Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
knoka: Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
knoka: Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
ando:
knoka: На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется: - Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть. - А вы замужем? - Да, замужем, за Василием Ивановым. - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра. На следующее утро приходит Иванов. - Слушай, Василий, совесть у тебя есть? Четвертый год девушки нашего микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в своей семье не можешь ребенка заделать? - Доктор, я в неволе не размножаюсь
Bahtar: - Дорогой, пожалуйста, объясни как- нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
Bahtar:
сергей: Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: Представьте, что я ваш начальник! -Чуть, блядь, подошвы не стерла!
kalashik: Упоротый лис http://www.metronews.ru/novosti/uporotyj-lis-vnov-pokoril-internet-foto/TpolkB---9fVlPkO70LLO2/ http://www.metronews.ru/novosti/uporotogo-lisa-potjanulo-na-klassiku-foto/TpolkC---Z73Obq9taWLk/ http://nnm.ru/blogs/a92/proshanie-s-lisoy/ http://vk.com/uprt_fox
Mamont: kalashik пишет: Упоротый лис И какой только хни не придумают...
esaulll23:
kalashik:
= Кубанец=:
Копатычь: kalashik пишет: Упоротый лис Ушел под стол......
VASGEN3-Й:
VASGEN3-Й: Копатычь пишет: Упоротый лис Фотография неудачно сделанного чучела лисицы стала самой одной из самых обсуждаемых тем последней недели в Интернете. За последнюю неделю в Интернете приобрели популярность "фотожабы" с "Упоротым лисом" - так прозвали чучело, которое несколько дней назад продали на аукционе eBay за 330 фунтов. По признанию продавца, обычно он занимается классической таксидермией, но в случае с лисом решил попробовать сделать что-то необычное. "Он не идеален, но у него есть характер. Он может сидеть на шкафу, стуле, кресле или постаменте", - написал горе-таксидермист. Как только лот появился в сети, фотографии чучела лисицы, которая уныло сидит на стуле, за считанные дни заполонили социальные сети. "Упоротый лис" стал героем многочисленных коллажей ("фотожаб").
сергей:
сергей: Мужик всю ночь пил. К утру пришел домой, упал на лестнице, разбил чекушку в заднем кармане, стеклом порезал себе "пятую точку"... Дома старательно заклеил раны пластырем перед зеркалом. Утром его будит жена и говорит сердитым голосом: - Я не спрашиваю тебя, где ты был всю ночь... Я не спрашиваю тебя, почему постель в крови... Я спрошу одно - почему всё зеркало в пластыре?
esaulll23: Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?
esaulll23: Дежурный по роте дневальному духу: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
esaulll23: Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать… — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э… «в рот хер»… Принтер оказался Brother
esaulll23: Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты! Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!»
esaulll23: Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
esaulll23: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
миха: Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!
ando:
knoka:
knoka: Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
nick_075:
nick_075:
kalashik:
ando: катаюсь
сергей: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
njkzy:
njkzy:
njkzy:
sega23: У нас в компании присутствовали два мальчика лет двадцати. Не смотря на весьма очевидную половозрелость, данные товарещи являлись именно мальчиками, причом во всех смыслах этово статуса. Скажу сразу, што их половая жызнь меня не заботила, поэтому я не стану ехидно хыхыкая называть их девственниками. Кто знает, возможно это было не так. Но вот взаимоотношения с алкагольной продукцыей у них находились на романтической стадии . Проще говоря - пить парни не умели, но интерес к процессу ужэ испытывали. Выливалось это как правело в безобразные сцены валяния на земле, сопроваждаемые обширным выпуском рвотных масс на, под и от себя. Однако, в тот кароткий периуд, когда алкаголь ужэ струился по их юным пищеводам, стремительно всасываясь в молодую кровь, а рвотные массы ещо не вырвались на свободу, у них, как у всех начинающих, возникало лютое, непреодолимое желание поговорить с окружающим миром на разные важные для них темы. А поскольку речевой, да и вистибюлярный аппарат у парней не отличялся хорошими паказателями даже в трезвом виде, то общение их было утомительным для окружающих. Они моментально заёбывали собеседника как тупостью, так и порочной амплитудой движения неуверенного тела. И в один из чудных июльских вечеров, группой товарищей (и мной в том числе) было принято волевое решение - складировать назойлевых собутыльнеков на всю ноч в палатку, вход в которую закрывалсо не на застёжку системы "молния", а шнуровался суровым шнурком с завязкой снаружы. Мальчеки без