Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
сергей:
копарьманьяк: сергей
Helg: Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? — Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда! Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Helg: В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что, - говорит жена, - ты же носишь трусы Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
сталкер: Helg ... последние два ...как будто побывал в одэси... ....про средний промолчу....
Helg: Ну еще немного Одессы.. Во время проповеди раввин негодует: - Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! - Ребе, что «О!»? - Я вспомнил, где забыл свои калоши Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Мужчина на приеме у врача. - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? - Какой? - Ну я же говорю - хороший. - Нет, в смысле - для руки, для ноги? - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело! - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет? - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь -Рабинович, у вас есть часы? -Конечно, есть! -Так шо ж вы их не носите? -Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири… Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
asker:
сергей: Спёр с соседнего форума.Курс молодого копаря.Всё началось,как не должно было начаться. Я поздно приехал домой и сразу же решил лечь спать,устал неимоверно. Только рухнул на кровать и закрыл глаза,как вдруг услышал мелодию "Голубая луна".... Сперва я не понял откуда это вообще может взяться в моём доме.Но тут-же догадался.Не зря Володя на работе просил мой мобильник,чтобы музыку закачать. Ну и закачал,мерзавец. Протопав в прихожую,достал из куртки телефон: - Да Здаров,Серёг! Не спишь ещё? - услышал я бодрый голос моего приятеля Андрюхи. - Привет,сплю. - Просыпайся.Не хочешь завтра со мной съездить,покопать? Эти слова согнали сон как рукой.Андрюха иногда подрабатывал могильщиком на кладбище. - Не Андрюх,я лучше отдохну.С деньгами у меня нормально сейчас,да и не люблю я покойников своим видом тревожить. - Каких покойников? - Которых ты в земле прячешь. Тут я услышал как Андрюха заржал. - Ну ты даёшь.Я тебе предлагаю не халтуру,а с металлоискателями на прогулку съездить.Я второй себе прикупил,дам один.Ты ведь сам хотел. - А,ну да,конечно,не вопрос.Во сколько и где встречаемся? - Ты давай на ж/д вокзал подъезжай к 7:30 утра,я тебя подберу.Возле центрального входа меня жди.Поедем в одно место,километров 65-70 до него.Там усадьба была с парком и с прудом.Я там был пару раз.Место выбито изрядно,но тебе в самый раз будет.И я заодно кое-какую инфу проверю. - Да,конечно.Что брать с собой? - Тёщу бери и лопаты - Андрюха снова заржал. - Документы и денег немного на всякий случай захвати.Ну и оденься по погоде.В общем как на рыбалку,но без сапог,сейчас сухо. - Понял. - Так,тёрку я тебе на месте дам и покажу что с ней делать. - Андрюх,не гони.А то я с тёркой обращаться не умею.Только нахрена тёрка нужна? Как ей что-либо искать? - А,понятно.Вот я и говорю,на месте всё расскажу и покажу.Всё,давай,а то времени мало осталось,поспать надо. - Давай,до встречи. Поспать ему надо.Разбудил,завёл,теперь не заснуть. Сон действительно не шёл.Поэтому засел за интернет,стал собирать информацию про кладоискателей.Или как их называют - копарей. Шуберт,шмурдяк,фискарь,какие-то какалики.Зачем дерьмо-то собирать? От всего этого голова шла кругом,но спать захотелось. Посмотрел на часы,почти три ночи. Ладно,сегодня у Андрюхи всё распрошу. Упал на кровать и отрубился. Снился Андрюха,который гонялся за мной с крупной тёркой и орал что отдаст меня в рабство,если я не скажу ему где спрятана Янтарная комната,в которой находится библиотека Ивана Грозного.......... От разъярённого Андрюхи меня спас зазвонивший будильник. Взял отцовский рюкзак,который он оставил в прошлом году.