Форум » Просто общение » Юмор......(продолжение) » Ответить
Юмор......(продолжение)
njkzy:
сергей:
мистер: Новогоднее поздравление. (кавер версия)суперхит http://www.youtube.com/watch?v=s-lcqcSbd-k#t=37
сталкер: мистер ...зачем я это увидел?
Копатыч4х4: лучше б я не видел , не дай бог приснится - не проснёшся ....
мистер:
лимнада: Танцы на свадьбе. click here
сталкер: лимнада пишет: анцы на свадьбе. я щас этот ролик без звука смотел ... танец типа.. азунга-гарунгэ-унгази-гунга
лимнада: судьи в шоке
лимнада: женщины за рулем вытворяют
лимнада: краш-тест трусов в японии
серж: Новогоднее поздравление от мистера навеяло вот это http://www.youtube.com/watch?v=aHc1hCSwy3Y
серж: Или так http://www.youtube.com/watch?v=TsuUKmdGQSs
серж: Со второй минуты.... ушел ржать на улицу... все спят http://www.youtube.com/watch?v=wGNiyeEvdwk И комменты Блин, ну почему она поет, а мне стыдно?! В гостях у Lunoy koshki месяц назад Капец Аришка Star 2 недели назад Мне тоже
сергей:
сергей:
мистер: серж пишет: Блин, ну почему она поет я буду вместо неё твоя , я это представил Сержик это просто женщина - мечта
сталкер: серж пишет: Блин, ну почему она поет, а мне стыдно?! ...так это была она? ..я чё то подумал Корнелюк в юности..
Рой: И такое бывало...
One: Анекдот в лицах http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%8C%20%D1%88%D0%B2%D0%B0%D0%B9%D0%B3%D0%B5%D1%80%20%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8&source=web&cd=2&ved=0CCAQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DGGokjCb7lS8&ei=mIqUVK_wF8XWPdiRgLgF&usg=AFQjCNE4byV2LRo3mX7mazBVpZSQC6iAOA&bvm=bv.82001339,d.ZWU&cad=rjt
Копатыч4х4:
сергей: Хотя это правда,а не юмор.
Рой:
мистер:
Asandr: Последняя фотка
Asandr: [img][/img]
мистер:
мистер:
Вольный: С Новым годом, дорогие копатели!
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
лимнада: В США обнаружен вирус глупости
njkzy: лимнада пишет: В США обнаружен вирус глупости Мало того, он еще и распространился , довольно таки на большую территорию
лимнада: njkzy пишет: довольно таки на большую территорию
ReLiC: Иду на работу, чую боковым зрением, что-то не то - немаленькая такая банка с черной икрой
Рой:
мистер:
лимнада: Подрезав микроавтобус, водитель даже представить себе не мог, кто выйдет с ним разбираться!
сталкер: мистер пишет: Подрезав микроавтобус, водитель даже представить себе не мог, кто выйдет с ним разбираться! [/quote ....
мистер: мистер не пишет, мистер ржёт
сталкер: мистер пишет: мистер не пишет, мистер ржёт я не виноват..оно само так получилось... ... мой малой, пат сталом...от ролика...
серж:
сталкер: по просьбе мого мелкого..кидаю это.. http://www.youtube.com/watch?v=rfh6OgJntGo
сергей: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? -Одни вырастают орлами, а другие козлами...
мистер:
сергей:
мистер: интервью http://www.youtube.com/watch?v=ZBdr5chnwVE
лимнада: классный танец
лимнада: Так и есть!
хуторянин: обычно этого "грязевика" используют в инете с надписью - новый год на Кубани... да и ростовские земли намного северней и там всегда прохладней, чем у нас на Кубани...
сталкер: хуторянин пишет: новый год на Кубани... скорее всего и этот будет таким...дождь,ветер западный,тёплый...
мистер: для сталкера
ximik: ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
ximik: - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш
алексей: дети в поликлинике http://www.youtube.com/watch?v=H4H-nnY83Go
Вепрь:
Рой:
мистер: Катя всегда хотела прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон. но пока у нее волосы как у.... Гоши Куценко и сиськи как у... Гоши Куценко ))))
серж:
Aleks72: Внешний долг США. Вид этой суммы не вольно вызывает смех.
