Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Sashka: knoka пишет: В.И и Петька убегают от белых. Смотрят - хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает. Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал , съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт:" Василий Иванович!! Ты шкуру задом наперёд одел!"
Bahtar:
nick_075: - доктор, я съел пицу с упаковкой, я теперь умру? - ну, все когда-нибудь умрут... - ВСЕ УМРУТ???!!!! млять, что я наделал!!!!!!
njkzy:
njkzy:
мистер: Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пи*да", а "наивное отверстие". Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть... Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... - С чем тебе сварить суп? — С ананасом... Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил "из семи залуп", а как подмывало.
мистер: Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое... PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....
мистер: Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
esaulll23: мистер
kalashik: А мне сегодня прикол реальный рассказали на работе ((С) kalashik, т.е. это реальный случай) Короче ... америкосская табачная компания объявила, что от каждого филиала должны выделить 2-3 сотрудника для участия в гей-параде где то в Европе. В России прикола не вняли, но людей надо выделить. Никто ехать не хочет. В общем выкрутились... Руководство компании объявило, что на парад поедут самые худшие продавцы компании. Что происходит дальше? Естественно все начинают усиленно работать, ибо педрилой быть никто не хочет. За месяц компания сделала 200% плана О как бывает
drozd: мистер пишет: для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
мистер: Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!! Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...
ОлегН: kalashik пишет: сделала 200% плана А ведь всё-равно были самые худшие, которые поехали Вкалывать, сделать 2 плана, а потом еще быть объвленным п..лой. Попали ребята
Mamont:
Alex-23: Круто!!
Sashka: ну отжигаете!!
esaulll23:
brams: Непинайте сильно если было. До сих пор боремся с заразой этой
knoka: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?----------паЦтАлом
knoka: Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!
knoka: Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит: -У вас муж столяр? -Да, а как вы узнали? -Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
esaulll23: knoka пишет: МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!
arb_2000: http://www.avito.ru/items/temryuk_kollektsionirovanie_melnichnyj_zhernov_96305908 а я у друга еще брать нехотел.....
Sashka: ну и цена.. походу солнышко голову нагрело продавцу
Бальзак: arb_2000 пишет: http://www.avito.ru/items/temryuk_kollektsionirovanie_melnichnyj_zhernov_96305908 а я у друга еще брать нехотел..... А ты попробуй новый сделать,в два раза дороже встанет
кузьмич: http://www.youtube.com/watch?v=TAhD9b16_PU
esaulll23: кузьмич Поржал от души.
Камыш: Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
сергей: Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… - Про что вы, доктор? - Про женщин. -А я- про ступеньки…
Т У Р И С Т: Камыш njkzy Толян, на самом деле смеяться не над чем!!!! Жизненная реальность......к сожалению Цифры УБИВАЮТ!!!!!!!
knoka: Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за ху#ню нам показывают!
ando:
knoka: Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
nicolos:
Вепрь: knoka пишет: Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... вот почти в тему сфотал.. как грица: какие мужики...
Скромный: 28 августа уговорил соседей подключить интернет, IP TV они уже год смотрят. Тв им, а интернет мне. Кинул кабель через стену, все настроил- нет интернета. ТВ- есть, интернета- нет. Неделю ипался с настройками, тех.поддержкой по телефону и 2 раза в день заходил в офис ЮТК сообщить что интернета- нет. ТВ есть, Инета- нет. Сездя устав ходить в офис зайдука думаю в крайний раз и отключу несостоявшийся инет. Дайте говорю образец заявления отключу неработающий инет. Подождите говорят отключать, СЕЙЧАС разберемся почему не работает. Идите спокойно домой, через часик все заработает, и точно через час- интернет заработал. О чудо.... Но тут же стучится в дверь соседка- БЛ*ТЬ ГДЕ ТВ??????? И вот опять засада- тырнет- есть, тв-нет Завтра опять пойду в офис ЮТК
drozd: Может повторяюсь Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу. 1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков. 18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север. 19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. 20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам.
ando: Вепрь пишет: вот почти в тему сфотал.. как грица: какие мужики... так емае мужская же одежда внизу.
