Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
сергей:
копарьманьяк: сергей
Helg: Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? — Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда! Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Helg: В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что, - говорит жена, - ты же носишь трусы Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
сталкер: Helg ... последние два ...как будто побывал в одэси... ....про средний промолчу....
Helg: Ну еще немного Одессы.. Во время проповеди раввин негодует: - Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! - Ребе, что «О!»? - Я вспомнил, где забыл свои калоши Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Мужчина на приеме у врача. - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? - Какой? - Ну я же говорю - хороший. - Нет, в смысле - для руки, для ноги? - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело! - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет? - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь -Рабинович, у вас есть часы? -Конечно, есть! -Так шо ж вы их не носите? -Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири… Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
asker:
сергей: Спёр с соседнего форума.Курс молодого копаря.Всё началось,как не должно было начаться. Я поздно приехал домой и сразу же решил лечь спать,устал неимоверно. Только рухнул на кровать и закрыл глаза,как вдруг услышал мелодию "Голубая луна".... Сперва я не понял откуда это вообще может взяться в моём доме.Но тут-же догадался.Не зря Володя на работе просил мой мобильник,чтобы музыку закачать. Ну и закачал,мерзавец. Протопав в прихожую,достал из куртки телефон: - Да Здаров,Серёг! Не спишь ещё? - услышал я бодрый голос моего приятеля Андрюхи. - Привет,сплю. - Просыпайся.Не хочешь завтра со мной съездить,покопать? Эти слова согнали сон как рукой.Андрюха иногда подрабатывал могильщиком на кладбище. - Не Андрюх,я лучше отдохну.С деньгами у меня нормально сейчас,да и не люблю я покойников своим видом тревожить. - Каких покойников? - Которых ты в земле прячешь. Тут я услышал как Андрюха заржал. - Ну ты даёшь.Я тебе предлагаю не халтуру,а с металлоискателями на прогулку съездить.Я второй себе прикупил,дам один.Ты ведь сам хотел. - А,ну да,конечно,не вопрос.Во сколько и где встречаемся? - Ты давай на ж/д вокзал подъезжай к 7:30 утра,я тебя подберу.Возле центрального входа меня жди.Поедем в одно место,километров 65-70 до него.Там усадьба была с парком и с прудом.Я там был пару раз.Место выбито изрядно,но тебе в самый раз будет.И я заодно кое-какую инфу проверю. - Да,конечно.Что брать с собой? - Тёщу бери и лопаты - Андрюха снова заржал. - Документы и денег немного на всякий случай захвати.Ну и оденься по погоде.В общем как на рыбалку,но без сапог,сейчас сухо. - Понял. - Так,тёрку я тебе на месте дам и покажу что с ней делать. - Андрюх,не гони.А то я с тёркой обращаться не умею.Только нахрена тёрка нужна? Как ей что-либо искать? - А,понятно.Вот я и говорю,на месте всё расскажу и покажу.Всё,давай,а то времени мало осталось,поспать надо. - Давай,до встречи. Поспать ему надо.Разбудил,завёл,теперь не заснуть. Сон действительно не шёл.Поэтому засел за интернет,стал собирать информацию про кладоискателей.Или как их называют - копарей. Шуберт,шмурдяк,фискарь,какие-то какалики.Зачем дерьмо-то собирать? От всего этого голова шла кругом,но спать захотелось. Посмотрел на часы,почти три ночи. Ладно,сегодня у Андрюхи всё распрошу. Упал на кровать и отрубился. Снился Андрюха,который гонялся за мной с крупной тёркой и орал что отдаст меня в рабство,если я не скажу ему где спрятана Янтарная комната,в которой находится библиотека Ивана Грозного.......... От разъярённого Андрюхи меня спас зазвонивший будильник. Взял отцовский рюкзак,который он оставил в прошлом году.