Он себе новый купил,поэтому этот перешёл мне по наследству. Напихал туда всего по мелочи,что может понадобиться в небольшом походе. А потом пошёл на кухню и достал тёрку. Покрутил,повертел её в руках.Как ей можно что-то найти? На всякий случай прихватил ещё и мелкую тёрку. Мои тёркиЗакинул бутерброды в рюкзак,оделся и вышел из дома. На автобусе доехал до ж/д вокзала,подошёл к центральному входу и стал ждать Андрюху. Андрюха позвонил через 10 минут. - Серёг,здаров! Ты где,на вокзале? - Привет! Да у входа. - Серёга,извини братан,у меня форс-мажор.Только что начальник звонил,на работу срочно вызывают. - Блин,а я так настроился. - Серёга,без обид.Просто кредит взять хочу на работе.Если не выйду,точно не дадут. - Да ладно,понимаю.Пойду досыпать. - Спасибо дружище! Мы с тобой обязательно съездим на коп. - Хорошо.А я с собой тёрку взял,даже две. - Опа! Где взял? Как пользоваться знаешь? - Места надо знать.Конечно знаю как пользоваться,не прикалывайся. - Слушай.Раз у тебя тёрка есть и ты на вокзале,не хочешь один съездить?Как добраться подскажу. - Ты серьёзно? А почему бы и нет?! Я ведь уже настроился.Говори. Андрюха подробно расписал как добраться до места.Сказал чтобы собирал всё что звенит и не брезговал какалами. Сказал что потом подъедет,посмотрит. Не понял что означает слово "звенит",но переспрашивать не стал,сам разберусь по ходу. Почти полтора часа в электричке пролетели незаметно,я спал. Выйдя на станции N,я сошёл с перрона и мне сразу же фортануло! Нашёл три какалика.Два собачьих и один по всей видимости кошачий. Аккуратно убрав свои находки в пакет и ополоснув руки в луже,я начал свой путь. Шёл по главной улице деревеньки и увлёкся своими мыслями,что не заметил как налетел на бабульку,она упала. - Ой,бабушка,извини,задумался - сказал я помогая бабульке подняться - Да ничего внучек.На спину я тебе уже плюнула. - Бабушка,не подскажешь как мне быстрее до места добраться,в котором раньше усадьба была? - А зачем она тебе понадобилась? Там одни руины. - Турист я,бабушка.Решил побывать в месте о котором в книге читал. - Турист?! А с виду на русского похож. Объяснив бабульке что турист - это не национальность и узнав кратчайший путь до усадьбы,я продолжил свой путь. Пришлось идти через поле,про которое Андрюха не упоминал.Но если верить бабульке,так я гораздо быстрее попаду к своей цели. На поле тут и там попадались какие-то таблички с надписями,кажется на немецком. Наверное предупреждение что здесь кабель закопан или проходит газопровод. Таблички на поле Минут через двадцать,я разглядел на окраине поля какие-ты развалины. Ещё десять-пятнадцать минут и я был на месте. Вот она,усадьба! Точнее всё что от неё осталось,но всё же. Развалины усадьбы Андрюха говорил что перед поисками надо вырыть ямку,капнуть туда спиртного и положить сигарету.Это вроде как подарок какому то Земляному деду.Я вырыл ямку и положил туда бутылку водки и пачку сигарет,чтобы наверняка. Когда я делал закладку,показалось что меня кто-то сверлит взглядом.Оглянулся,никого. Быстренько достал обе тёрки и начал манипуляции. Крутил их,водил по земле и даже подкидывал.Но ничего не происходило. То ли опыта у меня мало,то ли тёрки не той модели у меня оказались. Но один большой какал я всё же нашёл.Если бы у нас водились слоны,то я бы не удивился размеру какала. Вспомнил,что читая информацию о копарях,упоминалось слова "шурф","шурфить". Вроде бы это иногда это приносило свои плоды. Решил копать до тех пор,пока что-нибудь не найду. Через пять часов понял что точно ничего не найду и бросил это занятие. В течении часа выбирался из ямы и мне это удалось. Пошурфил Присел,решил перекурить. Тут мой взгляд упал на тело,которое сидело на земле рядом с тем местом,где я закопал бутылку водки и сигареты. Это тело взболтнуло бутылку и махом ополовинило её. Так вот ты какой,Земляной дед! Только я подумал об этом,как он оглянулся.