Вепрь: но когда мимо едешь, в глаза бросается именно так
ando: я смотрю эта фотка уже по просторам интернета гуляет не один день славя родной город
Вепрь: не знаю я ток сфоткал вчера
сергей: Из газеты:Песня о пенсии-слова народные,нецензурные.
Mamont: На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа. Студент победным голосом: это ёж! Профессор (с надеждой): -А какой ёж – правильный или неправильный? Студент очень долго думает. Профессор подсказывает: Ну, вы по anus'у определите. Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит. Профессор (вдогонку): Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите! Студент (обиженным голосом) - По anus'у определите!
Mamont: Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя: - Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол... - Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
Mamont: Полевой сезон. В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает: - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать? Студент глядит на небо и отвечает: - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и минералов, и... - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор. - У нас украли палатку!
Mamont: Приходит женщина в ателье к портнихе: - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая длинная? - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Mamont: Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу. Заходит, а там бабка сидит. - Здравствуй, говорит, бабушка! - Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно? - А чего ж нельзя? Ночуй. - Но я не один, а с геофизиком. - А ты его, милок, в сенях привяжи.
knoka: Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: - Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги........
knoka: Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
максимус: до упада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
максимус: класс!!!!!!!!!!!! Игорёк а в Архангельск не зря съездил находки отдыхают
максимус: Россия сука по другому не может .....................цензура .............мать её волщебница
максимус:
максимус: мистер пишет: Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы... аккуратней среди копателей не мало из правительства ................мало ли
максимус:
Bahtar:
knoka: Устроился парень после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед! Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке. Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может! Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…
ando:
максимус: кассету перемотать
pretor07: Из черного юмора: Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...
pretor07: Жена пришла домой с новым колечком. муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
pretor07: Старого морского волка спрашивают: Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я конкретно обосрался...
ando: pretor07 пишет: Старого морского волка спрашивают: Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я конкретно обосрался...
arb_2000: http://www.avito.ru/items/krasnodar_kollektsionirovanie_monety_gorgippiya_4v._do_n._ae._87268219 в продолжение темы
Копатычь: arb_2000 пишет: в продолжение темы Так судя по этой цене.... многие из нас миллиардеры
ando: да на авито те еще придурки обитают. на волне когда было объявлено что 2001 год покупают по 10 -12 штук, так там гагариных выставляли за эти деньги
kalashik: Матерные стихи великих поэтов http://www.nasha.lv/rus/blog/blogs/Ivanoffbest/62578.html
ando: однако в первый раз прочел
сергей:
Т У Р И С Т: сергей прикольное фото
Bahtar:
Sashka: забавное фото
Вепрь:
knoka: Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал: - Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром охотник в морге. Врач: - Что случилось? Почему умер? - Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
knoka: Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
drozd:
kalashik: 1723 г. четверть средств, выделенных на оплату государственных служащих, пришлось задержать для частичного покрытия бюджетного дефицита. Как отмечает австрийский путешественник Иоанн Корб, во времена Петра российские начальники должны были давать взятки собственным коллегам, чтобы получить причитающееся им жалованье. В 1727 г. выплата жалованья большинству категорий подьячих была официально отменена, и чиновникам было предложено кормиться от дел. Во время и после царствования Екатерины жалованье государственных служащих оставалось на таком низком уровне, что большинство чиновников не могли свести концы с концами и вынуждены были искать дополнительных источников дохода. Правители же по-прежнему издавали указы, не решавшие проблему, а в частных беседах сетовали на поголовное воровство и взяточничество. "Непостижимо,-- жаловался, к примеру, Александр I,-- все грабят, почти не встречаешь честного человека. Это ужасно". ... Таким образом, коррупция в бюрократическом аппарате дореволюционной России не была аберрацией, отклонением от общепринятой нормы, как бывает в большинстве других стран, она являлась неотъемлемой частью установившейся системы управления. Чиновники приучились жить за счет населения со времени основания Киевского государства Читать полностью: http://readr.ru/richard-payps-rossiya-pri-starom-reghime.html?page=59#ixzz27Ncu72un По рассказам современников, однажды в Сенате Петр пригрозил издать указ, по которому всякий, кто украдет у казны сумму, на которую можно купить веревку, будет повешен. Генерал-прокурор Ягужинский на это заметил: "Неужели вы хотите остаться императором без служителей и подданных? Мы все воруем -- с тем только различием, что один больше и приметнее, чем другой".
