Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
ximik: ДА лиж бы на костёр не ссали.............
Т У Р И С Т: ximik ,dema1974, Александры, а сегодня не вместе случаем
pretor07: https://youtu.be/r2fl4OEN9Vc
мистер: pretor07
САТИР: pretor07
мистер:
сергей: Кума у меня к тебе 3 вопроса... - в жопу не дам.... - ну тогда два....
мистер:
серж:
мистер:
САТИР: Миша 37 лет - ОГОНЬ!!!
Копатыч4х4: Надо попробовать !!
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=VLHeyXlaRIs ...В десантуру пойдёт...
Рой: - Дорогая, как думаешь, какие брюки мне одеть на охоту? - А ты представь: Ты красивый, благородный олень. Ты украшение леса-гордый и независымый. Целый день бегал за самочками, сражался с соперниками и вот под вечер, устав, решил попить воды. Встал на кристальным ручейком холодной водицы и склонил голову, чтобы утолить жажду. Твои губки тянуться к освежительной водичке. Ближе...Ближе...И тут БАЦ! Пуля в голову и твои мозги вместе с рогами разлетаются в разные стороны! Всё, финиш! Так неужели тебе будет не насрать, на то, какие штаны будут на том стрелке, который тебя грохнул?
сергей:
demondima:
romik-romik: Ого красная шапочка
мистер: А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю!
Рой: Как декабрь,так "Беловодье" жжёт своим сундучком.Пора "Маркетинг "Беловодья" в раздел юмора определять.... п.с."Московский комсомолец" хоть бы карту глянули,где Каменномосткий,а где Тхач.Ну совсем район посёлка... Сегодня, 13:53, Московский Комсомолец В Адыгее нашли нацистский сундук «Аненербе» с «инопланетными» черепами https://news.rambler.ru/science/35488620-v-adygee-nashli-sunduk-natsistov-s-cherepami-neizvestnyh-zhivotnyh/ Все источники Lenta.ru 14:38 В Адыгее нашли сундук с эмблемой «Аненербе» и черепами неизвестных существ Московский Комсомолец 13:44 В Адыгее нашли нацистский сундук «Аненербе» с «инопланетными» черепами Югополис 13:53 В Адыгее нашли сундук с эмблемой организации Третьего рейха с черепами неизвестных существ Царьград ТВ 13:41 Третий рейх захоронил на территории Адыгеи сундук с черепами неизвестных существ ФБА «Экономика сегодня» 14:33 В Адыгее нашли черепа инопланетян, спрятанные секретной службой СС МИР24 11:22 Новые загадки Третьего рейха: сундуки с черепами инопланетян Деловая газета «Взгляд» 14:55 Сундук «Аненербе» с черепами неизвестных существ нашли в Адыгее Аргументы и Факты 15:08 В Адыгее нашли два черепа неизвестных существ в сундуке «Аненербе» Вестник Кавказа 15:10 «Аненербе» прятала в Адыгее останки неизвестных существ TOP News.RU 15:04 В Адыгее нашли сундук нацистов с «инопланетными» черепами" внутри
pretor07: Если в эти предновогодние дни, вы увидели одиноко пьющего человека, не спешите осуждать его, быть может это корпоратив Индивидуального предпринимателя.
romik-romik: ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
evgen11723: https://m.youtube.com/watch?v=k7fSnaXuZzA 5 тыс. лет до н.э тетрадрахма
САТИР: evgen11723 пишет: 5 тыс. лет до н.э тетрадрахма Главное серьёзно рассказать! romik-romik Огонь!!!
Рой: Развязка сюжета на последних секундах... https://www.youtube.com/watch?v=JExoiC8Ko3w
Krafft:
сергей:
Kaban: Те, кто водят хороводы – хороводоводы Те, кто изучает творчество хороводоводов – хороводоводоведы Те, кто любит читать хороводоводоведов – хороводоводоведофилы Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов – хороводоводоведофилофобы Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов – хороводоводоведофилофобофаги Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами – антихороводоводоведофилофобофаги Те, кто выдаёт себя за антихороводоводоведофилофобофагов – квазиантихороводоводоведофилофобофаги В итоге : квазиантихороводоводоведофилофобофаги – это те, кто выдаёт себя за тех, кто ведёт борьбу с теми, кто поедает тех, кто ненавидит тех, кто любит читать тех, кто изучает творчество тех, кто водит хороводы.
povean: Выдыхай Кабан, выдыхай
Копатыч4х4: из этой же серии : https://www.youtube.com/watch?v=4vZNO4mD5Rs
Славян: Копатыч4х4 АКРО ДЕНТО ФОБИЯ
pretor07: https://youtu.be/sjNhsESDoNg
мистер:
pretor07: Резиновая шапочка убила
Славян:
Славян: В Москве. Краснодар-Вишняки
Славян:
Славян:
САТИР: "Помогите на бухло!" Бейдж и фишка алкашей и бомжей вишняковских с 1999 года. До сих пор безотказно работает! Что тут ещё сказать - классика!