проблем были пойманы, сложены и закрыты. Вспомнили о них только в обед следующева дня, когда по лагерю понеслись жалобные и несовсем человеческие стоны. Открывшаяся картина была очень печяльной, и в тоже время - очень смешной. Естественно, находясь в душном замкнутом прастранстве и состояние алкагольной комы, ребята сработали как два фантана, заблевав всё возможное. Но это было ещо не всё. У одново из героев (он кстати кричал нам об этом ночью, но ему не паверили) началась страшная диарея, боротся с которой ему пришлось не выходя за пределы своей импровезированной тюрьмы. Видемо вид жидкого кала очень испугал ребят, паскольку судя по равномерности и густоте нанесения фекального слоя на их тела и лица, они страшно метались, кувыркались и цэленаправленно обмазывались ненавистной субстанцыей, вызывая всё новые припадки тошноты, и этим ещо больше усугубляя санитарно-гигиенический кошамар своево положения. В довершение эталонной картины апокалиптическово пиздеца - оба поцыента были абсолютно голыми, што с одной стороны объяснялось 35 градусной жарой, а с другой строны - породило массу нездаровых шуток о содомских игрищах пЪяных карпофагов. Пить они после описанново экзарсиса на время прекратили, но всё равно надолго остались в тёплых , дружеских воспоминанеях товарищей как исключительные долбаёбы, педорасы и ебланы. Внимательнее при выборе напарников для копа!!!!!!!!
nick_075: сильное повествование пробрало...
миха: Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Mamont:
esaulll23: sega23 пишет: У нас в компании присутствовали Прошел мимо п.здеть не буду но очень хотелось.
сергей: Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра-лег на пол..........проснулся в 10.
knoka: Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
DIMAXX: Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра-лег на пол..........проснулся в 10.Всё самое интерестное проспал а пресс сам не прокачался пока ты спал
Каракумм: knoka пишет: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится". ПО тому-то красная армия была всех сильней ! Ум то пытливый
сергей: Новый русский звонит своей жене. Дорогая , ты где? В Норе. Где где? Ну в машине что ты мне купил.В Норе. Дура .Не в Норе , а в Рено.Хорошо что я тебе Пежо не купил.
сергей: - Мойша, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
сергей: Закинул Ваня поисковый магнит в реку - пришел магнит с одною тиной. Закинул он второй раз магнит в реку - пришел магнит с одной блесною. Закинул он третий раз магнит в реку - пришел магнит с аквалангистом. Тут прибежали друзья аквалангиста и забросили Ваню в реку вместе с магнитом.
сергей: http://rutube.ru/video/83f5e183ce7981fbe080ff865d409fcd/#
Bahtar: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!
brams: Bahtar пишет: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!
knoka: Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит. Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве… Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х.й!!!!!!!!» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»
ando:
nick_075:
Копатычь: nick_075
sega23:
knoka: Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
knoka: Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на х%я ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
nick_075: логика... и, назидательное
rodzher: Серега давай еще картинок я тут с женой со смеху по полу катаюсь
nick_075: лови, как говорится, о насущном
Kaban: стоят 3 чувака мимо проходит супер телочка у тех аж слюни потекли один говорит ух бы трахнуть ее второй какой там трахнуть полизать бы у нее третий какой там полизать пососать бы у того кто ее е б е т
nick_075: странный анектод... однако
nick_075:
kalashik: Это как в анекдоте: Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере. Один из них более опытный, а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему: - Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч. - Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное тебя обогнать!
Сэм: kalashik пишет: Это как в анекдоте: Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере. Один из них более опытный, а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему: - Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч. - Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное тебя обогнать!
Камыш: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
ando: Камыш пишет: Покорно приношу извинения. Был напуган.
копарьманьяк: Камыш пишет: Покорно приношу извинения. Был напуган Бомба.Действительно смешные анекдоты в редкость
мистер: Лeха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. ..."Девственница из знатного рода". От так от. ... Ты татуху надеюсь еще не набил? ... Лeха?
мистер: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
мистер: Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. - Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!!