Гриф:
knoka: - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
ando: knoka пишет: А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
kalashik: Полеты Су-24 и Ми-8 над автотрассами объявили тренировочными http://lenta.ru/news/2012/09/26/vvs/
Копатычь: Я попросил товарисча, перекодировать мне видео со слёта "Осень 2012". Он перекодировал, отдал диск и спрашивает: "Слышь, определяют чё за метал, предмет под землёй - это понятно... А вот то, что кидают лопату... это чё? Отрабатывание бросков? Это в случай того что вас там в лесах, полях... ну там типа менты или ещё кто... эт вы в них лопаты кидать будите?" Ржал полдня
knoka: Приходит мужик в поликлинику к терапевту: -Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый: –Петро! Ты чего захворал? –Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!
kalashik: На одном из форумов копарей попался вот такой Чебуран
122: Два нетрезвых кума - бравых козака, после славного празднования крестин дочери отправлены жинками спать на одну кровать. Через 10 минут: - Кум! -Га! - Ты шо, дрочишь? - Да. - А кончить хочешь? - Да. - Тогда дрочи свой!
ando:
Вепрь: -Штирлиц, вы немцев не любите, вы наверное националист? - Я интернационалист!!!! Я всех не люблю...
Вепрь: Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж**е от происходящего..
Вепрь: Результаты стрельбы: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Вепрь: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Вепрь: - Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны... - А давайте им перепокажем! Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться. - Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? Юрий Дроздов на передаче «Последний Герой 4». - А посмотрите, какая забавная букашечка, как она неуклюже шевелит лапками и издает непонятные звуки. Сразу видно, что интеллекта у букашечки явно не достает. - Юрий, отстаньте от Децла, ему ещё готовить.
Вепрь: Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и краснопопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и краспожопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Вепрь: В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-ти минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: — Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились. В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка". Из объяснительных: "Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров". Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать. <Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.." <Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал> <27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)". <Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел> <Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>. <Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...> <По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу". <Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>. <Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах" <Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!> <Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...> <Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>. <Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!" <Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва> <... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью> Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два! Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Вепрь: Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Подходит грузин(Г) к мальчику(М). (Г)-Хочишь канфэтку? (М)-Нет! Подбегает девочка и говорит: - Я хочу! (Г) - Уйди от меня, жадный двужопый зверек!!! Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Андрей Викторович... - Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну? Первая лягушка: - А не пошла бы ты? Правильно я говорю, Андрей Викторович? Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
knoka: Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй: - Садись, подвезу. - Не надо. Тот с угрозой: - Сказал садись! Села. "доехали" до лестницы, парень: - Сто рублей! Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка: - Давай полечу. - Не надо. - Я кому сказала?! - Ну давай. Поплевала на голову: - Сто рублей. Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача: - Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так. Главврач ей устало: - Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.
flag-art: Пытался найти в сети решение, как починить свою стиралку. Случайно набрел на этот форум: http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 От вопроса и добрых советов пИсал кипятком. Вот, блин, нарочно не придумаешь!
knoka: Вечер на заброшенной поселухе. Старый копарь, ничего не найдя, разочарованно собирает МДшник и бормочет себе под нос: - Если бы поиск артефактов так не успокаивал - удавил бы всех на х%й. . .