Славян: Все фото реальные, сделанные мной лично, ( скалку сфоткал, когда вышли подышать свеж. воздухом с ресторана(ВАЗ стоял прям возле входа
Славян: Лингвинисты поймут!
САТИР: С тринадцатой зарплаты пару метров подложки под ламинат куплю,той потеплее будет укрываться!
Славян:
Славян: Выглядит пошлЯнько, но...
Славян: Внимательно читаем пропорции продукта для Украины и России(и это в одной банке)
Славян: Ну это! Так. Шоб разбавить.
Славян: Удобства на улице!
Славян: А чё её так развернуло? у меня фото нормуль?
САТИР: Украину и тут обидели!
Славян: Краснодар, КМР рынок.
САТИР: Славян пишет: Удобства на улице! Это сюда ты мне назначал лечение зуба,когда я не смог приехать?
Славян: На моооре.
САТИР: Магазин интим.У нас есть всё для уставших от обыденного секса!
Славян: САТИР пишет: У нас есть всё для уставших от обыденного секса! Ага! говядина свинина боранина
Славян: САТИР пишет: С тринадцатой зарплаты пару метров подложки под ламинат куплю,той потеплее будет укрываться! Я знаю что ты хороший человек, спасибо
Славян: САТИР пишет: Это сюда ты мне назначал лечение зуба,когда я не смог приехать? Батенька!!! читайте внимательнее. Где Стасова!? и где Коммунаров! Но, в Вашем случае, мне кажется что , по-фиг где будут удобства!!!
САТИР: Славян пишет: Но, в Вашем случае, мне кажется что , по-фиг где будут удобства!!! Вы меня похоже недооцениваете милорд!
Славян: САТИР пишет: Вы меня похоже недооцениваете милорд! НУ!!!! Можно-БЫ и сразу было-бы сказать, что у Вас две собаки и такая длинная трость
Рой: Бокал,небось,с кровью... И общаетесь вы в полночь... Секта вампиров!?
Славян: Рой пишет: Секта вампиров!? Дааааа(сказано шёпотом)
Славян: Вот верхний левый угол, мне понравился Сколько раз пытался повторить такую траекторию, ни разу не получилось!!!
Рой: Славян пишет: Вот верхний левый угол, мне понравился Сколько раз пытался повторить такую траекторию, ни разу не получилось!!! Это тот самый момент ,когда при переполненном мочевом и с наглухо заевшей молнией вытаскиваешь его через пояс. Ещё и не такая траектория "нарисуется"...
мистер: Рой пишет: вытаскиваешь его через пояс. главно чтобы не из-за спины
САТИР: мистер пишет: главно чтобы не из-за спины
Славян: мистер пишет: Рой пишет: цитата: вытаскиваешь его через пояс. главно чтобы не из-за спины Ну а чё главно не из-за спины ??? Наоборот, это-ж прикольно когда есть возможность вытащить оттуда Когда были студентами, у нас один обколол свой "болт" парафином! (медики однако!) Его размеры-моё предплечье...Примерно так! А ещё ВЕСЬ бугристый и не равномерный!!! Мы любили наблюдать за мужиками, в общественной бане! Он всегда шёл, с высоко поднятой головой! А у тех глаза вылазили, во мы
мистер: Славян пишет: Мы любили наблюдать за мужиками, в общественной бане! серьёзное признание анекдот в тему https://www.youtube.com/watch?v=j6pGgrbN6fQ
Славян: мистер пишет: серьёзное признание Хорошо подметил!!! Я такой!!!
САТИР: Мистер как всегда в тему!!!
Рой:
Aleks72: На пляже лежит мужик,загорает. Проходит девушка рядом. Обратила внимание на плавки мужика. Что под ними Огpомное что то. Говорит мужику. А сколько будет стоить, глянуть на вашего гиганта? Мужик. Три рубля! Она ему платит, он вывалил ниже колена. Девушка изумленно! А сколько будет стоить глянуть на него в стоячем состоянии??????? Мужик. Да если бы он вставал, ему бы цены не было!
Славян: Aleks72 пишет: Да если бы он вставал, ему бы цены не было! Бедный мужик! Ещё один обладатель зубной щётки!
