Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
Рой: Дойчентуристка-пулемётчица... Медальён грудь не напечёт?
САТИР: Знатный тофей для Ивана!
ximik: Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
ximik: На N–скую отдаленную точку прислали служить молоденького лейтенанта. А там народу всего лишь было, что десяток рядовых, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не ходим! Тут вокруг медведи! Разок – и тебя нет!" Лейтенанту вздумалось пойти помочиться. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил освещение на территории. А солдаты в окошко: "Р–р–р–р, У–у–у–у..." Лейтенанту стало жутко, а вернуться нельзя! Достает личный ПМ, досылает патрон и подходит к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Чрез секунду врывается мокрый майор: "Сдай пистолет, паскуда! Я сижу, гажу, идет сей стервец, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног вплоть до головы! Я и возразить боюсь, застрелит!"
Рой: Продажа говна.Мультик. https://www.youtube.com/watch?v=280f6PFEayc
сергей:
Вепрь: - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х.у.я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, с.у.ка, ты всех за.е.бал, лети вперед молча! Конец связи. не понял,почему здесь фильтр мата срабатывает????
сергей: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
сергей:
ОлегН:
мистер: - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо. - Лёша, хочешь меня? - Нет. - Ну почему? - Игорь, блять, а ты подумай. Пиздато - это "очень хорошо". Хуево - это "очень плохо". НО!!! Охуенно - это лучше, чем "пиздато"! А пиздец - это намного хуже, чем "хуево". Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: — Вам там что, блядь — совсем делать нехуй?! ! - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо? У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”…. Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть… Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все! Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: “подождите!”. Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: “И для этого мы его ждали…” Семейное положение: не могу забыть эту тварь. олег играет на баяне не то чтоб очень хорошо коза и та играет лучше а в шахматы у них ничья Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня есть два гуся, один белый, другой серый, скоро праздник и мне придется зарезать одного гуся. Какого зарезать, серого или белого?". Раввин отвечает, зарежь серого. - Но тогда белый будет скучать по серому! - Зарежь белого. - Но тогда серый будет скучать по белому! - Зарежь обоих. - Но тогда я буду скучать по обоим! Ладно, говорит раввин, я не знаю как быть, сходи к православному батюшке, спроси у него. Еврей приходит к батюшке и спрашивает: "Батюшка, у меня есть два гуся, один серый, другой белый, скоро праздник и мне придется зарезать одного, но я не знаю какого, что мне делать?". Батюшка говорит, зарежь серого. - Но тогда белый будет скучать по серому! - Да и хуй с ним!
Рябоконь:
drozd: мистер пишет: А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!!
ОлегН: Ехал в поезде, соседи- компания вахтовиков. Травили анекдоты, я невольно подслушивал. Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех: Два мужика бухают. Зашла речь о бабах, сексе... Один другого спрашивает: -А тебя когда-нибудь будили утром минетом? -Нет. Я всегда сплю с закрытым ртом.
Копатыч4х4: Мы нашли гмоха ! Недавно вышедший мультик Лоракс оказался плагиатом на нашего отечественного гмоха ! Судите сами : - маленький , волосатый , живет в лесу и управляет лесом - владеет некоторыми магическими приёмами - любит гадить людям - !!! Говорит на ломаной смеси русского и НЕМЕЦКОГО !!! языков ( а на пеньке сидит душа того немца , и не знает как ей в Дрезден вернуться ) - по сути - вредная инфернальная нежить гансовского происхождения И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь .
Aleks72: ОлегН пишет: Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех: Это уж точно !!!
bednyi: Копатыч4х4 пишет: И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь . Завидный компаньон
pretor07: http://www.youtube.com/watch?v=KU8YslQJ0Yg
САТИР:
axelsom: Вот, как отмазаться на копе. http://youtu.be/ibeuY_UQgag Я долго ржал,как только этого мужика не переделывали,но это что-то! С уважением Алексей.
полная версия страницы