Чтобы не спугнуть фарт,я спрятался за дерево. Дед вторым заходом опустошил бутылку и начал шарить по карманам. Потом его взгляд упал на выкопанную пачек сигарет.Он достал сигарету и глубоко затянулся. То что происходило дальше,сложно объяснить в двух словах. Дед вскочил на ноги,бросил сигареты на землю,начал их топтать,матерясь при этом на всю округу. В общем я понял следующее. Дед остался крайне недоволен тонкими и супер лёгкими сигаретами. Ещё он сообщил округе,что все производители подобных сигарет являются лицами нетрадиционной сексуальной ориентации. И что видал он их всех на своём детородном органе. Демонстративно наступив на растоптанную пачку,он поднял с земли кнут и побрёл в сторону перелеска. Но не прошёл и тридцати шагов,как рухнул. Я хотел было побежать к нему,вдруг ему стало плохо? Но видимо ему было хорошо.Это я понял по храпу. Земляной дед Обратно я шёл через перелесок,по еле заметной тропинке,про которую мне Андрюха рассказывал. И надо сказать не зря я это сделал. Вдоль тропинки справа и слева кучками лежали какалики. Да не какие-нибудь там собачьи,а отборные,лосиные! Набив рюкзак почти под завязку,я с чувством выполненного долга пошёл дальше. Уже на подходе к станции,мне фартануло по крупному. Нашёл не что-нибудь,а целых двенадцать петровских рублей! Рядом с монетами лежало удостоверение комбайнёра,на имя Петровского Вадима Алексеевича. Так что сомнений быть не может,рубли Петровские! Дождавшись электричку,я зашёл в почти полный вагон. Как только электричка тронулась я вспомнил что целый день не ел. Развязал рюкзак,достал бутерброды и начал есть. Через некоторое время народ начал коситься в мою сторону и зажимать носы. - У тебя что,дерьмо в рюкзаке? - спросила дородная тётка - Не дерьмо,а какалики! - с гордостью ответил я Через 5 минут люди начали щемиться из вагона. Так что доехал я в полном одиночестве. Хотел к Андрюхе зайти,похвалиться находками,но передумал. Я лучше туда ещё съезжу,один. Рано ещё Андрюху в долю брать.....
Bahtar: Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Сэм: сергей пишет: спать надо.
сергей:
сергей:
сергей:
сергей:
knoka: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
zed716: Подруги общаются между собой, ну и одна рассказывает свое горе: - У нас с мужем так долго не было секса, я так думаю он просто у меня стеснитнльный. - Я вот, что тебе посоветую, когда он будет заходить в дом, ты раком стань прямо под дверь и он тебя тогда отимеет. Ну он послушалась совета, стала раком под дверь. Муж открывает дверь, досмерти пугается и бежит в ближайший бар и там выпивает 4 бутылки водки. Ну его бармен спрашивает по какому поводу он так напился, на что он отвечает: -Представь себе открываю дверь в дом, а там инопланетянин. - Да!!! Ну и как он выглядел??? - Щеки ВО-О-О, глаз один, слюни текут... Сожрать хотел, сука!!!
zed716: Рабинович! Вы член партии? Что вы! Я ее Мозг.
zed716: Дипломатическая академия. Краткая письменная работа по проверке пройденного материала (летучка). задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты. - В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “нахуй” и "похуй" пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, посол всё-таки.
сергей:
drozd: сергей фотки , особенно с кабелём, не знаю фотомонтаж это или нет но у меня кабель (английский кокер спаниель) колёса на машине прям на ходу обсыкает, только во двор заежаю он сука на трёх ногах скачет за машиной четвёртая поднята и вещи делает . Надо когда нибудь фотки сделать.
njkzy: knoka пишет: Вот такая у нас, весёлая работа.
миха:
мистер:
kalashik: Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
ando:
nick_075: еехххххх....