Рябоконь:
Krafft: бля а этому реальному пацану кредиты дают без процентов по любому
Admin-aka: на мой взгляд, баян. хотя и веселый личная подпись не совпадает
Aleks72: Admin-aka пишет: на мой взгляд, баян.
Asandr: Лажа, в сети есть видео, где мужик этот показывает реальный паспорт.
Славян: Замазанный код подразделения, читаемый(232-043) Подпись, от Андреевич Скрыты № и серия, наверное шоб не проверили! Х.З.
Рябоконь: Конечно лажа но прикольно придумали , как написал асандр есть видео где он опровергает , да только найти не могу никак, может кто скинет. Видео тоже прикольное.
Димьян: Шрифт разный,фамилии и имени не совпадает с отчеством и остальным.
spartak: И личная подпись Краснов
Рой: Зимняя рыбалка https://www.youtube.com/watch?v=Z2t_C1eWvAE
evgen11723: http://ok.ru/video/185044898209
pretor07:
edd:
мистер: привет Вепрю, выздоравливай
Рой: Тест на внимательность. В каком матерном слове из приведённых выше афоризмов метод закрашивания буквы не привёл к ожидаемому результату?
мистер: по е...у , но ебдыщ- ебдыщ не закрашено
САТИР:
Kronos: Камрады ! Кому монету Налетай подешевело
Kronos:
САТИР: Да,если по таким ценам мы бы свои серебрухи продали,то каждый из нас,я думаю,минимум стал бы миллионером!
сергей: Лучше уж навоза купить...))
rodzher: Я бы свои ему за пол цены бы отдал,не глядя
Димьян: Цены наверно в Белорусских рублях...
Рой: Зря он телефон указал.Выслушает много "тёплых" слов... Впрочем, если "её" зовут "Ю"(ля),то мона и понять и простить...
Т У Р И С Т: Димьян пишет: Белорусских рублях Разве в Армавире белорусские рубли в обиходе?
Копатыч4х4: не , там все очень просто , цены указаны в долларах , ZWL на авито просто такой валюты не было в анкете . Курс как раз совпадает https://freecurrencyrates.com/ru/convert-ZWL-RUB
Копатыч4х4:
Рой: Я с такими нулями в 90х тоже вот так вот носил...
сергей:
edd:
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=g6xa-PDLQFM Проворонила...
rodzher: Прикольное видео!
мистер: Рой
сотник: click here
сергей:
Димьян: Денег нет,и Он это знает...
edd: https://www.youtube.com/watch?v=4-Udv0vBW4s
pretor07:
хуторянин:
vovan: хуторянин н хороший приборчик
Димьян: Очень хороший,если учесть вес катушки...
Славян: Простите Это для людей с ограниченными возможностями Если да! ставлю +, если нет ...Вы его уберите. Спасибо!
Admin-aka: Славян пишет: Простите Это для людей с ограниченными возможностями Если да! ставлю +, если нет ...Вы его уберите. Спасибо! Эта тема, называется "ЮМОР". У кого с ним проблемы, просто проходите мимо этой темы.
Рой: Славян пишет: Это для людей с ограниченными возможностями Любая возможность может стать мгновенно ограниченной. Например, у меня дважды после строительных и огородных работ случалось лёгкое растяжение связок правой руки что совпало с неуёмным желанием побегать с "клюшкой" по лесам.Дабы не нагружать руку,я "продлил" по длине прибор - привязал рейку снизу приборного отсека на SEшке.При работе зажимал конец рейки под мышкой правой руки,а кистью удерживал прибор за монитором. На ровных местах это помогало,на неровных махал левой. Идея катухи на колёсах не нова.Где-то в многолетних глубинах юморного раздела присутствует фото,где арабы катают по пустыне внушительный пробор в поисках метеоритов. На картинке от Александра замечательная идея для полей. Я бы поставил открытокамерные колёса(из литой резины) с системой самоочистки их поверхности от грязи.Эти узкие не пойдут... И приладить бы подножку для ручки...
Славян: Admin-aka пишет: Эта тема, называется "ЮМОР". У кого с ним проблемы, просто проходите мимо этой темы. Очень жаль что у Вас такой юмор! А я не из тех, кто может пройти мимо! Рой правильно написал: Рой пишет: Любая возможность может стать мгновенно ограниченной. И это может коснутся любого из нас А ведь уже есть такие!!! И они просто скажут СПАСИБО!!! тому кто придумал такое!!! Хорошая задумка Над чём ржать????