knoka: Мужик ползет по пустыне, пить хочет, што песдец, и вдруг нашел колодец, а колодец прямо бездонный. Он в него камень кинул тот в никуда ушел... Сбегал за бархан и припер рельс, тож херак в колодец и рельс тож в никуда, только бамм-бамм. Присел у колодца и тихо охеревает и тут откуда не возьмусь коза, мимо пробежала и прыг в колодец. Мужик в еще большем шоке сидит. Из-за бархана к нему бедуин подъезжает и спрашивает: - Слушай, ты козу тут не видел? - Видел, тока что пробежала и в колодец прыгнула. - Как?? Она же к рельсу привязана была...
knoka: Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ебени-фени! . .
knoka: Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
ando: knoka пишет: knoka пора медаль за зачетные анекдоты
pretor07: МОНОЛОГ ДОМАШНЕГО КОТА: Утро... Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
pretor07: День... День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
pretor07: Вечер.. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
pretor07: Поздний вечер.. Вечер.Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять, не хрен, блин, спокойно спать=)))))
Скромный: Собираясь на охоту, Иван Иванович по ошибке прихватил сигареты сына... К полудню на поляне, раскинув крылья, лежали два убитых им жирафа...
Alex-23: Скромный пишет: два убитых им жирафа !!
knoka: Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. " А кеп говорит: "Сейчас все уладим. " Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали. День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил. Все едят добавки просят. День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают. День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп: "Гав*о? Кок: "Гав*о. Кеп: " А как преготовлено-то!!!
knoka: Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
knoka: В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!
DIMAXX:
мистер: ando пишет: knokепора медаль за зачетные анекдоты присоединяюсь
esaulll23: мистер пишет: А как преготовлено-то!!!
knoka: Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...
knoka: Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
knoka: «Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
kalashik: Клайдбище авто рариков http://totallycoolpix.com/2011/09/in-the-picture-thomas-margelist/
ando:
pretor07:
kalashik: а мне пох на политику, у мя седня ДР, а в довершение к словам - посмотрите этот ролик 12 летней давности ВВ - с Днем варенья! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MsktE6E6DHU
njkzy:
Kaban: Маленькая акула говорит мама научи меня охотиться. Ну все просто доченька видиш дайвер болтается в воде тихо делаеш кружечек потом второй третий и на четвертый бам и кушаеш . Мама а что сразу нельзя скушать ? Ну хочеш кушать с г. . Вном можешь и сразу
pretor07: Еду мимо и думаю может бросить все и остаться тут.
knoka: Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая… - Ооо, милая, да ты озорница… - ДА! А еще она такая приятная на ощупь… - Ммм развратница моя… - И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!! - КТО????? - КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
Bahtar:
pretor07: Самый короткий анекдот: http://forums.kuban.ru/f1044/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0-3154816.html
сергей: Каким бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни...Что вы любите больше всего?-Пораньше встать и подольше ничего не делать!
knoka: Отец, с сыном - дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь: - Папа-папа, а фто это такое !!!??? - Сынок, не бойся, это гриб-трутовик. - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек....... Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом: - Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню. Дебил задумался..... - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным ! Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют..... - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны) - Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........
knoka: Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
knoka: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
knoka: Мой друг учился в универе,в каком? Не важно. Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать. Позднее утро. Мать. - Вставай,пьянь! - Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый! - Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?
DARK: Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе! Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми: -Сынок,ты чего? -Кто обкурился, - я обкурился!!!? Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
DARK: Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии. - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал. жена сказала вот ты сволочь сидишь и водку жрёшь опять а я подумал твоя правда и стоя вмазал коньячку - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
knoka: Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
knoka: Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах, парикмахер : Снимите наушники Блондинка : Не могу парикмахер : Снимите наушники Блондинка : Не могу парикмахер: Почему? Блондинка : потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу парикмахер:??? парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду Блондинка :НЕТ .....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять. Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
Bahtar: Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!