сергей: Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил: "А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"
сергей: Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
копарьманьяк:
Bahtar: Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
Radion:
ando: Bahtar пишет: Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
kalashik:
knoka: Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм.
knoka: Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
knoka: -Василий Иванович, презервативы американские привезли! -Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
Химик: учитесь.
knoka: Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
knoka: Гы гы гы. Встречаются 2грузина .один другого спрашивает: слушай,дарагой,не знаешь почему у Гоги такие волосы пушистые????? -так он их яйцами моет. -во акробат….
knoka: Василий Иванович сидит, ничего не делает, в потолок плюёт. Плюнул - не долетело, на сто упало, плюнул - долетело, прилипло... Входит Фурманов - Василь Иваныч, что это ты маешься? - А чё делать - войны нет!, Затишье на фронтах! - Ну, занялся бы какким - никаким делом! - А чем? - Ну, диссертацию написал бы. - Я акдемиев не кончал, что бы дисертации писать. Послали меня в Германию в ихнем генштабе учиться, а ихний генерал мне рассказывает какие бои были в 14 году при реке Рона. А я эту реку на пузе вдоль всю исползал. А он мне рассказывает! Вот я оттуда и сбежал! Так что диссертация не для меня. - Да ты, понимаешь, Василь Иваныч, что писать можно обо всём, не обязательно о высших материях, только название правильное придумать надо. - Эко ты закрутил. Если я захочу написать "Как воду в решете носить" еак какое там название...! - Ну, например, "Перенос жидкостей с химической формулой АШ ДВА О в сосудах с мелко перфорированным днищем" - Ухты! Засяду ка я за работу! Фурманов ушёл, а Чапаев пососал немного карандаш, погрыз его - ничего путного в голову не идёт. Решил к Петьке зайти, посоветоваться. Входит и видит, что Петька тоже что-то пишет. - Петь, а Петь! Чего это ты там крапаешь? - Диссертацию - Это что - Фурманов заходил? - Да. - И какя же тема диссертации? - "Влияние распространения народных музыкальных инструментов среди работников культа на атеистическую пропаганду среди верующих" - А до того, как Фурманов заходил как называлась? - "НАХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ!"
Химик: слёт весна 2013
копарьманьяк:
Звенигор57: Поддержу тему. А что если Плиз лучший анекдот года. И так. Мужик спрашивает Батюшку-попа. Отец святой скажи пожалуста очень выпить хочется а пост,можно. Можно сын мой только вкушай без радости. А можно женщину . Можно раб Божий только не жирную
knoka: Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Сэм: Звенигор57 пишет: Поддержу тему. А что если Плиз лучший анекдот года. И так. Мужик спрашивает Батюшку-попа. Отец святой скажи пожалуста очень выпить хочется а пост,можно. Можно сын мой только вкушай без радости. А можно женщину . Можно раб Божий только не жирную
сергей: Приходит муж домой после новогоднего корпоратива на работе пьяный в стельку. На следующее утро жена приносит мужу бутылочку холодненького пивка, говорит только ласковые слова (любименький, родной). Принесла завтрак в постель. Муж ничего не понимает, что это с женой произошло и спрашивает сына: - Сын, а что это с нашей мамой? А сын отвечает: - Папа, ты вчера пришел с работы и в одежде упал в кровать, а когда мама начала с тебя брюки снимать, ты оттокнул ее и сказал - Я женат!
ando:
nick_075:
ss1930: nick_075
Сэм:
Вепрь: Фразы 21-го века... за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Воткни мне зарядку
сергей: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
сергей:
Bahtar:
knoka: Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
ss1930: knoka
сергей: -Василий Иванович! А правда, есть такая страна Ебипет? -Правда Петька,-отвечает Чапаев, изучая штабную карту,-Только не Ебипет, а Египет. -Василий Иванович! А правда, что там в реке чудище есть, крокондол. -Правда Петька, только не крокондол, а крокодил. -Василий Иванович! А правда, что там, на берегу, огромное дерево растет ебибаб? -Правда Петька, только не ебибаб, а бабоеб.... Тьфу Петька, ты будешь спать или нет? Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой- блондинкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Сэм: сергей пишет: Вставляй верблюду, и поехали
ando:
knoka: Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...
nick_075: жуть...
ando: Если любимая вас не пилит, не болтает с подружкой, мамой и папой по телефону, не красит ногти, не шумит феном, не занимает ванную по часу, ПОТЫКАЙТЕ ее палкой може она сдохла?
миха: Это конец Света!!! Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
nick_075: http://bajki.narod.ru/prot1.html - предупреждаю, юмор чёрный...
knoka: Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
knoka: Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
knoka: Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!" -----я валяюсь
knoka: Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
knoka: Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
knoka: Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
ando:
Химик: Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Химик: Три степени опьянения женщины: 1.кажеться я пьяна! 2.кто пьяная!?я пьяная? 3.отвечает на вопрос таксиста:Куда ехать?-Не твоё дело скатина...!!!