Славян: + уберите
Славян: Рой пишет: Дабы не нагружать руку,я "продлил" по длине прибор - привязал рейку снизу приборного отсека на SEшке.При работе зажимал конец рейки под мышкой правой руки,а кистью удерживал прибор за монитором. На ровных местах это помогало,на неровных махал левой. Всёравно я не понял
Рой: Славян пишет:+ уберите Не надо убирать. У нас по городу висят наклейки, на которых изображён человек в инвалидной коляске и надпись "Смотри на меня, как на равного!". Я обрисовал ситуацию с растяжением.Мне нравится эта "тележичная" идея. Теперь представим,что я сделал такую тележку по полному образу и подобию и катаю её по полю.Рука побаливает,махать не могу. Катать могу. И обматюкаю любого,кто меня пожалеет. А вот если мой,слегка некомфортный "однорукий" мир наполнить шутками,смехом и похвалой,то я буду очень рад, и скажу :"Славян!Давай ишо поржём над моим "Одноруким бандитом"! Так что,и плюс кстати,и смех в радость! п.с. этто психология...
сотник: не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует
Рой: сотник пишет:не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует По поводу махания. При движении в полном здравии я обычно махаю только влево-вправо.Мне этого достаточно,чтобы зацепить цель. Только после зацепа цели я могу,при необходимости,покрутиться над целью.Но это бывает редко,потому-что я хожу на постоянном пинпоинте.Промахиваюсь только при быстрой ходьбе. По поводу тележки и её движняка "взад-вперёд". Цели абсолютно по-барабану,как я её зацеплю - с юга на север или с запада на восток.Тележкой я могу делать только возвратно - поступательные движения и мне этого будет достаточно.А учитывая,что я в этот выход ограничен на некоторые верхние конечности, а "копать хочется,ребяты,что горевать- уж мочи нет",то даже такому одновекторному передвижению буду несказанно рад! По поводу действия или бездействия рук. В моём случае растяжение было лёгкое.Копать мог.Махать не мог. А так...левой,левой,левой! При движении по полю лопату можно закреплять на ручке тележки. Зато при движении до дому на неё можно стока хабара навалить...
САТИР: сотник пишет: не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует Вспомнился анекдот с бородой про запорожец с кондиционером: Жара 40 градусов в тени,едет запорожец,в нём отец и сын,окна все задраены! -Па,давай окна откроем, жарко! -Терпи сын! -Па,я уже немогу!Почему мы не можем открыть окна? -Терпи сынок,терпи! Пусть все думают,что у нас кондиционер! Так вот в случае с Е-траком,пусть все думают,что у него георадар!
Славян: сотник пишет: не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует Можно катуху развернуть и будет влево-вправо! Я иногда одной рукой и копаю( если грунт позволяет )
Admin-aka: Славян пишет: Очень жаль что у Вас такой юмор! Хуторянин, выставил фото в теме юмор, видимо хотел показать, что есть вещи для лентяев, типо, зачем махать руками, можно и на тележке покатать катуху, ведь лень двигатель прогресса. При чем здесь люди с ограниченными возможностями, и наше отношение к ним? Это совсем другая тема, и к обсуждению агрегата на фото никакого отношения не имеет. Уважаемый Славян, не надо путать, пенис с трамвайной ручкой. Это совершенно разные вещи.
Славян: Admin-aka Да, понял я, понял... Только не надо ругаться Admin-aka пишет: не надо путать, пенис с трамвайной ручкой. Это совершенно разные вещи. С начала не поверил!... Зашёл в трамвай, приложил пенис к ручке и...! Совершенно верно Мой немного тоньше, немного короче трамвайной ручки Вы как всегда правы
Славян: Едут три богатыря по степи. Вдруг-впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: -Ну что, богатыри, люди вы известные , уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так:если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. а если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померили-50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили -40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты . Очередь Алёше Поповичу доставать. Померили- и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: -Ну что ж, не не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы на*уй, если бы у меня не не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
САТИР: Славян пишет: Едут три богатыря по степи. Вдруг-впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: -Ну что, богатыри, люди вы известные , уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так:если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. а если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померили-50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили -40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты . Очередь Алёше Поповичу доставать. Померили- и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: -Ну что ж, не не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы на*уй, если бы у меня не не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. Зачёт! Лучше так чем так! https://www.youtube.com/watch?v=8Ka09uY0Vxc
Admin-aka: Славян пишет: С начала не поверил! Вы себе льстите, сударь
Рой: Admin-aka пишет:... с трамвайной ручкой... Кстати,про ручку... Ручки у тележки надо сделать как у двуручной тачки,сантиметров по 80 с каждой стороны, и на уровне бедра,тогда амплитуда поступательно-возвращательных движений будет значительно увеличена по сравнению со цмыканьем ручки-перекладины перед собой. Такой движняк будет похож на разминку перед секасом... И если колёса сделать высокие,например велосипедные,то работать будет гораздо лучше,только при этом катушечную часть рамы надо будет спроектировать в более низком уровне относительно оси колёс...