лимнада: Очень наглядно представлено.
Aleks72:
мистер:
Aleks72:
мистер:
лимнада:
сталкер:
сталкер:
лимнада: РЕКЛАМА какой-то фигни
Aleks72: Нас не победить !!!!! http://www.youtube.com/watch?v=4a6NMvTazS8 Губка Боб, квадратные штаны
лимнада: приколы 2014
лимнада: прикольное видео
сергей:
сергей:
мистер:
Рой:
zed716: нелегкая http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c&list=RDTIe06TAGaZM
лимнада: zed716 пишет: нелегкая
zed716: суровый Челябинский дисней http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU&list=RDTIe06TAGaZM&index=3
Aleks72: И это не за горами !!! ЗНАМЕНИЕ ! http://www.youtube.com/watch?v=oTXexjg31JU
Aleks72: Хохлы Жгут!!! Последний, меня вообще убил ! http://www.youtube.com/watch?v=Raz13lbZxGw
сергей:
Рой: Приливная волна на берегу Цяньтан. Юго-восток Китая, 13 августа 2013 года.
spartak:
лимнада: Купили черные спагетти - есть очканули Сервер временно недоступен Продается уютный коттедж с чудесным видом Изобретатели: качели-срачели
лимнада:
Aleks72:
мистер:
мистер: https://www.youtube.com/watch?v=HCRpuvR-jYo
сергей:
сергей:
мистер:
сергей:
мистер:
сергей:
мистер: с Н. Г . http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc#
сергей:
Рой: В Грузии пожилой мужчина получил ожоги и стресс после того, как его малолетний внук засунул ему в рот новогоднюю петарду. Как сообщили в тбилисском ожоговом центре, куда был доставлен пострадавший, мужчина получил легкие ожоги ротовой полости и на данный момент уже выписан из больницы. В центре отметили, что, по словам пострадавшего, он уснул перед телевизором, а малолетний внук взорвал петарду у него во рту, передает "Интерфакс".
nick_075:
мистер: парняги с наступившим http://www.youtube.com/watch?v=270l9TfBNBE
Рой: Сообразительная корова http://www.youtube.com/watch?v=gBUn7hrzZa0
nick_075: занятный армянский мульт: http://www.youtube.com/watch?v=p1UaIAJNisI слабонервным смотреть нежелательно
мистер: nick_075 пишет: занятный армянский мульт: коровка тож ничё
сергей:
сергей:
сергей:
Alex-23: nick_075 пишет: занятный армянский мульт: http://www.youtube.com/watch?v=p1UaIAJNisI слабонервным смотреть нежелательно прям десять негритят,право слово!!жесть!!
Хоттабыч:
мистер:
nick_075: Alex-23 пишет: прям десять негритят десять гаэсят
сергей:
Рой: --------------------------------------- Киски бывают разные... http://www.youtube.com/watch?v=NJoxfA-zU68
Рой:
pretor07:
nick_075:
Хоттабыч:
мистер: Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец кричит: Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка и тоже собрался уходить Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
мистер:
лимнада: Жена ругается
лимнада: новые приколы
лимнада: подборка январь 2015г
zan1203:
Рой:
лимнада: Смешная нарезка
Рой: В Индии не все знают ,что такое лазер... http://www.youtube.com/watch?v=NLcqGFp-oEM
лимнада: кот железные нервы против крокодила
лимнада: перепутал
zed716: россияне обогнали ежа по стоимости рациона click here
Рой: zed716 пишет:россияне обогнали ежа по стоимости рациона
Царь: .....нашей пайкой можно прокормить ежа и десяток мышей - мдааа , зажрались мы
мистер:
njkzy:
zed716:
мистер:
Рой:
лимнада: Автобусная остановка в Канаде. Сколько времени потребовалось бы россиянам?
лимнада: Работники австралийского парка рептилий удерживают аллигатора в парке в Новом Южном Уэльсе во время ежегодного обхода гнезд для сбора яиц.
Царь: лимнада пишет: Сколько времени потребовалось бы россиянам? ....пять сек
лимнада: Там разбивать надо было без инструментов, а как? Нет, ну просто "теоретически"?
