Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Sashka: knoka пишет: В.И и Петька убегают от белых. Смотрят - хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает. Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал , съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт:" Василий Иванович!! Ты шкуру задом наперёд одел!"
Bahtar:
nick_075: - доктор, я съел пицу с упаковкой, я теперь умру? - ну, все когда-нибудь умрут... - ВСЕ УМРУТ???!!!! млять, что я наделал!!!!!!
njkzy:
njkzy:
мистер: Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пи*да", а "наивное отверстие". Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть... Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... - С чем тебе сварить суп? — С ананасом... Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил "из семи залуп", а как подмывало.
мистер: Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое... PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....
мистер: Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
esaulll23: мистер
kalashik: А мне сегодня прикол реальный рассказали на работе ((С) kalashik, т.е. это реальный случай) Короче ... америкосская табачная компания объявила, что от каждого филиала должны выделить 2-3 сотрудника для участия в гей-параде где то в Европе. В России прикола не вняли, но людей надо выделить. Никто ехать не хочет. В общем выкрутились... Руководство компании объявило, что на парад поедут самые худшие продавцы компании. Что происходит дальше? Естественно все начинают усиленно работать, ибо педрилой быть никто не хочет. За месяц компания сделала 200% плана О как бывает
drozd: мистер пишет: для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
мистер: Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!! Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...
ОлегН: kalashik пишет: сделала 200% плана А ведь всё-равно были самые худшие, которые поехали Вкалывать, сделать 2 плана, а потом еще быть объвленным п..лой. Попали ребята
Mamont:
Alex-23: Круто!!
Sashka: ну отжигаете!!
esaulll23:
brams: Непинайте сильно если было. До сих пор боремся с заразой этой
knoka: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?----------паЦтАлом
knoka: Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!
полная версия страницы