мистер:
сергей: Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
сергей: Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит. 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит. 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит! Вывод: Таpакан без ног не слышит! Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа. - Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер. - Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?". Вернувшись обратно в свой кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Уехал"... Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
drozd: сергей пишет: Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.. это однозначно
Bahtar:
ss1930: Bahtar
Bahtar:
Bahtar:
сергей:
сергей:
сергей:
esaulll23: Сова
Звенигор57:
Звенигор57: [img]<a href="http://shot.qip.ru/00bCia-4mqQ2h9P6/" target="_blank" title="QIP Shot"><img src="http://f4.s.qip.ru/mqQ2h9P6.jpg" width="599" height="453"/></a>[/img]
Звенигор57:
сергей:
Звенигор57: Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила,академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем,по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
knoka: В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
dekaber: сегодня по авто радио услышал.Муму мучали предчувствия и она зарание стала есть пенопласт.
сергей:
сергей:
мистер: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? - Да-ааааа
мистер: - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая - А блузку? - Снимай, любимая - А юбку? - Снимай, любимая - А бюстгалтер? - Снимай, любимая - А трусики? - Снимай, любимая - А тампакс? - Ну ёёб-твоюю-мать!!!
сергей:
hrm:
Bahtar:
апельсин: Серьёзная такая дорога на картинке,прям наверное как на Рублёвке
Сэм: Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
DIMAXX:
Bahtar: Вот как пацаны на коп одеваются Если че, все на такие костюмчики перейдем
Bahtar: Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!
knoka: Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
серж: knoka
Сэм: Мужчина и женщина поженились. Он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС! )))
Сэм: Приходит мужик к урологу:- Доктор,помогите,у меня член очень большой.-Давайте посмотрим,что там у вас.Мужик достаёт свой член.Доктор:-Так таким гордиться надо.Мужик:-Доктор,вы пой мите,у нас с ним на двоих крови не хватает,когда он встаёт, в обморок падаю я!!
knoka: Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!
Сэм: Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Сэм: Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-"Ой,мама!"Муж с улыбкой:-"Узнала....!"'
knoka: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?
Bahtar:
сергей:
сергей:
сергей:
сергей: Украинское суши...
сергей:
esaulll23: Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты мля! Я панда!
knoka: Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
ando:
esaulll23: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
серж: esaulll23 - Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
knoka: Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.. - Так конь выпил! - Какой конь? - Да вон стоит вся морда в краске! - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
volodan: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h6caMotWqno может кто не видел?
sv-at-pro: да писец не уй подрезать!
ss1930: голимая истеричка
knoka: Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
knoka: Письмо из налоговой: "Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос. и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев"
knoka: Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Ну хоть по-народному скажи, дура! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
knoka: Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
knoka: Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
ando:
granica: вчера был в магазине "Лента" в Новороссийске. Понравились 2 ценника на кофе: Что улыбнуло обвел красным.
Химик:
Химик:
knoka: Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?" Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
knoka: Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Каракумм: А-а-а-а... knoka жжет ЗЫ: Чуть не уссался со смеху пока читал
мистер:
миха: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Сэм: knoka оборжался!! как то на птичем рынке знакомую уговорили купить скворца птиц такой она слышала как он поёт на дереве да и дёшево 80 р она только ремонт в квартире сделала но забыли сказать что птичка причисляется к ягодным то есть в туалет ходит очень жидко в общем обои в радиусе трёх метров причём к потолку тоже были того
njkzy:
ando:
knoka: - Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине.
kalashik:
Звенигор57: Кнока плиз давно так несмеялся . Чуть не уссался.
njkzy:
knoka: Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла, короче. А парень ей так флегматично: -Да пошла ты на х"й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: -Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина , поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Hет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Рой:
Рой:
Рой:
njkzy: Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии! Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать! Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог? Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
kalashik:
сергей: При виде Челябинска инопланетный корабль решил сам себя взорвать..
kalashik: я вот думаю... а если б он чуть ниже шел... от такой взрывной воны не то, что окна повылетают - внутренние органы в кашу превратятся... Город трупов был бы
дукат: kalashik пишет: от такой взрывной воны не то, что окна повылетают - внутренние органы в кашу превратятся... Город трупов был бы ... и это в разделе ЮМОР))
серж: Челябинские парни на столько суровы, что у них даже дождь - метеоритный!