Славян: Admin-aka пишет: Вы себе льстите, сударь Каюсь, грешен! Есть немножко Я такооой Но ещё есть порох в пороховницах
edd: https://www.youtube.com/watch?v=jlLeHS4o_gI
pretor07:
САТИР: Нормальный утеплитель на третью ногу! И бантиком регулировать можно по индивидуальному размеру,а главное как всегда БЕСПЛАТНО!!!
мистер: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу <Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же... *** Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке. *** она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля....
romik-romik: Служба "Коп по телефону". Томный женский голос в трубке: - Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. - Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: - Можно я немного поработаю твоей клюшкой? - Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
мистер: честно спизж..но из нета не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
Славян: мистер
сергей:
мистер: на закуску https://www.youtube.com/watch?v=wh7YcPMFmK8
Рой: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
сергей:
мистер: Серёга знакомый дизайн , вон дети в садике подобные спицы лепили, папам на 23-е
Рой: Диск с "приборами." А с МД-приборами бывают?
сергей:
мистер:
сергей:
edd:
мистер:
алексей: сергей мистер
сергей:
edd: http://medvedo.org/viewtopic.php?t=222
мистер: edd
pretor07: Выдернул с тырнета: "У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". А вы говорите — контрацептивы..."
pretor07:
Aleks72: Наши всегда позитивчик подкинут !!! Подняли настроение !
мистер: ну и Вепрю приветик
Рой: пацаны сказали:едем на шашлыки Пацталом
мистер:
серж: Мистер
мистер:
Рой: На одной из заправок в Уфе https://www.youtube.com/watch?v=P4dyaRkRNfA
Т У Р И С Т: У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
Славян: http://file.qip.ru/video/yBxPMc9g/IMG_0070.html
zan1203: Рома бомба!!! Такого я еще не слышал
Asandr: Поймал хохол зайца и принёс его домой, живого в мешке и говорит жене: -на, пожарь -масла нет -пожарь на сале -сала нет -бля просто пожарь на огне -газа нет Хватает мужик мешок с зайцем и нахуй его в форточку. Бежит заяц и кричит: слава Украине, слава Украине!!!
САТИР:
Славян: Когда тебе плохо, вспомни про осьминога! У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, голова в жопе... Ничего, живёт не жалуется.
ВАСИЛИЙ: улыбнуло про хохлов спасибо
сергей:
Aleks72: Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь
Славян:
Славян:
Копатыч4х4: работа лишней не бывает зубопротезирование дело не дешёвое
Рой: Всё как у людей... https://www.youtube.com/watch?v=-kqur8bfp80
njkzy: Дневник Домового 3 часть 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… по ссылке можно весь почитать http://cheshirrrko.livejournal.com/25592.html
мистер:
мистер: сразу скажу - не моё, а честно спионеренное но чёт понравилось История первая. Итак - ПРОЛОГ. Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт. За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться. Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен. У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика. С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят " Шило в жопе", так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой... Ну это так, лирика., а сейчас к теме... Однажды он меня спрашивает, " я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно." Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката - половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было. Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись. ...и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему. Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом. Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил. Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись... Теперь начинается комедия... У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры... АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные! Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату... Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина "Алиготе" -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес. С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%. Подходим к двери., мандраж бьёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс " Донцов", хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева... Звоним..., дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, - Коля - Кузьмич!!! , мужик - Коля!... Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, - два удара и подоконника нет... потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон... Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти... ...Великое изобретение - водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника... было... Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов. Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, - "Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете" потом добавил, " да и живыми ушли, тоже везуха".
Копатыч4х4:
мистер: История вторая. Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский. С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться... Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний. Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90... Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот - был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд... Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в "купленной" отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста. Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., - на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно... В общем пошли мы на рекгонсценировку... 4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами... голяк. Мы решили оставить эту авантюру. На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах... и спорить с ней было вредно. И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход с соседнего дома через две крыши. ...и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на "чёрную" лестницу. С Бабой Клавой вместе...Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать... Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая. Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали... Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное. Славик просипел торжествующе, - Сундук!!! Бля буду сундук! И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание... У Клавы и Славика глаза были как тарелки, - на чёрной то морде. У меня полагаю тоже... расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича. Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, - а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь... Заглянув в дыру она сказала, - мля свет вижу., мы тоже поглядели - точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то. И раздался визг! С той стороны стены!!!... и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно... Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок. Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником, - помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить. (Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома. На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире. Там тоже ничего не нашли... (С) aletsko
Славян: Новый М.Д. И заклинание перед копом!