серж: Дык скок там лямов? 3? 3 мотоциклиста, без номеров, с сумками и кувалдами. 3 секунды делов А в Канаде пущай ногами бьют
Царь: серж пишет: 3 секунды делов ....лимнада ....даже еще быстрее
simon:
Сэм: лимнада пишет: Сколько времени потребовалось бы россиянам? Пока сходил за ломом!
njkzy: Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и сигналите? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает и налево!
njkzy: Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
njkzy: бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Рой:
мистер: прям Вепрь улыбнул держи ответку а это он побритый, едет на коп
One: Китайские,, конструкторы,, за работой. Ждём нового Лифана.
мистер:
Рой: Таких "сочинителей"- на кол. Пущай пофантазируют...
мистер:
сергей:
бурят1978: кстати в задачке про дни недели ответ №4....
мистер: бурят1978 пишет: кстати в задачке просто сильно кличко напомнила
Рой: Танцующий дворник. http://www.youtube.com/watch?v=zeZB4C_0-1E
njkzy:
nick_075: Звонок в вытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет. - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
nicolos:
копарьманьяк: Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!
Рой: Троих мужиков запрячь!...зато на горючем сэкономили. http://www.youtube.com/watch?v=Lp80TtuwL50
серж: Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить..))))))))
nick_075: https://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8#t=33
DIMAXX: Упоение. Я сегодня проснусь до рассвета Встану тихо, как крупная мышь За окном будет тёплое лето И ночная дремотная тишь. Суетливо надену одежду, Что пропахла землёй и травой, А в душе будет биться надежда, Как упрямый баран, головой. В полумраке прогрею машину, Заберу из сарая прибор, Нацеплю рюкзачишко на спину И поеду тихонько, как хорь. На восходе я буду у поля. Первый луч заискрится в траве Выйду я горделиво, как соболь, С миллионом идей в голове. Тихо пискнет прибор при включеньи Словно лемминг прижатый совой И магнитное излучение Устремится в суглинистый слой. Я копать буду быстро и ходко, Как матерый, обученный крот И пойдут непременно находки, Если план межеванья не врёт. А под вечер сырой и голодный, Сбивши руки и ноги в конец, Охреневший, но очень довольный, Я вернусь. Отдохнувший - писец!
Рой: DIMAXX,стишок
DIMAXX: Старался
лимнада: Иду по дороге, смотрю лужа, думаю"ДА ПО ХЕР...", а нет, оказалась пошею..
мистер:
nick_075: ну, жгут!!! чего им там в воздух добавляют???
мистер:
лимнада: Киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный.Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос - А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
njkzy: ПыСы Убрал я последний черный юмор.....
njkzy:
сергей: Не помню было-нет
сталкер: чё то стишок вспомнился - Ты дарила ромашки, как же пахло ужасно; - Ты дарила гвоздики, а гвоздики не пахнут; - Я понюхала кактус – как же я укололась! - Подарили мне ландыш, а он сгнил и воняет; - Ну, цветы подарили – что ж ты так развонялся? - Ты дарила мне калы, калы пахли, как калы; - Ты носки подарила, поначалу не пахли; - Ты дарила мне деньги, а ведь деньги не пахнут; - Хомячка подарили – милый он, но вонючий; - Мне хорька подарили – оказалось, так пахнет. - Проезжал мимо свалки – дальше знаете сами; - Подарили мне яхту, яхта пахла, как пихта; - Подарила мне сердце, развернула – там печень; - Подарила мне Женя упаковку жень-шеня; - Он, вобще-то, не пахнет, но понюхать приятно. тут ещё есть http://www.kvartet-i.ru/texts-12.htm
сергей: Львовская область, сын приходит к отцу: – Слава Україні! – Героям Слава! – Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? – Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! – Але мені прийшла повістка...– Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
мистер:
ximik:
ximik:
ximik: Серж разработал новый рюкзак для Мистера
ximik:
ximik:
Alex-23: ximik пишет: Серж разработал новый рюкзак для Мистера прямо мечта оккупанта!