Bahtar: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
kalashik: Деградация запада зашкаливает http://dirty.ru/comments/337258
kalashik:
kalashik: http://afisha.bigmir.net/shopping/news/189207-Adidas-vypustili-valenki--uzhe-v-prodazhe----?&utm_campaign=afisha_ivona&utm_source=ivona.bigmir.net&utm_medium=widget
сотник: бля надо адилапти замутить
knoka: В, спальне: -загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!.., жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось? Муж,трясущийся, весь в холодном поту.., *Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-таки, я его вычислил!) Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу.., держит над пропастью...*
DM: Знал, что мировой прогресс не сидит на месте - люди в космос летають, по телефону балакають, в какой-то интернет ходють, что-то копают с приборами - сам видел, НО ДО ТАКОГО ЕСЛИ УЖО ДОШЛИ - ЗНАЧИТ ТОЧНО ГОВОРЯТ - СКОРО КОНЕЦ СВЕТА!!! Вот Спам пришел на ящик... http://bidet-bidet.com/index.php/component/k2/item/78.html%22 Сейчас в сартир по утру хрен попадешь - очередь, а такую чтуку если поставить, так и к вечеру хрен отбомбишься...!
knoka: - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
knoka: 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...
knoka: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
knoka: Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет.
serykos:
сергей: Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
сергей:
hrm: за шо вы, сергей, вы так любите свой курень?
serykos: зато там теплее зимой будит, а все вокруг на.. вымерзнут
сергей: http://dikoepole.com/2010/05/06/staroderevyankovskaya_01/Специально для hrm
greymkp: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"…. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
knoka: - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
kalashik: knoka пишет: - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Bahtar: Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!
knoka: Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу –Как пи@ду отрезали???????
Bahtar: - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперёд, шаг назад.
knoka: По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?
knoka: Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
knoka: Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит: 2.: Не ковыряй в носу! 1.: Почему? 2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т. Ну первый вроде понял, перестал. Через некоторое время все повторяется.! 2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая! 1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
knoka: Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
ando: knoka пишет: Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Царь:
kalashik: Не видать фотки
njkzy: kalashik пишет: Не видать фотки Так в этом и юмор
kalashik: Ага ... нашел Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Царь: Еще раз спасибо Калашику за "перевод". А в целом классная сказка !!!!!!!!
flag-art: "Минута славы" в Индии. http://www.youtube.com/watch?v=MsP_WpiPiJ8 Слёты также проходят?
knoka: Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
knoka: Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
сталкер: там где литр сварщику...это даже не чёрный юмор... это просто пиз...тец какойто...и шо страшно...шо ведь из жизни истории... анекдоты ведь с чего то рождаются... http://metalloiskateli-shop.ru/article_info.php?articles_id=1
ando: сталкер пишет:
Копатычь: flag-art пишет: Слёты также проходят? Да, да
knoka: Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается. Жена: -??? !!! ??? - Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ! . .
esaulll23: knoka
knoka: Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
knoka: Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!"
knoka: Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
сергей: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай Продавец : Что? - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блиин, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!................ - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW
сергей: Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
DIMAXX: охохо
knoka: - Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч! Отец: -Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! Полвторого?!
knoka: ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.
kalashik:
ando: knoka пишет: ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона. ох и выгреб бы он у меня после этого
Alex-23: у нас на заводе электрики-старослужащие дурили по пьянке таким не хитрым способом :в туалете(мужском)вешали на гвоздик кусок газеты,пропитаный содой кальцинированной.зачастую, бывает так человека припрет -и бежит он в сортир.опа!тут и газетка висит!повезло!а дальше облегчившийся сотрудник предприятия следует,путаясь в спущенных штанах через проход коридора в душевую.подмываться...
knoka: Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки: американка, немка и русская. Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит: - Шарик, наверное стальной. Аплодисменты: Правильно! Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит: - Кубик, наверное деревянный. Аплодисменты: Правильно! Последняя - русская. На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки: - Чавк, хр, чавк! - Антоновка!
knoka: Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
knoka: Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
kalashik: И вот так бывает На коп с бабушкой http://kladenets.ru/?p=89752
VASGEN3-Й: Самое интересное, что история реальная, да и не выдумаещь такое нарочно. Сей документ является счетом, найденным в кладовой моныстыря под Питербургом. Один маляр-худжник был приглашен в церковьдля реставраторских работ. После выполниния заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл великую мученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб Подписал мастер Проронов. На счете резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых"
серж: " Мужик, отдай .. это я потерял!"