мистер: Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй! Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты на хуй, говноед ебучий...
Димьян: Мистер про ежика и мышку ,жизненно. На счет говна есть анекдот : встречаются крокодил Гена и Чебурашка,Чебурашка спрашивает : Гена посмотри что это у меня в руках говно или пластелин? Гена взял шарик,покрутил посмотрел,попробовал и говорит:говно это. Чебурашка отвечает : я и думаю,откуда в жопе пластелину взяться...
pretor07: https://youtu.be/3c9mhMbdp50
мистер: Это видео содержит материалы от партнера GPM RTV, который заблокировал их показ в вашей стране в целях соблюдения авторских прав. Сожалеем об этом.
pretor07: http://file.qip.ru/video/ae49g0LC/%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0.html
Царь: pretor07 .... в песке - это круто
Рой: pretor07 в песке Прикольная реклама.
сергей:
САТИР: Где-то я уже видел подобную картину!
pretor07: http://file.qip.ru/video/CmPFpPFs/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E.html
Царь: pretor07 ....баба дура не потому что дура а потому что баба
Рой: Я,говорит,не поеду на Атлантиду,там типа холодно. Ну так на Атландиде все бабы мёрзнут,потому-что мужики туда почему-то не ездят...
njkzy: Это называется, пожинаем плоды нынешней системы образования. Имхо.
pretor07:
Царь: pretor07 ....а хоронить их будут как индейцев .
njkzy:
Славян: http://file.qip.ru/video/Bax3pA5j/JWWE7136.html
Славян: Для тех, кто не смог загрузить предыдущий пост! click here Судя по хронологии, это и впрямь не конец истории!
edd: :)))
pretor07: Реклама станка чпу на алиэкспресс
САТИР: Даже и не знаю,в какой раздел выложить: "Новости" или "Юмор"?! Решил,-во второй теме этой новости место! Бедному дядьке Сашке шот не везёт последнее время в кремле,подъёбу...т каждый прохожий! Как бы снова не вспыхнула бы свиная чума у нас в крае!? https://news.mail.ru/politics/29255980/?frommail=1
Славян:
мистер:
edd: Как то поймали крысу и думали какую ей казнь устроить (нам было лет по 10). Ну, давай её бензином обольём и подпалим. Так и сделали. А она сцучара побежала горящая в сарай.... Еле потушили))
Рой: "Мой кот часто срёт по углам и я его за это луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт."
дмитрий0804:
мистер: .
Рой: мистер пишет: . "Точка мистера". Точка.Начало и конец.Что хотел сказать автор?Начинает жить по новому или всё,п...ц настал?Глубинный смысл многогранен.
Царь: Рой пишет: "Точка мистера". ....или зубы здоровые , или бабла немерено
дмитрий0804:
Kronos: Немного фот
Kronos:
Kronos:
Kronos:
Kronos:
Kronos:
povean:
мистер:
Вепрь: - Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю
мистер:
Царь: https://youtu.be/yhz_tbfoPNk
Царь: .... точно про копатыча https://youtu.be/F-DpOTVhFTY
Рой: "Точу заготовку... Звонок мобилки - думая - вдруг жена, беру... Какая то бля... из какого-то банка мне предлагает КАРТУ по которой я смогу что-то там взять в Европе... Я ей, сквозь визг болгарки объясняю, что в Европу не собираюсь ехать... Она, дура,говорит: -А если вдруг придётся! И я ей отвечаю: -Если придётся ехать в Европу, то дадут танк. И все карты будут не банковские. И, по вновь выданным картам, что надо - то и возьмём. Девочка обиделась на меня..."
Царь: Рой пишет: Девочка обиделась на меня..." ....я уже чуть грубее обрубаю их услуги. надоели
pretor07:
хуторянин:
drozd: Рой пишет: Если придётся ехать в Европу, то дадут танк. Звучит
Димьян: Сегодня ходили на праздник,поржали с меню одного кафе
pretor07:
Kar1na: забавно)
Славян: pretor07 За сутки , Ваше " забавное " изделие, оценил(а) только Kar1na Kar1na !Без обид !!! Юмор
zan1203: Славян пишет: За сутки , Ваше " забавное " изделие, оценил(а) только Kar1na Так изделие то "женское", поэтому она одна и оценила У нас, в основном, мужской коллектив, кроме нее оценивать больше некому
Рой: Ассоциация с черепом Гамлета - "Быть или не быть." Типичный "домостроевский" амулет. Провинилася баба, и перед мужиком встаёт вопрос : "или ... ,или колотить?". п.с. Домостро́й — памятник русской литературы XVI века, являющийся сборником правил, советов и наставлений по всем направлениям жизни человека и семьи, включая общественные, семейные, хозяйственные и религиозные вопросы.