мистер: ximik пишет: Серж разработал новый рюкзак для Мистера пусть завозит, мистеру понравился мешочек
ximik: Все вопросы к разроботчику
серж: Гык рулон ткани уйдет
njkzy: [URL=http://shot.qip.ru/00EJAC-6JIuHSTGT/][/URL]
мистер:
Т У Р И С Т: Мистер, Андрюха, ты последнюю фотку када качал не подумал или на модератора конкретно прешь
мистер: Т У Р И С Т пишет: на модератора конкретно прешь оппачки проёппп с моей стороны сорри сорри никаких дурных мыслей не имел
SensoR: Отзовитесь!Кто потерял золотую монету? http://www.youtube.com/watch?v=tKv_iklQzAY
Alex-23: встречаются такие находки.в Армавире одному мужику в Магните на сдачу монету дали.второй нашел на центральной площади(не далеко от места где нумизматы собираются).только видео по Армавиру пока не попалось...
Т У Р И С Т: Alex-23 ты где такую монету Николая II видел??? То видать шоколадка
сталкер: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1023832.html
Alex-23: Т У Р И С Т пишет: Alex-23 ты где такую монету Николая II видел? не видел.знакомый ювелир сказал,что приносили ему такие монеты на определение.весьма возможно-на ютубе действительно шоколадка...
njkzy:
njkzy: Окончил Чапаев Военную академию и вернулся в родную дивизию.Радостный Петька спросил его: -Василий Иванович!А какие интересные науки ты изучал? -Многие,Петя,многие.Самые сложные-это дедукция,логика и философия. -Так,расскажите... -Понимаешь,Петька,что такое дедукция? -Нет... -Давай подойдем к окну.Видишь идут два красноармейца.Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них пойдет в баню? -Конечно же грязный!-ответил Петька. -Никак нет!-ответил Василий Иванович,-в баню пойдет чистый,потому,что он постоянно моется.А грязный,потому и грязный,что никогда в баню не ходит... -Вот это да!-сказал Петька.Действительно это так! -Вот эта наука и называется дедукцией! -Здорово,-сказал Петька,-а что такое логика? -Давай еще раз к окну подойдем.Видишь двух красноармейцев?Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них в баню пойдет? Петька ответил не задумываясь: -Чистый! -Опять не угадал,-сказал Чапаев,-мыться будет грязный!Зачем чистому в баню ходить!Эта наука называется логика... -А что такое философия?-спросил Петька. -Объясняю,-сказал Василий Иванович,-видишь снова двух красноармейцев?Кто из них в баню пойдет? Петька в недоумении начал чесать затылок: -Хрен его знает,Василий Иванович! -А вот здесь,Петя,начинается философия...
Вепрь: .Псаки: -Пророссийские террористы одерживают победы потому, что их поддерживает Россия. Мэт Ли: -А украинская армия терпит поражение потому, что её поддерживает США и ЕС? 2. Учительница у первоклассницы спрашивает: - А кто такой Бандера ? Девочка отвечает: - Мусорщик. Учительница удивилась: - Как мусорщик? Какой мусорщик? Девочка говорит : - Нууу, тот, который за всеми убирает. Учительница в истерике: - Машенька, с чего ты это решила? Девочка говорит:- Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: "Бандера прийдэ, порядок навидэ ! 3. Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть. 4. Порошенко попал в Книгу рекордов Гиннесса - он слышал фразу "Х*Й ТЕБЕ, А НЕ ДЕНЬГИ..." на 128 языках Мира.. 5.Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жiнку свою наговорює.. 6. У меня дома живут два иностранца :кошка японка кудасука и кот китаец хулимяу . 7. Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: 90% мужчин изменяют жёнам. Муж с гордостью говорит: Вот видишь! А я вхожу в ту самую десятку. Жена, расстроенным голосом продолжает читать: А оставшиеся 10% являются - гомиками .. 8. - Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?- А это не один х...р?- Нет, конечно! Разница огромная: сидеть НА жопе или В жопе! 9. Тук-тук-тук! - Хто там? - Слава Україні! Це я, листоноша Пєчкін! Приніс повістку для вашого хлопчика! - Пішов на куй, Пєчкін!Слава России!" 10. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. 11. Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ! 12. Из разговора двух подруг: - Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет? - Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя… - И кто же этот супермен? - Мой стоматолог… 13. Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: - Вот что значит иметь одну-единственную пчелу... 14. - Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции. 15. Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает: - Как твоя фамилия? - Hе скажу: смеяться будешь. - Да ладно, не буду, скажи фамилию! - Да не могу. Говорю — будешь смеяться ... - Всё! Обещаю, что не буду смеяться. - Hу ладно: ЖОПНИКОВА! - А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Учительница: - ПИСЬКИH, выйди за дверь! 16. Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ... ... . по имени Жанна... ... это она еще не знает что пилота звать Валера..