Вепрь:
Андрей: Кстати в Томске тоже еще елки стоят по площадям-на кой их убирать кады февраль самая зима....
Рой: На кой их там ваще убирать!? Сделали бы под ёлкой механизм вниз-вверх, как в ракетной шахте, с датчиком на погоду:"зима - немножко лета", и не парились.
Андрей: Э НЕТ они у нас стоят на фонтанах-на площади фонтан-накрывают назиму настилом-сверху елку и все более чем красиво!!!
shaman:
мистер:
shaman:
Bahtar: 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу", а остальные 51% : "херня... смотри как надо"
сталкер: Bahtar пишет: 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу", а остальные 51% : "херня... смотри как надо"
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=H2Am9nEqjkc
Bahtar: Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения. Сегодня для того, чтобы выделяться-достаточно просто не курить и читать книги....
njkzy:
Копатыч4х4: там по сценарию вроде баба из жидкого металла была ....... а это ....тьфу ты , прости господи ....
Рой:
knoka: Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
knoka: Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры? Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
knoka: Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
ando:
knoka: Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
Андрей: лежа под столом -промахуюсь по клавишам
новичок007: knoka пишет: Но больше с ним не пью
vovan: Служба "Коп по телефону". Томный женский голос в трубке: - Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. - Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: - Можно я немного поработаю твоей клюшкой? - Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
vovan:
vovan:
vovan:
muradeli: надо попросить этот текст прочитать девушку с секс.голосом...записать..и готово-голос.будильник перед копом готов...-главное не перегореть..))
njkzy: vovan пишет: перекур!
сталкер: vovan анекдот!
zed716: Акула акуленка учит на купающихся охотиться: – Так... Видишь, как человек в море купается, ме–е–едленно вокруг него три круга делаешь, а затем съедаешь, понял? –Мам, а зачем наворачивать круги, не проще съесть сразу? –Поверь, сыночек, моему опыту – они гораздо вкуснее без говна!
knoka: Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
vovan: knoka
новичок007: vovan пишет: перекур!
товарищ полковник: Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!" Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты секс, а потом два часа лежал без сознания.
товарищ полковник: knoka Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П#зды, что ли?! "
Сэм: товарищ полковник пишет: что ли?! "
Копатычь: товарищ полковник пишет: что ли?! "
asker: "Коп по телефону" Томный женский голос в трубке: - Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. - Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: - Можно я немного поработаю твоей клюшкой? - Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
knoka: - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий, 6лять...
сталкер: knoka пишет: Девушка, вас как зовут? - Инна. ..... ...у мя жену звать Инна...
hrm: - И-и-и-и-н-н-н-а-а-а! - И-и-и-и-н-н-н-а-а-а! - Вам помочь? - И-и-и-и-н-н-н-а-а-а-х-у-й!
сталкер: hrm ....бля...одни шутники кругом...
hrm: Старинный анекдот, еще со школы, ничего личного!
миха: • Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни? • Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу? • Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
миха:
миха:
миха:
серж: http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html Америкосы жгут
kalashik: Завидуют гады
njkzy:
njkzy:
миха:
миха:
Копатычь:
Вепрь: http://natribu.org/
esaulll23: Вепрь Спасибо
Вепрь: esaulll23 пишет: Вепрь Спасибо -один есть!!!! ну я не со зла так то
Копатычь: Вепрь пишет: -один есть!!!! ну я не со зла так то Не ну так то почитали многие но скромно промолчали мало ли че там у тя в голове
flag-art: А вот как выглядит челябинский метеорит, и вообще, Россия и россияне в частности глазами американцев: http://www.youtube.com/watch?v=EDeCuYD1Flc
knoka: Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"... Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
knoka: — вот вы, качки, все тупые! — это почему еще? — ну вот сколько будет 50 50? — 120. — ну сx;яли 120–то? — так ведь гриф еще 20ку.
knoka: На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху. -Сверху. -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит. -Вам 6лядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....
