Форум » Просто общение » Юмор......(продолжение) » Ответить
Юмор......(продолжение)
njkzy:
DIMAXX: Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить....
DIMAXX: http://youtu.be/h55kuTB3UTQ http://youtu.be/qSp392FHWOw Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
мистер:
nick_075: http://pikabu.ru/story/v_germanii_cherez_sud_podtverdili_pravo_muzhchin_mochitsya_stoya_3068334 Как пишет немецкий таблоид Bild,участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения". Сообщается, что мужчина, арендующий квартиру, был вынужден обратиться в суд, когда арендодатель потребовал деньги за поврежденный в ванной пол. Владелец помещения заявил, что мраморный пол потерял свой первоначальный вид, и хотел получить 1900 евро компенсации за этот ущерб. Однако судья в Дюссельдорфе постановил, что такой метод хождения в туалет находится в пределах культурных норм, заявив, что «мочеиспускание стоя до сих пор остается общей практикой». Теперь в Германии спорят о том, должны ли мужчины мочиться сидя. В некоторых общественных туалетах есть похожие на дорожные красные знаки, которые запрещают позу стоя. Однако мужчин, которые садятся на унитаз, часто обзывают презрительным словом Sitzpinkler, которое намекает, что такое поведение немаскулинно. Судья Стефан Ганк согласился с выводом эксперта, что мочевая кислота действительно повредила пол в ванной, однако это не повлияло на его решение. В заключении судья заявил, что мужчины, которые настаивают на позиции стоя, «вынуждены быть готовыми, что время от времени им придется ссориться со своими соседями, особенно женщинами». И все же мужчин нельзя привлечь к ответственности за косвенный ущерб, считает он. Таблоид напоминает,что ещё 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания-она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max),производимого мужчинами при мочеиспускании стоя."Высота слива" для мужчины среднего роста(около 1,78м) принята равной 0,8м,диаметр струи-0,002 м,перепад высоты до удара о поверхность унитаза- 0,55м,максимальный угол отклонения- 45 градусам.С учётом ускорения свободного падения(9,81м/c) радиус разбрызгивания составит 1,28м,говорится в статье. эти люди пытаются доказать нам нашу неадекватность...
njkzy: nick_075 пишет: Таблоид напоминает,что ещё 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания-она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max),производимого мужчинами при мочеиспускании стоя."Высота слива" для мужчины среднего роста(около 1,78м) принята равной 0,8м,диаметр струи-0,002 м,перепад высоты до удара о поверхность унитаза- 0,55м,максимальный угол отклонения- 45 градусам.С учётом ускорения свободного падения(9,81м/c) радиус разбрызгивания составит 1,28м,говорится в статье. Так что парни, будьте аккуратны иначе моча будет вылетать за пределы обозначенного круга, придерживайте, придавливайте, сплющивайте, хоть пласкогубцами и самое главное выдерживайте угол наклона
nick_075: для те, кто стоит перед дилемой, покупать или нет
njkzy: http://ok.ru/video/20572146224
njkzy:
DIMAXX: Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером». До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу». — Отвечаете ли вы на последний вопрос? — Конечно! — Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка? Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин. Майк позвонил другу и повторил вопрос ему. — Майк, всё просто, это кукушка! Майк повесил трубку и сказал ведущему: — Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ. После долгой паузы ведущий прокричал: — Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион! На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить. — Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд? — Да потому что они живут в часах, чёрт подери! Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас, бл№дей, устал всех вместе собирать!
DСRUS: Звиняюсь, если было Совместный коп...мульт
spartak: Да,есть тут доля правды,встреча двух жадных ..........
серж: Мульт зачетный
One: http://www.youtube.com/watch?v=HbtZo7JBJUc
One: Вот, оно чё, Михалыч... http://www.youtube.com/watch?v=HCaZhCwPnvQ
Рой: Кличко и Яценюк в гостях у Штирлица. http://www.youtube.com/watch?v=gUZF6-UX5C8
nick_075: тематически, немного))
nick_075:
сергей:
Рой: Это наш ответ на "..... ..... - лалалалалалалала" .
мистер:
полная версия страницы