мистер:
хуторянин:
лимнада:
One: Завтра-2 февраля,узнаем : какая будет весна. С праздником!
Хоттабыч:
nick_075: страшилка!!! на ночь не смотренть
nick_075:
oleg-delfin: ximik пишет: ...кстати ничего опасного... Но лучше, если банку подвесить.
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=rYGqnlMSM0U
мистер:
серж: Полёт на стуле В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. –Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, капитан. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - 0. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. -Сколько их? -А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. -К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. -Что это? -Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. -Так. По порядку. Где вы его видите? -Уже не вижу. -Почему? -Потому что улетел. -Кто? -Я. -Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! -А человек где? - Который? -Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А зачем? Я не понял! -Он был?- - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, капитан. Вы можете его описать? - Чудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он,мля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! -Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, кто-то в воздухе за яй...а держит что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? -Это вы мне? - Простите, капитан. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. -Так. Он белый или черный? -Он - синий. -Капитан? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасныеаэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается; громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр, в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. , На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»
сергей:
muradeli:
spartak: Серж: полет просто супер :
vovan: компьютеры с моего детства
Flash: vovan пишет: компьютеры с моего детства я себе такие на комп установил, сыну показать чем утешались
muradeli: Есть"ну погоди"на сенсорник ...как то прикололся и скачал себе на телефон)
мистер: сравнительные характеристики М16 - Под лупой плавится приклад. АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. М16 - Клинит, когда грязная. АК-47 - Работает, когда грязный. Винтовка Мосина - Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году. М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты. М16 - Любимый напиток владельца - виски. АК-47 - Любимый напиток владельца - водка. Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому. М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 - Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло. М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
DIMAXX: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве водитель Новый Русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский-(ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
DIMAXX: Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить....
DIMAXX: http://youtu.be/h55kuTB3UTQ http://youtu.be/qSp392FHWOw Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
мистер:
nick_075: http://pikabu.ru/story/v_germanii_cherez_sud_podtverdili_pravo_muzhchin_mochitsya_stoya_3068334 Как пишет немецкий таблоид Bild,участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения". Сообщается, что мужчина, арендующий квартиру, был вынужден обратиться в суд, когда арендодатель потребовал деньги за поврежденный в ванной пол. Владелец помещения заявил, что мраморный пол потерял свой первоначальный вид, и хотел получить 1900 евро компенсации за этот ущерб. Однако судья в Дюссельдорфе постановил, что такой метод хождения в туалет находится в пределах культурных норм, заявив, что «мочеиспускание стоя до сих пор остается общей практикой». Теперь в Германии спорят о том, должны ли мужчины мочиться сидя. В некоторых общественных туалетах есть похожие на дорожные красные знаки, которые запрещают позу стоя. Однако мужчин, которые садятся на унитаз, часто обзывают презрительным словом Sitzpinkler, которое намекает, что такое поведение немаскулинно. Судья Стефан Ганк согласился с выводом эксперта, что мочевая кислота действительно повредила пол в ванной, однако это не повлияло на его решение. В заключении судья заявил, что мужчины, которые настаивают на позиции стоя, «вынуждены быть готовыми, что время от времени им придется ссориться со своими соседями, особенно женщинами». И все же мужчин нельзя привлечь к ответственности за косвенный ущерб, считает он. Таблоид напоминает,что ещё 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания-она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max),производимого мужчинами при мочеиспускании стоя."Высота слива" для мужчины среднего роста(около 1,78м) принята равной 0,8м,диаметр струи-0,002 м,перепад высоты до удара о поверхность унитаза- 0,55м,максимальный угол отклонения- 45 градусам.С учётом ускорения свободного падения(9,81м/c) радиус разбрызгивания составит 1,28м,говорится в статье. эти люди пытаются доказать нам нашу неадекватность...
