Форум » Просто общение » Юмор...... (продолжение) » Ответить
Юмор...... (продолжение)
njkzy:
САТИР: сотник пишет: не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует Вспомнился анекдот с бородой про запорожец с кондиционером: Жара 40 градусов в тени,едет запорожец,в нём отец и сын,окна все задраены! -Па,давай окна откроем, жарко! -Терпи сын! -Па,я уже немогу!Почему мы не можем открыть окна? -Терпи сынок,терпи! Пусть все думают,что у нас кондиционер! Так вот в случае с Е-траком,пусть все думают,что у него георадар!
Славян: сотник пишет: не пойму двух вещей по поводу этой каталки во первых прибором надо махать еще и влево-вправо а не только вперед назад а вовтрорых как копать если у тебя одна рука например действует Можно катуху развернуть и будет влево-вправо! Я иногда одной рукой и копаю( если грунт позволяет )
Admin-aka: Славян пишет: Очень жаль что у Вас такой юмор! Хуторянин, выставил фото в теме юмор, видимо хотел показать, что есть вещи для лентяев, типо, зачем махать руками, можно и на тележке покатать катуху, ведь лень двигатель прогресса. При чем здесь люди с ограниченными возможностями, и наше отношение к ним? Это совсем другая тема, и к обсуждению агрегата на фото никакого отношения не имеет. Уважаемый Славян, не надо путать, пенис с трамвайной ручкой. Это совершенно разные вещи.
Славян: Admin-aka Да, понял я, понял... Только не надо ругаться Admin-aka пишет: не надо путать, пенис с трамвайной ручкой. Это совершенно разные вещи. С начала не поверил!... Зашёл в трамвай, приложил пенис к ручке и...! Совершенно верно Мой немного тоньше, немного короче трамвайной ручки Вы как всегда правы
Славян: Едут три богатыря по степи. Вдруг-впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: -Ну что, богатыри, люди вы известные , уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так:если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. а если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померили-50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили -40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты . Очередь Алёше Поповичу доставать. Померили- и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: -Ну что ж, не не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы на*уй, если бы у меня не не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
САТИР: Славян пишет: Едут три богатыря по степи. Вдруг-впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: -Ну что, богатыри, люди вы известные , уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так:если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. а если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померили-50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили -40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты . Очередь Алёше Поповичу доставать. Померили- и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: -Ну что ж, не не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы на*уй, если бы у меня не не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. Зачёт! Лучше так чем так! https://www.youtube.com/watch?v=8Ka09uY0Vxc
Admin-aka: Славян пишет: С начала не поверил! Вы себе льстите, сударь
Рой: Admin-aka пишет:... с трамвайной ручкой... Кстати,про ручку... Ручки у тележки надо сделать как у двуручной тачки,сантиметров по 80 с каждой стороны, и на уровне бедра,тогда амплитуда поступательно-возвращательных движений будет значительно увеличена по сравнению со цмыканьем ручки-перекладины перед собой. Такой движняк будет похож на разминку перед секасом... И если колёса сделать высокие,например велосипедные,то работать будет гораздо лучше,только при этом катушечную часть рамы надо будет спроектировать в более низком уровне относительно оси колёс...
Славян: Admin-aka пишет: Вы себе льстите, сударь Каюсь, грешен! Есть немножко Я такооой Но ещё есть порох в пороховницах
edd: https://www.youtube.com/watch?v=jlLeHS4o_gI
pretor07:
САТИР: Нормальный утеплитель на третью ногу! И бантиком регулировать можно по индивидуальному размеру,а главное как всегда БЕСПЛАТНО!!!
мистер: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу <Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же... *** Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке. *** она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля....
romik-romik: Служба "Коп по телефону". Томный женский голос в трубке: - Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. - Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: - Можно я немного поработаю твоей клюшкой? - Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
мистер: честно спизж..но из нета не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
Славян: мистер
сергей:
мистер: на закуску https://www.youtube.com/watch?v=wh7YcPMFmK8
Рой: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
сергей:
полная версия страницы