Он себе новый купил,поэтому этот перешёл мне по наследству. Напихал туда всего по мелочи,что может понадобиться в небольшом походе. А потом пошёл на кухню и достал тёрку. Покрутил,повертел её в руках.Как ей можно что-то найти? На всякий случай прихватил ещё и мелкую тёрку. Мои тёркиЗакинул бутерброды в рюкзак,оделся и вышел из дома. На автобусе доехал до ж/д вокзала,подошёл к центральному входу и стал ждать Андрюху. Андрюха позвонил через 10 минут. - Серёг,здаров! Ты где,на вокзале? - Привет! Да у входа. - Серёга,извини братан,у меня форс-мажор.Только что начальник звонил,на работу срочно вызывают. - Блин,а я так настроился. - Серёга,без обид.Просто кредит взять хочу на работе.Если не выйду,точно не дадут. - Да ладно,понимаю.Пойду досыпать. - Спасибо дружище! Мы с тобой обязательно съездим на коп. - Хорошо.А я с собой тёрку взял,даже две. - Опа! Где взял? Как пользоваться знаешь? - Места надо знать.Конечно знаю как пользоваться,не прикалывайся. - Слушай.Раз у тебя тёрка есть и ты на вокзале,не хочешь один съездить?Как добраться подскажу. - Ты серьёзно? А почему бы и нет?! Я ведь уже настроился.Говори. Андрюха подробно расписал как добраться до места.Сказал чтобы собирал всё что звенит и не брезговал какалами. Сказал что потом подъедет,посмотрит. Не понял что означает слово "звенит",но переспрашивать не стал,сам разберусь по ходу. Почти полтора часа в электричке пролетели незаметно,я спал. Выйдя на станции N,я сошёл с перрона и мне сразу же фортануло! Нашёл три какалика.Два собачьих и один по всей видимости кошачий. Аккуратно убрав свои находки в пакет и ополоснув руки в луже,я начал свой путь. Шёл по главной улице деревеньки и увлёкся своими мыслями,что не заметил как налетел на бабульку,она упала. - Ой,бабушка,извини,задумался - сказал я помогая бабульке подняться - Да ничего внучек.На спину я тебе уже плюнула. - Бабушка,не подскажешь как мне быстрее до места добраться,в котором раньше усадьба была? - А зачем она тебе понадобилась? Там одни руины. - Турист я,бабушка.Решил побывать в месте о котором в книге читал. - Турист?! А с виду на русского похож. Объяснив бабульке что турист - это не национальность и узнав кратчайший путь до усадьбы,я продолжил свой путь. Пришлось идти через поле,про которое Андрюха не упоминал.Но если верить бабульке,так я гораздо быстрее попаду к своей цели. На поле тут и там попадались какие-то таблички с надписями,кажется на немецком. Наверное предупреждение что здесь кабель закопан или проходит газопровод. Таблички на поле Минут через двадцать,я разглядел на окраине поля какие-ты развалины. Ещё десять-пятнадцать минут и я был на месте. Вот она,усадьба! Точнее всё что от неё осталось,но всё же. Развалины усадьбы Андрюха говорил что перед поисками надо вырыть ямку,капнуть туда спиртного и положить сигарету.Это вроде как подарок какому то Земляному деду.Я вырыл ямку и положил туда бутылку водки и пачку сигарет,чтобы наверняка. Когда я делал закладку,показалось что меня кто-то сверлит взглядом.Оглянулся,никого. Быстренько достал обе тёрки и начал манипуляции. Крутил их,водил по земле и даже подкидывал.Но ничего не происходило. То ли опыта у меня мало,то ли тёрки не той модели у меня оказались. Но один большой какал я всё же нашёл.Если бы у нас водились слоны,то я бы не удивился размеру какала. Вспомнил,что читая информацию о копарях,упоминалось слова "шурф","шурфить". Вроде бы это иногда это приносило свои плоды. Решил копать до тех пор,пока что-нибудь не найду. Через пять часов понял что точно ничего не найду и бросил это занятие. В течении часа выбирался из ямы и мне это удалось. Пошурфил Присел,решил перекурить. Тут мой взгляд упал на тело,которое сидело на земле рядом с тем местом,где я закопал бутылку водки и сигареты. Это тело взболтнуло бутылку и махом ополовинило её. Так вот ты какой,Земляной дед! Только я подумал об этом,как он оглянулся.