njkzy: nick_075 пишет: Таблоид напоминает,что ещё 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания-она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max),производимого мужчинами при мочеиспускании стоя."Высота слива" для мужчины среднего роста(около 1,78м) принята равной 0,8м,диаметр струи-0,002 м,перепад высоты до удара о поверхность унитаза- 0,55м,максимальный угол отклонения- 45 градусам.С учётом ускорения свободного падения(9,81м/c) радиус разбрызгивания составит 1,28м,говорится в статье. Так что парни, будьте аккуратны иначе моча будет вылетать за пределы обозначенного круга, придерживайте, придавливайте, сплющивайте, хоть пласкогубцами и самое главное выдерживайте угол наклона
nick_075: для те, кто стоит перед дилемой, покупать или нет
njkzy: http://ok.ru/video/20572146224
njkzy:
DIMAXX: Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером». До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу». — Отвечаете ли вы на последний вопрос? — Конечно! — Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка? Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин. Майк позвонил другу и повторил вопрос ему. — Майк, всё просто, это кукушка! Майк повесил трубку и сказал ведущему: — Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ. После долгой паузы ведущий прокричал: — Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион! На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить. — Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд? — Да потому что они живут в часах, чёрт подери! Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас, бл№дей, устал всех вместе собирать!
DСRUS: Звиняюсь, если было Совместный коп...мульт
spartak: Да,есть тут доля правды,встреча двух жадных ..........
серж: Мульт зачетный
One: http://www.youtube.com/watch?v=HbtZo7JBJUc
One: Вот, оно чё, Михалыч... http://www.youtube.com/watch?v=HCaZhCwPnvQ
Рой: Кличко и Яценюк в гостях у Штирлица. http://www.youtube.com/watch?v=gUZF6-UX5C8
nick_075: тематически, немного))
nick_075:
сергей:
Рой: Это наш ответ на "..... ..... - лалалалалалалала" .
мистер:
серж:
мистер:
мистер: Вы русские? - Да. - А что у вас на плакатах написано? - "Нам все п**уй". - То есть, санкции Европы и США вам по**й? - По**й. - И что из Большой Восьмерки исключили? - По**й ваще. - То есть любые политические санкции? - Да. Политические - по**й. - А экономические? Деньги же! - И на деньги нам по**й. - Интересно. Тогда может быть вам и на Крым по**й? - Нет. Вот на Крым не по**й. - Но на плакатах же записано... - Нам по**й, что там написано Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю: - Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов. Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее, жду девушку на улице. Лучше бы сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама... © romeo969
Asandr: мистер пишет: Лучше бы сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама...
Царь: мистер пишет: Кассиршей оказалась ее мама... ..... а мне по**й.
серж:
серж: На шкафу коробку сфотал !
мистер: серж Снова неуловимые, на коп на вепре http://www.youtube.com/watch?v=TR64i9ganx8#t=19
серж: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
spartak:
мистер:
klu: Про Меркель прикольно.
Рой: "Ситуация под контролем" http://www.youtube.com/watch?v=t6ZEkrZU-F0
сталкер: понравился коммент и так... Маразм крепчал: на Украине перевели песню Олега Газманова... http://topwar.ru/69496-marazm-krepchal-na-ukraine-pereveli-pesnyu-olega-gazmanova-oficery-zameniv-vse-nepolitkorrektnye-slova.html
Царь: сталкер пишет: Маразм крепчал: на Украине перевели песню Олега Газманова... ....- укроды
Адвокат: Прикольный мульт 18+ Про ненависть. http://youtu.be/xoKMe7cC9rQ
Бальзак: Царь пишет: сталкер пишет: цитата: Маразм крепчал: на Украине перевели песню Олега Газманова... ....- укроды Я в 90-е в Польше слышал "ласковый май" на ихнем..ото весчь!
Копатыч4х4: https://www.youtube.com/watch?v=pB5LxrRf-Aw - Я в 90-е в Польше слышал "ласковый май" на ихнем..ото весчь! - оно ?
