон А знаешь Маша ты ведь тоже У нас почти Джигарханян у девочки соседской бантик на лысой голове кривой гвоздём папаша промахнулся бухой судья слепой гол не увидел болельщик наградил как смог проктолог вынул из арбитра свисток кармический формат олега не проходил ни в ад ни в рай в итоге он был послан на хуй по совокупности заслуг Олег еб*л всех без разбора Но время шло и вот устал Когда ж Любовь свою он встретил Не встал хватай за грудь меня смелее зажми меня скорей в углу прости но я так не согласен ты с бородою и мужик давай в ларьке возьмём серёжа два чебурека и пивко однажды павлу после пьянки сказала белочка с утра Русалка в невод угодила, Такие, брат, у нас дела- Старик поправил ус игриво. Дала. колдун потомственный евлампий снимал безбрачия венец а с тех кто был лицом покраше снимал бывало и трусы а чо ничо пошла ты нахуй чо ты сказал иди сюда таким красивым диалогом я вашу маму повстречал Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит: - Простите, это не вы сказали: "пошел нахуй? - Нет! Поворачивается к другому: - Это не вы сказали: "пошел нахуй"? - Нет!!! что вы?? К третьему: - Это не вы сказали: "пошел нахуй"? - Нет! Мужчина задумчиво: - Значит, музыкой навеяло...
Alex-23: Спасибо-порадовал!!
мистер: — И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал? — Люся, мужчины не плачут! придёшь к хорошим добрым людям займешь три тысячи рублей а отдавать придётся злобным бесчеловечным мудакам денис идет домой с рыбалки ведро ичобли наловив улов показывает гордо - ичобля? говорит жена когда я возвращаюсь с почты то полностью уверен что её как захватил ульянов так до сих пор и не вернул спустив штаны бежит по лесу алёша сущностью дрожа в кустах пугал он голой попой ежа своей мозолистой ладонью тебя по попе потрепал я знаю ты бы засмущалась но не известен овцам стыд семён неси скорей гитару олег купи ещё пузырь сегодня друг ваш стал мужчиной оксане врач приклеил член Олег никак найти не может Работодателя себе То далеко,то денег мало А главное нельзя бухать перпетум мобиле бля буду сказал механик карасёв кладя хуй шесть на восемнадцать на всё возьми указку в руки зоя и ею ткни меня в живот сильнее тыкай ты не бойся ох блять теперь звони врачу олег с друзьями на природе змея ужалила в конец с растяжкой плохо у олега и он скорей всего умрет в наркобольнице нынче праздник пришел к ним в гости дед мороз и всех вопрос один волнует принёс?
сергей:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy: Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям. -Ты куда ?..... - Я свой х@й в других брюках забыл...
Вепрь: Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: "За*бала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к х*ям!" И как ни в чем не бывало, мимо меня пролетает елка. ЕБАНАЯ ЕЛКА 30 ИЮНЯ. Я ох*ел.
nick_075: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выеб@ть эту несчастную овцу..
сергей: Непонятно,что за авто на фото?
мистер:
Рой: Нецензурная сказка о братке Салтане https://www.youtube.com/watch?v=cWZKkva0m4I
Хоттабыч:
One:
сергей:
САТИР:
Вепрь:
Рой: Ишо хрюшки... https://www.youtube.com/watch?v=Mm9rvxYvfas Хрюндель на пляжу... https://www.youtube.com/watch?v=fpD8dyXJ8BU
сергей:
Рой: Идиоты... https://www.youtube.com/watch?v=dN9aZRx6kfY
Рой: Дойчентуристка-пулемётчица... Медальён грудь не напечёт?
САТИР: Знатный тофей для Ивана!
ximik: Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
ximik: На N–скую отдаленную точку прислали служить молоденького лейтенанта. А там народу всего лишь было, что десяток рядовых, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не ходим! Тут вокруг медведи! Разок – и тебя нет!" Лейтенанту вздумалось пойти помочиться. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил освещение на территории. А солдаты в окошко: "Р–р–р–р, У–у–у–у..." Лейтенанту стало жутко, а вернуться нельзя! Достает личный ПМ, досылает патрон и подходит к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Чрез секунду врывается мокрый майор: "Сдай пистолет, паскуда! Я сижу, гажу, идет сей стервец, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног вплоть до головы! Я и возразить боюсь, застрелит!"
Рой: Продажа говна.Мультик. https://www.youtube.com/watch?v=280f6PFEayc
сергей:
Вепрь: - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х.у.я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, с.у.ка, ты всех за.е.бал, лети вперед молча! Конец связи. не понял,почему здесь фильтр мата срабатывает????
сергей: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
сергей:
ОлегН:
мистер: - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо. - Лёша, хочешь меня? - Нет. - Ну почему? - Игорь, блять, а ты подумай. Пиздато - это "очень хорошо". Хуево - это "очень плохо". НО!!! Охуенно - это лучше, чем "пиздато"! А пиздец - это намного хуже, чем "хуево". Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: — Вам там что, блядь — совсем делать нехуй?! ! - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо? У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”…. Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть… Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все! Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: “подождите!”. Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: “И для этого мы его ждали…” Семейное положение: не могу забыть эту тварь. олег играет на баяне не то чтоб очень хорошо коза и та играет лучше а в шахматы у них ничья Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня есть два гуся, один белый, другой серый, скоро праздник и мне придется зарезать одного гуся. Какого зарезать, серого или белого?". Раввин отвечает, зарежь серого. - Но тогда белый будет скучать по серому! - Зарежь белого. - Но тогда серый будет скучать по белому! - Зарежь обоих. - Но тогда я буду скучать по обоим! Ладно, говорит раввин, я не знаю как быть, сходи к православному батюшке, спроси у него. Еврей приходит к батюшке и спрашивает: "Батюшка, у меня есть два гуся, один серый, другой белый, скоро праздник и мне придется зарезать одного, но я не знаю какого, что мне делать?". Батюшка говорит, зарежь серого. - Но тогда белый будет скучать по серому! - Да и хуй с ним!
Рябоконь:
drozd: мистер пишет: А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!!
ОлегН: Ехал в поезде, соседи- компания вахтовиков. Травили анекдоты, я невольно подслушивал. Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех: Два мужика бухают. Зашла речь о бабах, сексе... Один другого спрашивает: -А тебя когда-нибудь будили утром минетом? -Нет. Я всегда сплю с закрытым ртом.
Копатыч4х4: Мы нашли гмоха ! Недавно вышедший мультик Лоракс оказался плагиатом на нашего отечественного гмоха ! Судите сами : - маленький , волосатый , живет в лесу и управляет лесом - владеет некоторыми магическими приёмами - любит гадить людям - !!! Говорит на ломаной смеси русского и НЕМЕЦКОГО !!! языков ( а на пеньке сидит душа того немца , и не знает как ей в Дрезден вернуться ) - по сути - вредная инфернальная нежить гансовского происхождения И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь .
Aleks72: ОлегН пишет: Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех: Это уж точно !!!
bednyi: Копатыч4х4 пишет: И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь . Завидный компаньон
pretor07: http://www.youtube.com/watch?v=KU8YslQJ0Yg
САТИР:
axelsom: Вот, как отмазаться на копе. http://youtu.be/ibeuY_UQgag Я долго ржал,как только этого мужика не переделывали,но это что-то! С уважением Алексей.
полная версия страницы