Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=H2Am9nEqjkc
Bahtar: Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения. Сегодня для того, чтобы выделяться-достаточно просто не курить и читать книги....
njkzy:
Копатыч4х4: там по сценарию вроде баба из жидкого металла была ....... а это ....тьфу ты , прости господи ....
Рой:
knoka: Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
knoka: Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры? Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
knoka: Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
ando:
knoka: Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
Андрей: лежа под столом -промахуюсь по клавишам
новичок007: knoka пишет: Но больше с ним не пью
vovan: Служба "Коп по телефону". Томный женский голос в трубке: - Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. - Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: - Можно я немного поработаю твоей клюшкой? - Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
vovan:
vovan:
vovan:
muradeli: надо попросить этот текст прочитать девушку с секс.голосом...записать..и готово-голос.будильник перед копом готов...-главное не перегореть..))
njkzy: vovan пишет: перекур!
сталкер: vovan анекдот!
zed716: Акула акуленка учит на купающихся охотиться: – Так... Видишь, как человек в море купается, ме–е–едленно вокруг него три круга делаешь, а затем съедаешь, понял? –Мам, а зачем наворачивать круги, не проще съесть сразу? –Поверь, сыночек, моему опыту – они гораздо вкуснее без говна!
полная версия страницы