Славян: Теперь можно и поколотить...
Славян: "Спалил" тачку Админа!
Димьян:
мистер: Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими. Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля. Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю. Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка. И начинает тараторить заученной скороговоркой: − Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам.. Ну и далее в таком же духе. Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом: − Тебе деньги нужны что ли? Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку. − Да -кивает она. − Подставляй ладошки В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted" Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку. − Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю. Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно. не моё
drozd:
Славян: мистер
Бальзак: мистер Знаю,шо поэт,но,..пора за прозу браться!
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=8UbjnrS61LY
Царь: мистер
мистер: Проф осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь снимайте трусы,приспустите,доставайте,головку оголите..... А там бац за крайней плотью жвачка.... -Не понял?... -Доктор ну куда ее, мыж грязные как черти,сажа кругом....шахта...а это самое чистое место... -следующий.. тоже самое....бац-две жвачки _ну про одну понятно,но вторая то зачем? -А!...это Алибека он же обрезанный......
rodzher: Завтра на работе приколю!
drozd: https://ok.ru/video/277529563494
Димьян: Бабуля,живая легенда
Славян: click here
Славян: click here
САТИР: Про гофру тема!!!
Славян: САТИР Надо такую на "коп" брать Если ЧЁ! (как страус, бОшку в низ) и всё!!! Газовая труба!
САТИР: Проще уже таскать надувной курган и ежли чё,прятаться в нём!
Славян: САТИР пишет: таскать надувной курган Плывёт "курган" по полю, ни кому не мешает, ни кого не трогает, посевы не топчет, ямок не оставляет!!!! Всё по закону Надо внедрять !
САТИР: Главное что-бы этот разборной или надувной курган компактно складывался и вовремя раскладывался! Есть уже даже прототип этой конструкции и первый успешный испытатель сего чуда,только я бы добавил немного травы и ямок для маскировки! https://www.youtube.com/watch?v=aX4zB_WI28Q&feature=youtu.be
Славян: САТИР У меня есть такой курган Складывал-раскладывал раз, ...цать! Но однажды Ну Не больше часа Но сложил Тёсу, понимаю полностью!
мистер: https://www.youtube.com/watch?v=WA4o7wiJsrg
Aleks72: Смотрел и плакал)Отрывок из корейского боевика! https://www.youtube.com/watch?v=3dXPkt_o3fM
Димьян: Наши танки они такие...
povean: Человек нашедший "много" кладов: http://kladtv.ru/video/2829.html ещё http://www.kladtv.ru/video/2975.htm
povean: Сегодня со мной хохма в лесу приключилась. Забрался я в лес подальше "в горах у чёрта на рогах" , хожу значит , птички поют, речушка в овраге течёт, солнышко сквозь зелёную листву пробивается до ближайшей грунтовки пару км. в общем красота. Вдруг глаз цепляется за что то (неправильное) в этом пейзаже, поднимаю я голову и вижу вот такую картину: https://www.youtube.com/watch?v=-vQaXObDhYA Присмотрелся и в "дурной" голове сразу поплыли фантазии - кто то, что то заныкал да так аккуратненько, большую коробку и от дождичка укрыл целофаном и привязал чтобы не отвалилось. Ну думаю - ерунду не станут к деревьям привязывать аж немного адреналина хватанул и припрятали явно краткосрочно. В общем полез я на дерево... Ножичком аккуратненько целофанку начал чикать, слышу звук какой то, прислушался.. --жужжжит... , потряс коробку - лёгкая, жужжание усилилось и только тут до меня допёрло, что это улей я быстрее вниз , думаю ё-маё сейчас как попрут из него И только внизу обошёл дерево по оврагу и точно убедился - улей https://www.youtube.com/watch?v=c3LBJU8sq3U Почему то я всегда думал , что ульи делают деревянными, но чтоб из картона В общем сам над собой потом ещё час смеялся .
Димьян: Попробуй деревянный запри на дерево.Походу одноразовый улей тот...
