Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
knoka: -Василий Иванович, презервативы американские привезли! -Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
Химик: учитесь.
knoka: Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
knoka: Гы гы гы. Встречаются 2грузина .один другого спрашивает: слушай,дарагой,не знаешь почему у Гоги такие волосы пушистые????? -так он их яйцами моет. -во акробат….
knoka: Василий Иванович сидит, ничего не делает, в потолок плюёт. Плюнул - не долетело, на сто упало, плюнул - долетело, прилипло... Входит Фурманов - Василь Иваныч, что это ты маешься? - А чё делать - войны нет!, Затишье на фронтах! - Ну, занялся бы какким - никаким делом! - А чем? - Ну, диссертацию написал бы. - Я акдемиев не кончал, что бы дисертации писать. Послали меня в Германию в ихнем генштабе учиться, а ихний генерал мне рассказывает какие бои были в 14 году при реке Рона. А я эту реку на пузе вдоль всю исползал. А он мне рассказывает! Вот я оттуда и сбежал! Так что диссертация не для меня. - Да ты, понимаешь, Василь Иваныч, что писать можно обо всём, не обязательно о высших материях, только название правильное придумать надо. - Эко ты закрутил. Если я захочу написать "Как воду в решете носить" еак какое там название...! - Ну, например, "Перенос жидкостей с химической формулой АШ ДВА О в сосудах с мелко перфорированным днищем" - Ухты! Засяду ка я за работу! Фурманов ушёл, а Чапаев пососал немного карандаш, погрыз его - ничего путного в голову не идёт. Решил к Петьке зайти, посоветоваться. Входит и видит, что Петька тоже что-то пишет. - Петь, а Петь! Чего это ты там крапаешь? - Диссертацию - Это что - Фурманов заходил? - Да. - И какя же тема диссертации? - "Влияние распространения народных музыкальных инструментов среди работников культа на атеистическую пропаганду среди верующих" - А до того, как Фурманов заходил как называлась? - "НАХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ!"
Химик: слёт весна 2013
копарьманьяк:
Звенигор57: Поддержу тему. А что если Плиз лучший анекдот года. И так. Мужик спрашивает Батюшку-попа. Отец святой скажи пожалуста очень выпить хочется а пост,можно. Можно сын мой только вкушай без радости. А можно женщину . Можно раб Божий только не жирную
knoka: Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Сэм: Звенигор57 пишет: Поддержу тему. А что если Плиз лучший анекдот года. И так. Мужик спрашивает Батюшку-попа. Отец святой скажи пожалуста очень выпить хочется а пост,можно. Можно сын мой только вкушай без радости. А можно женщину . Можно раб Божий только не жирную
сергей: Приходит муж домой после новогоднего корпоратива на работе пьяный в стельку. На следующее утро жена приносит мужу бутылочку холодненького пивка, говорит только ласковые слова (любименький, родной). Принесла завтрак в постель. Муж ничего не понимает, что это с женой произошло и спрашивает сына: - Сын, а что это с нашей мамой? А сын отвечает: - Папа, ты вчера пришел с работы и в одежде упал в кровать, а когда мама начала с тебя брюки снимать, ты оттокнул ее и сказал - Я женат!
ando:
nick_075:
ss1930: nick_075
Сэм:
Вепрь: Фразы 21-го века... за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Воткни мне зарядку
сергей: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
сергей:
Bahtar:
knoka: Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
полная версия страницы