копарьманьяк: flag-art это чума,во ржачь,даже не обидно,потому что ПРАВДА
ando:
knoka: Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
knoka: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????
ando:
Химик:
копарьманьяк: Химик
esaulll23: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
копарьманьяк: esaulll23 пишет: Рыбка смотрит на него подозрительно Одним глазом
zed716: Химик Папе "по войне" надо заканчивать.
новичок007: knoka пишет: подтягивался на ручках Кнока, отжигает, красава
esaulll23: click hereПро купца
esaulll23: У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару . Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай ? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
миха: Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя… И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово “пиджак”
knoka: Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит. Шотландцы охренели: слышь - говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь? Тот говорит - тащите.. Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит - О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?
knoka: Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды. Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
kalashik: - Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год? - Я тест провёл. - Что за тест?! - Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!
kalashik: У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
kalashik: Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
сергей:
сергей:
knoka: Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали эту девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.,,,,,,
Химик: Серёга сам себя забанил
ando: Химик пишет: Серёга сам себя забанил
сергей: В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... Вчера МВД опубликовало список самых опасных чеченских террористов. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Рулон Обоев, Разгул Гормонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Разрез Батонов,Вагон Гандонов...
миха:
миха: авто для копа
ss1930: миха про вашингтон вообще сильно
Рой: -Тук,тук... -Кто там? -Это я - Смерть!!! -Ну и что!? -Ну и всё... Кащей Безсмертный сначала повесился, потом застрелился, утопился, попал под камаз.... Вобщем, в этот день развлекался,как хотел...
сталкер:
мистер: Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
мистер: Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
kalashik:
мистер: - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
kalashik:
мистер: Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахацца?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный такий!? -Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене буде!
Сэм: мистер
ando:
миха: Сосущий ангел и фаллос из гирлянд украсили Британию http://newsland.com/news/detail/id/1091377/?from=newsmail
миха:
ando:
zed716:
мистер: для вепря
мистер:
knoka: Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: — Ну как, муж-то пьет? — Нет, он умер. — Как??? — Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
Aleks72: Стоят двое. у них бутылка водки. хотят випить. Подходит к ним мужик и спрашивает. - Я третьим буду? - Нет. Отвечают мужики -Четвертым !!! -Как ? Четвертым??? Нас же сейчас трое ? -Да кого мы на х..й послали !!!
Aleks72:
Aleks72:
мистер: первые смс
мистер:
njkzy: мистер пишет: для вепря Андрюха, это шо, писалось с натуры
Каракумм: njkzy пишет: , это шо, писалось с натуры Толик , Вепрь он и в Африке вепрь
esaulll23:
Рой:
kalashik: http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso
knoka: Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Рой:
мистер:
Сэм: мистер
мистер:
kalashik: УКАЗ Мы, Николай Второй, императоръ и самодержецъ Всероссийский ныне с тревогою отмечаемъ, что с недавнихъ поръ въ народе Российскомъ всё больше мужиковъ увлекаются земляными раскопами и кладоискательствомъ. При томъ обыкновенно находятъ лишь несколько поизъеденныхъ ржою медныхъ монетъ, но радуются, аки золотымъ червонцамъ. Темъ же отвлекаются отъ ремесла да хлебопашества и даже про жёнокъ своихъ порою совсемъ забываютъ, что иногда неделями домой не являются. Для такого искания растрачиваютъ свои накопления на заграничные индуктивные хитрые приборы, а потому для купли казённого вина въ лавке денегъ и времени уже не остаётся. Всё это въ свой черёдъ несётъ ущербъ государевой казне и приросту народонаселения империи. Вдобавокъ, отъ этого зловредного занятия многие крестьяне перестали посещать по воскресеньямъ церковь: пренебрегая Светлымъ Христовымъ праздникомъ, съ рассветомъ отправляются верхомъ и пехомъ въ поля рыть землю и тешить лукавого. Совсемъ позабыли про молитвы и возродили грешное поклонение языцкимъ богамъ, золотымъ тельцамъ да бесу серебролюбивому, коего они землянымъ дедомъ кличутъ. Посему, для недопущения впредь подобныхъ непотребствъ милостию Божией повелеваемъ воспретить всемъ кладоискательство, а равно всякое праздное копание почвъ въ поиске предметовъ старины и прочей халявы. За исключениемъ особыхъ людей, кои будутъ иметь при себе тарханную грамоту, именуемую открытымъ листомъ. Индуктивные же приборы масонские дозволяется иметь только по светлейшему соизволению облечённого государевымъ довериемъ лица. Нарушителей сего указа полицейскимъ чинамъ надлежитъ сечь розгами на месте изысканий в присутствии двухъ понятыхъ, изымать приборы и взыскивать денежные штрафы, по рублю за каждую отрытую копейку. Особо же упорныхъ кладоискателей ссылать въ кандалахъ въ Сибирь на золотые рудники бессрочно. Февраля двадцатого дня года одна тысяча девятьсотъ семнадцатого отъ Рождества Христова.