Химик: Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Химик: К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Химик: Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Химик: Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
Химик: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население,грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей.Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах,лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже,чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь,чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Химик: Друзья, помогите! Пригласили на банкет. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой? Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку. - мама, неужели я такая страшная?? - сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте" ))))
Химик: у 8-ми летней девочки в первый раз начались месячные, у родителей она спросить, что с ней происходит побоялась.. спросила у подружек, но те не зная, что это такое порекомендовали:- спроси у Вовчика ему 9 лет он все знает. пришла она к Вовчику.. он ей:- снимай трусы смотреть будем.. смотрел он..смотрел..и наконец изрек:-НАСКОЛЬКО Я ПОНИМАЮ В МЕДИЦИНЕ..ПОХОЖЕ У ТЕБЯ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ,,
Химик: Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Химик: Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Химик: Рaботодaтель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете рaсчитывaть это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм - это 6-комнaтную в центре Москвы. П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8 П - (не выдержaв) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый нaчaл.
Химик: XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? YYY: Это логин. YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
Химик: Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты наф, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...
Химик: Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
Химик: Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Химик: От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Химик: При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Химик: Люби лес, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся грибник, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Химик: Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит. - А откуда тогда папа взялся? - Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Химик: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Химик: Семья покупает попугая, а он один… — Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: — Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга)))
Химик: Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. - Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Химик: Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!
drozd: Химик пишет: Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Саня ++++
drozd: Чё та у меня инет подглючивает по 2 раза сообщения отправляются
Bahtar: Химик пишет: При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Т У Р И С Т: Лесоруб щас анекдот рассказал... Бабка к деду подходит и спрашивает... -дед а сколько ядерная бомба стоит? дед задумался... -миллиона три четыре баба... -радуйся дед! К нам в огород упала
ando:
knoka: Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
knoka: Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
Копатычь: knoka пишет: Извини, поторопилась... Ааааааааа...
Химик: Новые анекдоты На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
Химик: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Химик: Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Ебать!!! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Нехуй было лежачим притворяться...
Химик: Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Химик: Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва ебать буду.
Химик: Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Химик: Дед в деревне купил петуха курей топтать. в первый день всех курей оттоптал. на второй день всех гусынь. на третий всех уток. Дед думает петух то помрет. вечером выходит дед во двор петух в луже воляется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. дед пенает петуха ногой помер говорит. Петух глаза открывает говорит, дед бля ворон спугнеш тебя выебу.
Химик: 1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
Химик: - Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
миха: Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
миха: Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
Химик: У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц...
Химик: Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Химик: Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Химик: Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Химик: Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
Химик: Алло, это МЧС? — Да, слушаем вас! — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте
Химик: Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей, пожалуйста! - Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель! - Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!
Химик: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
Химик: Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Химик: Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.
миха: Милая ты очень нетерпеливая Это я то нетерпеливая Да я обоих Сталкеров Тени Чернобыля и Чистое небо пешком прошла не знала что бегать можно
Химик: «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Химик: Ксюша ползёт держась за стенку. - Ксюш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок
Химик: Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!
Химик: - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью
сергей: Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
Вепрь:
ss1930: тоже не плохо
Bahtar:
ss1930: Bahtar
ando:
серж: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
ss1930: отмазался мужичек
серж: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
серж: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
ss1930: серж
DIMAXX: х%@ ему от Советской власти!
Сэм:
STALKER123: серж
ando:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
STALKER123: Про ручник вообще класс
серж: хрен моржовый
серж:
drimen: а вы вкурсе что у моржа хер костяной
ando: drimen пишет: а вы вкурсе что у моржа хер костяной и после этих слов все стали всматриваться в картинку
копарьманьяк: Раньше в СССР РАЙ был везде.РАЙсовет...РАЙком...РАЙсобес...А сейчас АДминистрация
njkzy: drimen пишет: а вы вкурсе что у моржа хер костяной Бакулюм моржа (содержащаяся в пенисе кость) имеет длину около 50 см. Как по абсолютной длине бакулюма, так и относительно длины тела морж уверенно держит рекорд среди млекопитающих. Отсюда и пошло ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B6 http://cyclowiki.org/wiki/%D0%A5%D1%80%D0%B5%D0%BD_%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B6%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9
сотник: Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
сергей: Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете..