Чтобы не спугнуть фарт,я спрятался за дерево. Дед вторым заходом опустошил бутылку и начал шарить по карманам. Потом его взгляд упал на выкопанную пачек сигарет.Он достал сигарету и глубоко затянулся. То что происходило дальше,сложно объяснить в двух словах. Дед вскочил на ноги,бросил сигареты на землю,начал их топтать,матерясь при этом на всю округу. В общем я понял следующее. Дед остался крайне недоволен тонкими и супер лёгкими сигаретами. Ещё он сообщил округе,что все производители подобных сигарет являются лицами нетрадиционной сексуальной ориентации. И что видал он их всех на своём детородном органе. Демонстративно наступив на растоптанную пачку,он поднял с земли кнут и побрёл в сторону перелеска. Но не прошёл и тридцати шагов,как рухнул. Я хотел было побежать к нему,вдруг ему стало плохо? Но видимо ему было хорошо.Это я понял по храпу. Земляной дед Обратно я шёл через перелесок,по еле заметной тропинке,про которую мне Андрюха рассказывал. И надо сказать не зря я это сделал. Вдоль тропинки справа и слева кучками лежали какалики. Да не какие-нибудь там собачьи,а отборные,лосиные! Набив рюкзак почти под завязку,я с чувством выполненного долга пошёл дальше. Уже на подходе к станции,мне фартануло по крупному. Нашёл не что-нибудь,а целых двенадцать петровских рублей! Рядом с монетами лежало удостоверение комбайнёра,на имя Петровского Вадима Алексеевича. Так что сомнений быть не может,рубли Петровские! Дождавшись электричку,я зашёл в почти полный вагон. Как только электричка тронулась я вспомнил что целый день не ел. Развязал рюкзак,достал бутерброды и начал есть. Через некоторое время народ начал коситься в мою сторону и зажимать носы. - У тебя что,дерьмо в рюкзаке? - спросила дородная тётка - Не дерьмо,а какалики! - с гордостью ответил я Через 5 минут люди начали щемиться из вагона. Так что доехал я в полном одиночестве. Хотел к Андрюхе зайти,похвалиться находками,но передумал. Я лучше туда ещё съезжу,один. Рано ещё Андрюху в долю брать.....
Bahtar: Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Сэм: сергей пишет: спать надо.
сергей:
сергей:
сергей:
сергей:
knoka: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
zed716: Подруги общаются между собой, ну и одна рассказывает свое горе: - У нас с мужем так долго не было секса, я так думаю он просто у меня стеснитнльный. - Я вот, что тебе посоветую, когда он будет заходить в дом, ты раком стань прямо под дверь и он тебя тогда отимеет. Ну он послушалась совета, стала раком под дверь. Муж открывает дверь, досмерти пугается и бежит в ближайший бар и там выпивает 4 бутылки водки. Ну его бармен спрашивает по какому поводу он так напился, на что он отвечает: -Представь себе открываю дверь в дом, а там инопланетянин. - Да!!! Ну и как он выглядел??? - Щеки ВО-О-О, глаз один, слюни текут... Сожрать хотел, сука!!!
zed716: Рабинович! Вы член партии? Что вы! Я ее Мозг.
zed716: Дипломатическая академия. Краткая письменная работа по проверке пройденного материала (летучка). задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты. - В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “нахуй” и "похуй" пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, посол всё-таки.
сергей:
drozd: сергей фотки , особенно с кабелём, не знаю фотомонтаж это или нет но у меня кабель (английский кокер спаниель) колёса на машине прям на ходу обсыкает, только во двор заежаю он сука на трёх ногах скачет за машиной четвёртая поднята и вещи делает . Надо когда нибудь фотки сделать.
полная версия страницы