Т У Р И С Т: povean пишет: что это улей это ловушка для пчел
rodzher: http://shot.qip.ru/00U5RW-6SNS8HZ9s/
Царь: povean
мистер: честно спи... онерил с япа , буквы понравились . буков много, кому лень - мимо http://www.yaplakal.com/forum7/topic1616093.html Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять. Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет. Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого. Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор? И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла. Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами. Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю. Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них. Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья. А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает. Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения. Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. )) Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Рой: Авто для копа?... https://www.youtube.com/watch?v=dAeZ1TXo4YU
мистер:
САТИР:
rodzher: Трубочист пришел в частный дом дымоходы чистить и пока готовился, ставил лестницу-услышал как хозяйка по телефону подруге жалуется-муж храпит так, что хоть из дома убегай.Куда только не ходили-ничего не помогло. Дал он ей совет-когда захрапит-ноги ему раздвинте ..и храп исчезнет. На следующий день сама приехала к нему домой, передала магар- деньги протягивает и говорит:ничего не понимаю-захрапел-ноги раздвинула-храп исчез.Почему? -Ну когда ноги в сторону-яйца же упали, ж...закрыли..тяги нет-храпа нет.
drozd:
мистер: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
САТИР:
drozd:
Славян:
Славян: Говорят, все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья , чтобы вызвать эпидемию чумы?
pretor07: Самый страшный сон нумизмата: — Ему снится что он умер, и его жена продает его монеты по той цене, которую он ей называл.
САТИР: Да,я своей тоже занижаю цену,при показе очередной покупки, в принципе и вы такой же... дяденька!
мистер: Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!! ------------------------ - Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне! - Ну и как принц? - Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу! ===== Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть *** - Милый, я дома! - Ну начинается, бл@ть. *** Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду! ========================= Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! ================= Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ! =============================
Рой: мистер Думал,так и лето пройдёт непоржавши...
Славян: Рой пишет: Думал,так и лето пройдёт непоржавши... Рой Вы меня пугаете Не слышно ,не видно Клубника однако отошла давно
zan1203: Мистер
Андрей: про милицейскую собака совсем улыбнуло
drozd: мистер пишет: Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
САТИР: Улыбнуло!
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=ZLOunK9t6aU Порвут как тузик тряпку...
njkzy: чем то напоминает "Мы их шапками закидаем".
volodan:
Рой: По селу идут три бабы, Вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты Глядь какое - то "бревно", Подошли поближе, слышат То ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги Лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку Растегнула мужику, И испытанным приёмом Туда сунула руку, Нет, сказала она, бабы Здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума Водку "хлещет" паразит, Руку сунула вторая, И пощупав говорит - Да, Мария, твоя правда, Здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку Вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы Не из нашего села.
drozd:
мистер:
Рой: "Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили:,, никто ли не видел листочек с кодом?" И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вешаю на уши."
мистер: * * * Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как–то барин крепостного: –Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца! –Да ты что, барин, он ведь мне пол–ноги откусит! –А ну давай, наступи!! –Да нет, барин, он мне пол–ноги откусит! –Давай, наступай, а то выпорю!!! Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу. Барин: –Да–а, Иван, не любит тебя Ерофеич... * * * — Изя, не грызи ногти! — Это на Новый год? * * * - Батя, а правда что Иисус Христос был еврей? - Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое. * * * В маленькой избушке в свете лампы с зеленым абажуром накручивает шаги маленький человек от стола к окошку. За окошком злобно веет вьюга, а лицо человека сосредоточено думами о судьбах родины и судьбе пролетариата. В доме воцарилась тишина. Из сеней заглядывает женщина: — Владимир Ильич,а может чайку? Человек ничего не замечая ходит дальше. И тихо так, тихо... — Володя, может чайку? Нет ответа. Только еле–еле скрипят половицы в тишине... — Владимир Ильич, может чайку? — Х@ЙКУ!!! Тихо в доме. А за окном вьюга все уууу, да уууууу... ********** "Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Царь: мистер
drozd: мистер пишет: "Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу.
Рой: https://www.youtube.com/watch?v=7Ye5VxorjOo
edd:
Рой: Очередной гениальный шедевр... https://www.youtube.com/watch?v=rDGGwsiYUaQ
копарьманьяк: пипец,как такое гггггг....вообще можно создать
САТИР: Напрашивается вопрос: А на х..я бронировать трактор ??? Больше похоже изобретение на ректальную свечу!
Ветал23: ну а что,молодцы.не закончилась у них трава видимо
мистер: Бронетёмкин Поносец, или Сумрачный Рагульский Гений
Рой: Да уж... Но вы знаете,в сети огромное количество роликов,где обычные украинские трудяги показывают свои кустарные изобретения и доработки в аграрном и приусадебном секторе.Многократно больше,чем по России.Молодые и умелые.Золотые у них руки. К сожалению,за 20ть с гаком лет их идеи в основном так и остались на уровне колхоза.Государство жутко тормознуло... Может,всё ещё наладится.
полная версия страницы