Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
мистер: первые смс
мистер:
njkzy: мистер пишет: для вепря Андрюха, это шо, писалось с натуры
Каракумм: njkzy пишет: , это шо, писалось с натуры Толик , Вепрь он и в Африке вепрь
esaulll23:
Рой:
kalashik: http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso
knoka: Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Рой:
мистер:
Сэм: мистер
мистер:
kalashik: УКАЗ Мы, Николай Второй, императоръ и самодержецъ Всероссийский ныне с тревогою отмечаемъ, что с недавнихъ поръ въ народе Российскомъ всё больше мужиковъ увлекаются земляными раскопами и кладоискательствомъ. При томъ обыкновенно находятъ лишь несколько поизъеденныхъ ржою медныхъ монетъ, но радуются, аки золотымъ червонцамъ. Темъ же отвлекаются отъ ремесла да хлебопашества и даже про жёнокъ своихъ порою совсемъ забываютъ, что иногда неделями домой не являются. Для такого искания растрачиваютъ свои накопления на заграничные индуктивные хитрые приборы, а потому для купли казённого вина въ лавке денегъ и времени уже не остаётся. Всё это въ свой черёдъ несётъ ущербъ государевой казне и приросту народонаселения империи. Вдобавокъ, отъ этого зловредного занятия многие крестьяне перестали посещать по воскресеньямъ церковь: пренебрегая Светлымъ Христовымъ праздникомъ, съ рассветомъ отправляются верхомъ и пехомъ въ поля рыть землю и тешить лукавого. Совсемъ позабыли про молитвы и возродили грешное поклонение языцкимъ богамъ, золотымъ тельцамъ да бесу серебролюбивому, коего они землянымъ дедомъ кличутъ. Посему, для недопущения впредь подобныхъ непотребствъ милостию Божией повелеваемъ воспретить всемъ кладоискательство, а равно всякое праздное копание почвъ въ поиске предметовъ старины и прочей халявы. За исключениемъ особыхъ людей, кои будутъ иметь при себе тарханную грамоту, именуемую открытымъ листомъ. Индуктивные же приборы масонские дозволяется иметь только по светлейшему соизволению облечённого государевымъ довериемъ лица. Нарушителей сего указа полицейскимъ чинамъ надлежитъ сечь розгами на месте изысканий в присутствии двухъ понятыхъ, изымать приборы и взыскивать денежные штрафы, по рублю за каждую отрытую копейку. Особо же упорныхъ кладоискателей ссылать въ кандалахъ въ Сибирь на золотые рудники бессрочно. Февраля двадцатого дня года одна тысяча девятьсотъ семнадцатого отъ Рождества Христова.
ando: kalashik пишет: Особо же упорныхъ кладоискателей ссылать въ кандалахъ въ Сибирь на золотые рудники бессрочно. печально
мистер: калашик намекает на то, что это был последний указ царя . дальше была революция
Вепрь: .... С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!
Вепрь: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? : Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает! Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Вепрь: Пишет письмо дочка, вышедшая замуж и уехавшая в город, своим родителям в деревню. "Мама, замужем хорошо и главное очень приятно. Больше всего нравится, когда я на кравати лежу, в позе врастопырку, а он на меня со шкафа прыгает". Через 2 дня дочери приходит телеграмма. "Приезжай, проститутка. Отец убился..."
Вепрь: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Вепрь: Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
полная версия страницы