ando: kalashik пишет: Особо же упорныхъ кладоискателей ссылать въ кандалахъ въ Сибирь на золотые рудники бессрочно. печально
мистер: калашик намекает на то, что это был последний указ царя . дальше была революция
Вепрь: .... С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!
Вепрь: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? : Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает! Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Вепрь: Пишет письмо дочка, вышедшая замуж и уехавшая в город, своим родителям в деревню. "Мама, замужем хорошо и главное очень приятно. Больше всего нравится, когда я на кравати лежу, в позе врастопырку, а он на меня со шкафа прыгает". Через 2 дня дочери приходит телеграмма. "Приезжай, проститутка. Отец убился..."
Вепрь: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Вепрь: Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
knoka: Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Вепрь: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Вепрь: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни). 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?). 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...). 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте). 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше.). 6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества). 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). 8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей). 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю). 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!А как же свинья??))).
kalashik: Вепрь пишет: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! Вепрь пишет: - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? дада - так и есть
Андрей: Тема свиньи смотрю Леху цепанула
esaulll23: Андрей я тоже задумался
kalashik:
kalashik:
серж: http://www.youtube.com/watch?v=nxxjHnXjrqY
kalashik: именно так
kalashik:
Копай: http://www.youtube.com/watch?v=nxxjHnXjrqY как аргумент против архов Ведь официально с 1991 года у нас небыло ни кладов найдено ни открытий с золотыми изделиями :) Архи все воруют, а мы страдаем. простите за флуд.
njkzy:
oleg-delfin: Копай пишет: http://www.youtube.com/watch?v=nxxjHnXjrqY как аргумент против архов Ведь официально с 1991 года у нас небыло ни кладов найдено ни открытий с золотыми изделиями :) Архи все воруют, а мы страдаем. простите за флуд. Все правильно КОПАЙ! СЕРЖ спасибо! Ролик крут!
ando:
kalashik:
kalashik:
kalashik:
kalashik: На одном из форумов сегодня выложили находку
миха: Сейчас детекторы запрещать хотят потом коров запретят они исторические ценности жрут и вопы Взято отсюда http://warnet.ws/news/56339
Химик: Анекдот: Дети: я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Flash: миха пишет: Сейчас детекторы запрещать хотят потом коров запретят они исторические ценности жрут и вопы об этом читал где-то, шо даже как вариант скотомогильник перспективное место для копа но что ядра слизывали
Сэм: скотомогильник чур меня чур тама кака от которой дохнуть пускай археологам остаются !!!.
STALKER123: Bahtar пишет: Сажайте правильно!
knoka: Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены..
Aleks72:
Aleks72:
Aleks72:
njkzy:
ando:
ando: http://www.rbcdaily.ru/market/562949986196802?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_daily2
копарьманьяк: njkzy
Линеецъ: Хотелось бы посмотреть на ту корову что ядро заглотила
Химик: КВН. Вопрос от команды: вы идете с другом и его неожиданно за конец кусает гадюка. Что вы будете делать? Ответ другой команды: ну что тут поделаешь! Обычно яд из ранки надо отсосать... - Неправильный ответ. Даем справку: в наших краях не водится гадюк которые могут укусить человека за органы, расположенные выше колена. А если у вашего товарища конец ниже колен, то он и сам себя спасти может.
