Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
сергей: МедвеПут.
сергей: Возвращается Мент из командировки...Неожиданно... Жена с любовником в постели. Любовник нагишом ныряет в окно... Мент пытается схватить- неудачно, выхватывает ствол и шмаляет вдогонку... Мимо... Стоит и думает: и хрен мужику вытер и салютом проводил. Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная….. Мужик: - Ну вот, попались… Женщина, перепугано: - Ой, а шо теперь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику? Мужик: - А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали… Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
ando:
Копатычь: сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
esaulll23: сергей пишет: Сейчас бы галопом как дали…
Cross: В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом. "Сколько Вы хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?" "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
новичок007: сергей пишет: Лиза, Лизонька, Лизавета сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."
STALKER123: сергей пишет: Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." Упал под стол
ando:
esaulll23: На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте спиз..и...
esaulll23: Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет?
сергей: -Доню,ты куда зибралась?-На танци,мамо.-У тэбэ ж трусы грязни.-А я их вывернула...-Та моя ж ты хазяюшка!
сергей: Нашёл на просторах интернета.Понравилось... Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!", Войцех выдал свою байку про тётю: - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре...Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот заеб..л уже.
njkzy: Но это черный юмор.
Bahtar:
kalashik: Хм ... каждый день пользуюсь этой кнопкой. Прихожу со своей чашкой и туда все это насыпается/наливается
Bahtar: kalashik пишет: Хм ... каждый день пользуюсь этой кнопкой. Прихожу со своей чашкой и туда все это насыпается/наливается и так делаешь?
nick_075:
kalashik:
Sashka:
полная версия страницы