сергей: Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пизданетесь.
oleg-delfin: Проходит мужик мимо двора кума, а тот сидит на крылечке, горилка на столике, солёные грибочки, помидорчики и зелёный лучёк... Выпить хочится, аж пипец!.. - Здорово кум! Шо, горилочку попиваешь?! - Здорово кум! Да вот, попиваю!.. - Гарна горилочка?.. - Гарна кум, ой как гарна! Токо выгнал. Да ты кум захоть... Давай! - Да у тя ж бульдог - людоед бегает по двору! - ...да о то-ж. Хай бегает...
мистер: - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки. - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!
мистер: - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Приходит мужик в аптеку: - Прорстите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
копарьманьяк:
Cross: Cтихи третьеклассницы, стали интернетовским шлягером России. История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать – внимание! – стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последней строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет. Вот приходит к людям Путин. Говорит им Путин: “Люди, Скоро выборы у нас, И хочу просить я вас: Голосуйте за меня, За политику Кремля!” Люди Путину ответят: “Все придем и даже дети. Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы всем нам, русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать, Чтобы счастье увидать. Чтобы жили все у нас, Как в Израиле сейчас”. Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье…
копарьманьяк: Отстоооооооооой
ando:
knoka: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
kalashik: knoka пишет: Майи - козлы.!!!
мистер: knoka пишет: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! выставляй на аук , своё наберёт!
сергей: Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.
сергей: Мужик намыливает джинсы: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. -А ведь только пукнуть хотел..
миха: После 21 12 2012 в России появилась новая фраза .Пиздит как майя.
ando: сергей пишет: А ведь только пукнуть хотел..
Синий копатель: Хохлушка проходит медкомиссию. Выходит из кабинета гинеколога, смотрит в карточку, читает:" здорова" Возвращается в кабинет. "Дохтор, а шо це Вы мини напысалы, здорова? Ну напысалы б : "манэнька", чи "як у всих" ?
knoka: Однажды , компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую. Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
миха: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко
Копатычь: knoka пишет: Майи - козлы.!!! сергей пишет: -А ведь только пукнуть хотел.. Ай ребята молодцы
миха: А однажды на копе медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
Звенигор57: Супер. Грузин в поезде едет на верхней полке ноги грязные свесил. Дама внизу сидит Уберите свои ноги. А то воняет. Вонает Вонает из попа растут потому и ванает.
Сэм: Дорогой Дедушка Мороз! подари мне в новый год нового президента а этих забери себе в олени!!!! прочёл в одноклассниках на статусе!!!!!
knoka: Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет -Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус --Ну на ..уя ты их позвал!!!.. На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит --Ну на ..уя ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит --Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
сергей: С праздником и с хорошим настроением!Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
сергей:
сергей:
Сэм: роги к месту!!!!
nick_075: - алло, здравствуйте, это анонимный телефон ФСБ? - да, Вячеслав...
nick_075: есть у тебя мечта? Да, хочу бросить пить... так брось! а как потом жить без мечты?...
knoka: Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит: - Хочу повышения ! - Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится: - Б$%ь, и этот без сапог !
сергей:
сергей:
Krek:
Krek:
simon: поддержу тему
simon:
nick_075:
Копатычь: nick_075
Сэм: nick_075
сергей:
Копатычь: сергей
сергей: Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: - Я тут слыхала – ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! - А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! - А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берёшь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь – Стройнеют ноги прямо на глазах. - Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост - одни ватрушки ела, Но не простые – хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! - Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случай - У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашёл такое - не поверил сам : Мол, зубы от гусиного паштета Растут – да не по дням, а по часам!.. И тут навстречу бабушкам речистым Идёт неспешно девица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту... И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног – поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать... Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки... Целых сорок пять!..» Ну, у народа ушки на макушке - Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора... Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар...
ss1930: сергей
сергей: В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки, И в багажнике подарки... Муж: " Откуда? Блядовала?!" -" Нет, родной! Колядовала!!!"В Рождество вернулся муж: Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки... А жена:" Ходил к блядям?" -" Нет, колядки пел людям!"
сергей: Не рой яму другому...
njkzy:
сергей: http://forum.guns.ru/forummessage/83/383287.htmlРассказ имеет ненормативную лексику.
КУНАК: Серёга ой повеселил рассказом, а от коментов ваааще до слёз наржался.
сергей: басня: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
ss1930: сергей вот ты бахаешь.
Vetal: Серёга
мистер:
ss1930: видать хорошие таблетки
XTrim: кум куме звонит: - привет кума, как дела? - да нормально - у меня к тебе три вопроса - сразу говорю, в жопу не дам! - ладно, тогда два...
