Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
сотник: Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
сергей: Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете..
сергей: Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пизданетесь.
oleg-delfin: Проходит мужик мимо двора кума, а тот сидит на крылечке, горилка на столике, солёные грибочки, помидорчики и зелёный лучёк... Выпить хочится, аж пипец!.. - Здорово кум! Шо, горилочку попиваешь?! - Здорово кум! Да вот, попиваю!.. - Гарна горилочка?.. - Гарна кум, ой как гарна! Токо выгнал. Да ты кум захоть... Давай! - Да у тя ж бульдог - людоед бегает по двору! - ...да о то-ж. Хай бегает...
мистер: - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки. - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!
мистер: - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Приходит мужик в аптеку: - Прорстите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
копарьманьяк:
Cross: Cтихи третьеклассницы, стали интернетовским шлягером России. История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать – внимание! – стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последней строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет. Вот приходит к людям Путин. Говорит им Путин: “Люди, Скоро выборы у нас, И хочу просить я вас: Голосуйте за меня, За политику Кремля!” Люди Путину ответят: “Все придем и даже дети. Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы всем нам, русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать, Чтобы счастье увидать. Чтобы жили все у нас, Как в Израиле сейчас”. Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье…
копарьманьяк: Отстоооооооооой
ando:
knoka: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
kalashik: knoka пишет: Майи - козлы.!!!
мистер: knoka пишет: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! выставляй на аук , своё наберёт!
сергей: Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.
сергей: Мужик намыливает джинсы: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. -А ведь только пукнуть хотел..
миха: После 21 12 2012 в России появилась новая фраза .Пиздит как майя.
ando: сергей пишет: А ведь только пукнуть хотел..
Синий копатель: Хохлушка проходит медкомиссию. Выходит из кабинета гинеколога, смотрит в карточку, читает:" здорова" Возвращается в кабинет. "Дохтор, а шо це Вы мини напысалы, здорова? Ну напысалы б : "манэнька", чи "як у всих" ?
knoka: Однажды , компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую. Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
миха: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко
полная версия страницы