Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
копарьманьяк: орегинал еще круче
копарьманьяк: — Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.
Каракумм: 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А «они» наступают, господин учитель!
Рой:
Каракумм: Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Анки зуб заболел. — Ну и что? — Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
сергей:
njkzy:
njkzy: Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женойне верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды... РИА Новости http://ria.ru/world/20150401/1056022051.html?utm_source=infox.sg#ixzz3WnQRbQD1 Комментарий
мистер:
Царь: мистер
алексей: Желательно досмотреть до конца! http://www.youtube.com/watch?v=xE_Z4TXvtdA
сергей:
Вепрь: парни, когда вы спите?
мистер: Вепрь пишет: парни, когда вы спите? покой нам только снится
Рой: Когда на страже такие хлопцы... можно и подрыхнуть... Дуло у танка
мистер: Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так нажрался, сегодня смотреть на синьку не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты чё, ох..ел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек... Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — "Мы разбогатели!" Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
копарьманьяк: ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Рой: 7 апреля американский самолет RC-135U при выполнении обычного полета в международном воздушном пространстве был перехвачен российским Су-27. Американцы утверждают, что российский истребитель подлетел на расстояние примерно шести метров. В Пентагоне заявили, что пилот Су-27 сделал это «в небезопасной и непрофессиональной манере». Комментарий Минобороны России Как заявил официальный представитель Минобороны России генерал-майор Игорь Конашенков, «в ходе облета американского разведчика никаких внештатных ситуаций не было». Генерал подчеркнул, что «полет RC-135U ВВС США к российским границам выполнялся с выключенным транспондером, о котором так любят в последнее время заявлять наши натовские коллеги». «Что же касается оценки профессионализма наших пилотов, то это — компетенция исключительно российского командования. Да и „обычные“ полеты американские разведывательные самолеты могут выполнять только у границ США», — констатировал он. п.с. Пиндосы не догадываются,что наш пилот,подлетев к ихнему "разведчику" на 6 метров,включил Блютуз и перекачал себе всю шпионскую инфу.
Копатыч4х4: лучше бы он пушку вместо блютуза включил , а потом можно было бы им радостно рапортовать что пилот ошибочно принях их херню за нло ,или как у них модно за слайдермена , так как находился в состоянии алкогольного опъянения , но это компетенция нашего командования ))
сергей:
полная версия страницы