сергей:
сергей: Тёлки
сергей:
сергей:
сергей: МедвеПут.
сергей: Возвращается Мент из командировки...Неожиданно... Жена с любовником в постели. Любовник нагишом ныряет в окно... Мент пытается схватить- неудачно, выхватывает ствол и шмаляет вдогонку... Мимо... Стоит и думает: и хрен мужику вытер и салютом проводил. Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная….. Мужик: - Ну вот, попались… Женщина, перепугано: - Ой, а шо теперь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику? Мужик: - А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали… Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
ando:
Копатычь: сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
esaulll23: сергей пишет: Сейчас бы галопом как дали…
Cross: В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом. "Сколько Вы хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?" "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
новичок007: сергей пишет: Лиза, Лизонька, Лизавета сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
STALKER123: сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." Упал под стол
ando:
esaulll23: На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте спиз..и...
esaulll23: Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет?
сергей: -Доню,ты куда зибралась?-На танци,мамо.-У тэбэ ж трусы грязни.-А я их вывернула...-Та моя ж ты хазяюшка!
сергей: Нашёл на просторах интернета.Понравилось... Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!", Войцех выдал свою байку про тётю: - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре...Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот заеб..л уже.
njkzy: Но это черный юмор.
Bahtar:
kalashik: Хм ... каждый день пользуюсь этой кнопкой. Прихожу со своей чашкой и туда все это насыпается/наливается
Bahtar: kalashik пишет: Хм ... каждый день пользуюсь этой кнопкой. Прихожу со своей чашкой и туда все это насыпается/наливается и так делаешь?
nick_075:
kalashik:
Sashka:
сергей: -Почему ТЕСТЯ называют ТЕСТЬ? --- Потому.что он ТЕСТИРОВАЛ предыдущую версию жены.Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности, или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас траханет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!
asker:
ss1930:
копарьманьяк:
Bahtar:
ss1930: Bahtar
мистер:
esaulll23: Случайно наткнулся. Позабавило О фильме мы из будущего click here
ando:
сергей: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «не...ну мы блядь подождем…»Разговаривают мужики на копе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
klu: Разговаривают мужики на копе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как
ando:
Сэм:
миха: На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи -я попрыгаю
Сэм: миха пишет: я попрыгаю
миха: Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения
сергей: ОН !!! Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг, И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый НОУТБУК!
ando:
сергей: Приходит Василий с копа домой, вернулся пораньше– коп был плохой. Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну оставить нельзя, он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу. На цыпочках тихо заходит он в хату, сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене,удар не смертельный - плашмя по спине. Ударом вторым оглушил мужика, лопату согнув поперек черенка. Вышел во двор, закурил у порога... -Убить не убил – покалечил немного. В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. -Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила,сама вот сходила продуктов купила...
миха:
kalashik: http://lenta.ru/news/2013/01/17/pic/ Жительница Великобритании неожиданно для себя снискала международную популярность в Сети после того, как разместила на eBay объявление о продаже платья. Дело в том, что на фотографию лота попала и сама продавщица, которая в момент съемки была без нижнего белья, пишет The Sun. Объявление о желтом платье 21-летняя Эйми Джонс опубликовала на сайте онлайн-аукциона несколько дней назад, даже не заметив, что на фото лота она оказалась в столь откровенном виде. Однако это заметили многочисленные посетители eBay, которые распространили фотографию по Сети. В твиттере, например, за несколько дней появились тысячи сообщений (в том числе и от русскоязычных пользователей) с хэштегом #ebayyellowskaterdress. Джонс вскоре и сама обнаружила свою оплошность, связалась с администрацией eBay и удалила объявление, но тем не менее, ее снимок без белья уже успел разойтись по социальным сетям. В беседе с изданием девушка призналась, что чувствует себя неловко. "Теперь весь мир видел меня голой", - посетовала девушка. Тем не менее, пользователи Сети похвалили Эйми за чувство юмора и за то, что она не постеснялась выйти на связь с журналистами и прокомментировать ситуацию. Вскоре после размещения объявления оно было удалено, и вместо него появилось новое, с более "приличной" фотографией. Новое объявление было атаковано шутниками, поднявшими цену на платье до 153 тысяч фунтов стерлингов. После этого и новый лот пришлось удалять и размещать объявление заново. Сейчас платье можно посмотреть здесь. В описании лота указано, что это то самое #ebayyellowskaterdress и что оно никогда не надевалось его хозяйкой на голое тело.
полная версия страницы