Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Рой: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. ---------------------------- Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. ============ Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!
Asandr: Рой Я теще про котенка отправил
nick_075: "Сибирский врач запустил акцию "Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы" Врач из Новокузнецка Вадим Раскин предложил пользователям Сети поздравить Ангелу Меркель с Днем Победы. "Поучаствуем в флешмобе "Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы", раз она не хочет приезжать: покупаем открытку на Почте (или просто распечатываем, кто умеет и у кого есть принтер цветной, свою собственную), пишем свои поздравления от ватников и ватниц, отсылаем по адресу Deutschland, Willy-Brandt-Straße 1, 10557 Berlin Bundeskanzleramt, Fr. Angela Merkel", - написал мужчина на своей странице в Faceboоk. Эта акция быстро приобрела популярность в Сети. Пользователи Интернета уже стали проверять активность и начали делиться идеями подарков и способами доставки. Некоторые предложили поздравить канцлера через интернет-приемную ее сайта Bundeskanzlerin. Отметим, что к акции захотели присоединиться не только жители России, но иммигранты из бывшего СССР, проживающие в Болгарии, США и Канаде". не скупимся на открытки)))
Царь: nick_075 ....так и сделаю
nick_075: Я тоже😄
Царь: .....разместил в статусе на одноклассниках
Рой: "Фасад" открытки: для Меркельши - от нашего форума. "На Берлин"(есси чо...) п.с Два миллиона копарских лопат+деревенский резерв
Вепрь: это что кто знает? http://www.ebay.com/itm/Amazing-Ming-Great-Old-Antique-Tibet-Sky-Iron-Vajra-Dorje-Curved-Knife-Museum-/400884155501?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item5d568ec46d
Царь: ....топор для нарезки капусты ...НО ЦЕНА ...
мистер: Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы кто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И что?! — И ничего… Собирайся, пошли гулять
Рой: Царь пишет: ....топор для нарезки капусты Детский какой-то что-ли...
nick_075: Вепрь пишет: это что кто знает? http://www.ebay.com/itm/Amazing-Ming-Great-Old-Antique-Tibet-Sky-Iron-Vajra-Dorje-Curved-Knife-Museum-/400884155501?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item5d568ec46d жертвенник за пять лямов, бери, у тебя такого в коллекции нет
Рой: Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую! -------------------------------------------------------------------------------- Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.. ************** Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! * * * Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! — А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. — Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... ************ Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. -------------------------------------- Ну и ещё с просторов... "Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. "
серж: Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
мистер: На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!" 3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: "Что читаешь?". Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать. Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит "Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!". Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос "шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, сука заботливая".
серж: ай, Власовец, сцуко-бл@! шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, сука заботливая
Рой: Если купить у химика банджо,то можно вот так: https://www.youtube.com/watch?v=V2jkbHqWQTo п.с. Солист на Царя чем-то похож."Шевелюрой",не?
ximik: Вы там со Сталкером с одной бочки что ли бухаете???????Всё решено Рой и Сталкер покупают банджо время до утренника.
Вепрь:
Рой: Да мы со сталкером просто музыкальные маньяки...(а бухло унас для антуражу)
полная версия страницы