сталкер: начало ролика,интригует однако сразу подумал,шо это с нашего форума комрад выложил http://www.youtube.com/watch?v=d8fmeFvobvo
pretor07:
Рой: Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Рой: Стрельба арбузами http://www.youtube.com/watch?v=iKB5uCTCzBU
Царь:
серж:
мистер:
сталкер:
ximik: Саня найди подругу
сталкер: ximik пишет: Саня найди подругу Сань,та просто ЯПа начитался
мистер: ximik пишет: Саня найди подругу сталкер пишет: Сань,та нашёл!!!
сталкер: ............ ипанудца у Андрейки фантазия..для меня это,как грица" не по Сеньке шапка" ...я уже догадуюсь,как отредактирует мой пост мистер
ximik: Андрюх а нахера ты свою подругу под санька подкладываешь ??????????его потом легче будет закрасить чем отодрать.... ps ( отодрать не в том смысле)
мистер: сталкер пишет: не по Сеньке шапка сталкер и химик варят уху сталкеру в подарок - женчина - загадка
мистер: Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился.. - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи#дец... Я выбираю пистолет! Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать. - А давай с тобой напьёмся и... уедем... куда-нибудь! - А куда?.. - Неси коньяк... Сейчас узнаем. – Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас! – На вот, подержи этот провод! Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!" - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо... Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема. Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, #бнулся - это он упал или сошел с ума? Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает,дает ему коленкой между ног,он сгибается,она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,чувак падает,крошка начинает бить его ногами.Затем она пересаживается подальше.Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю. Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь? Он: - Мне без разницы. Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: - Ты что творишь? Он: - А вдруг там пчелы! Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Рой: мистер пишет:"-А вдруг там пчёлы!" Я тоже так делаю...А вдруг там белки...
Рой:
серж: А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Рой: Картинков не видать - кина сёдня не будет URL=http://i-fotki.info/][/URL] URL=http://i-fotki.info/][/URL]
Рой: житель Нарвы приветствует натовских военных флагом России http://www.youtube.com/watch?v=9sNzQoiYCAg
мистер:
nick_075: вроде бы новость, но размещу всё же здесь, ибо... короче, господа фино-угры, с новым Вас хохловысером http://novo-russia.su/novosti/v-mire/poroshenko-osnoval-rus-ukrainu.html
njkzy: http://www.youtube.com/watch?v=wFu6xFalpgc#t=15
nicolos:
мистер: Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски, а я разберусь... - В рот хер...О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял,фирма - BROTHER...
ximik: Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук. Слава Украине!
мистер:
сталкер:
серж: Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? -Пришлем вторую
drozd:
мистер: Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди. – Что такое Любовь? Вы любите кого-то? – Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял. — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему что? — Писечку. В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... (затягивается, лечит, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (ещё тяжка) ...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - П%%%%ц... Ебанутая рыба... Часть тайны раскрыта! Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов": - На самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую п##датую траву???!!! Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век! -Дед, а ты с немцами воевал?? -Да было дело.. -И в Германии был? -Ну был.. -А у тебя с немками чего нибудь было? -Ну как не быть, было конечно. -И как немки в постели, страстные? -Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят... Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
Царь: мистер ..........
копарьманьяк: и всем стало стыдно.
Копатычь: мистер Уполз под стол
мистер: — Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась! Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди. Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов. - Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще! 1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели? Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают? Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
мистер: Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes". Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ... И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде.. Теперь сама история. После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери... ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным... Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"... Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта). Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили." Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..." Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ... Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули." Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях. Даже без знания английского языка... честно спионерил http://bezumno.ru/hist/45052-kak-nash-desantnik-vasya-negrov-v-amerike-zagruzil-.html
Asandr: Андрюха Представляю картину
мистер:
Рой: "ПТИЦЫ Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол-с уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб-с - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл-с - город. Этим он-с и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова-с смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин-с международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист-с - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка-с пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но-с меткая. Голубь-с уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он-с летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!"
сталкер: с 3.45 ... скажи "нам некогда"...и вобще ни кому ни чего не говори... http://www.youtube.com/watch?v=NVze17PaWZc
DСRUS: Такой манЭт вручают форумчанам за некоторые непонятки....
Рой: Сурьёзный парняга (третий сверху) http://www.klyk.ru/index.php?categoryID=165
норик:
полная версия страницы