Сэм: Химик
миха:
Копатычь: миха пишет:
Рой: Классная песня про Сталкеров http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/maria-keidjera-gora4eva---monolit/
njkzy: Интересно, как это "искусство" называется?
skv_08: облом http://www.youtube.com/watch?v=YDskWKNQ6e4
vovan: skv_08 пишет: облом Димка вот это прикол от смеха чуть под стол неупал там еще есть на ютубе клипы этого мужика
kalashik: а я такое видел Ток товарищ катуху взял, а мозги забыл
vovan: тот же автор вот он кадр click here
ando:
Сэм: чё интересно он курил!!
sega23: Приходит пациент к доктору -Доктор,у меня член пропал... -Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим... Мужик разделся... Доктор: -Так вот же он,все на месте,в норме... -Да нет же...вы его понюхайте...
sega23: Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Решили пообщаться… - Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом… - Гробовщиком… - Ну и что? - Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило… - Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
Bahtar: Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Всем успехов! Хороших и разных...
simon: vovan пишет: там еще есть на ютубе клипы этого мужика он точно что то курит
ando: Bahtar пишет: Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Всем успехов! Хороших и разных... жизненно однако
esaulll23:
копарьманьяк: Если ты купил детектор И не знаешь где копать, Походи по букинистам, Может, купишь АКР. Приезжай в любую точку – Без добычи не уйдешь. Только не забудь «спасибо» Археологам сказать. Если ты на городище Оказался невзначай – Рой скорей большую яму, Там найдешь огромный клад. Археологов не бойся, Они дома водку пьют. Если ты на городище Вдруг упал в большой раскоп, То не надо материться – Тебе крупно повезло. Археологи, уехав, Не засыпали раскоп, И теперь находки в стенках И в отвалах – все твои. Коль нашел в лесу курганы – Срой их все до одного. Все равно курганы эти Под застройку отведут. Археологов не бойся – Не придут они сюда. Все находки из курганов Отнеси ты на «Жданы » И продай их там барыгам: Точно хватит на бензин! Если ты купил детектор И отправился копать, То побольше водки с пивом Взять с собою не забудь. Выпьешь водку, выпьешь пиво – Пробки в кучу собери, А потом их все по полю Равномерно разбросай. Как опять сюда приедешь – Снова будет что искать. Если ты, приехав в поле, Увидал чужие ямы, Накопай своих поглубже И обратно уезжай. Конкуренты в этих ямах Ноги все переломают, И тогда ты сможешь чаще Это поле посещать. Если ты нашел на поле Бомбу, мину иль снаряд, Не спеши звонить саперам – Не приедут все равно. А тебе твоя находка Пригодится в тот же день. Конкурент придет на поле – Разводи скорей костер И в костер свою находку Аккуратно положи. Конкурент придет погреться – Поскорее убегай. Из укрытия услышишь, Как бабахнет твой снаряд. Если делишь ты с друзьями Клад серебряных монет, Ты пометь свои монеты, Чтоб не ссориться потом. Ты на каждой на монете Нацарапай свое имя Или матерное слово, Все, что в голову взбредет. Если редкую монету Ты с детектором нашел, Не раздумывая долго, Брось монету в кислоту. А потом начисть до блеска, Всего лучше наждаком. Не неси ее барыгам! Пусть сперва на ту монету Полюбуются друзья.
Sashka:
ando: чье творчество
Вепрь: копарьманьяк пишет: Если редкую монету Ты с детектором нашел, Не раздумывая долго, Брось монету в кислоту. А потом начисть до блеска, Всего лучше наждаком. Не неси ее барыгам! Пусть сперва на ту монету Полюбуются друзья. ой а я знаю про кого это
копарьманьяк: ando пишет: чье творчество А ху его знает,в ютубе попалось
Рой: Ну а если ты "по-братски" точку друга копанул то с утра не удивляйся что в капоте топоры! копарьманьяк, esaulll23
Aleks72:
Рой:
миха:
полная версия страницы