Копатычь: серж Да ну нафиг
серж: жена фотку в одноклассниках нашла, говорит , что это я
Sashka: серж пишет: жена фотку в одноклассниках нашла, говорит , что это я который из них?
Alex-23: гы-гы! http://foto.mail.ru/community/kladoiskatelstuo/1874/ Юмор о копе... (Только для фотографий о кладоискательстве!)
Alex-23: Копатычь пишет: Да ну нафиг -не верно!Правильный ответ-"Берите толстяков на коп,однажды они спасут вам жизнь!"
сергей: - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном.
сергей: Разговаривают два бакалавра: знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцам? - Двумя руками.Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
сергей: Внимание: анекдот матерный - моралистам не читать! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - Ржевский, весь в орденах, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Вашскорбродь, разрешите поссaть! - И убегает. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно?! Вот вы, боевой офицер, грудь орденами украшена, кровь за Царя и Отечество проливали, а он при вас - поссaть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссaть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссaть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссaть... Ржевский: - Ну всё, всё, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик: - Вашскорбродь, разрешите доложить - поссaл! Ржевский, со строгим видом: - Ах ты, еп твою мать, письдоглaзое мудопроепище! Я тебе кто, боевой офицер или хрен собачий? Кровь за Царя и Отечество проливал, грудь орденами расфуячена, а ты при мне - поссaть! Это тебе что, конская зaлупa на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши блятские лоб расшибшего? А ты при нем - поссaть! Это тебе кто, блять подзаборная или жена отца святого, соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней - поссaть! Это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, фуя в руках не державшая? А ты при ней что - поссaть?!.. Марш на третью полку и не ссaть до самого Петербурга!
Bahtar: Звонок в четыре утра: - Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел?
Bahtar: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Bahtar: Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ..
Bahtar: как устроины мужщины, а как женщины
kalashik: Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
Mamont: Слушается дело: «Изнасилование Слоном змеи орально». Судья: Свидетель Мартышка, что можете рассказать по сути дела? Мартышка: О!!! секс был великолепен!!! Это было прекрасно…!!! Судья: Садитесь, суд к вам вопросов не имеет. Эти подробности не надо.. (извращенка) Судья: Потерпевшая Змея, что можете рассказать по сути дела? Змея: Это было ужасно.. я испытала моральную травму… особенно когда он кончил… Судья: Садитесь, суд к вам вопросов не имеет. Эти подробности не надо.. Слон вам дается последнее слово. Что можете сказать в свое оправдание? Слон: Ну а что… секс был.. чего отрицать.. Только не со змеей, а с мартышкой.. и не орально, а анально… А змею, пардон я использовал как презерватив…
knoka: Mamont пишет: Изнасилование Слоном змеи орально
Bahtar: Жена попросила на новый год норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь.......Вдруг не понравится?)))
Вепрь:
Вепрь:
ando:
kalashik: Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым. Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает. Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет. Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда. Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все. Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт. Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль: А зоpи здесь тихие... В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy... В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy... В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве. У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи... Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей. Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpо бей был патpиот... Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые таланты. Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться. Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания. Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке. Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа. Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy. Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо когда pасизм. Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь. Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто. Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа "Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога. Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк. Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз. Отсюда пpавило: все там бyдем.
= Кубанец=:
kalashik: Сколько на фотке машин? Ответ
kalashik: Приходит на прием к врачу больной,а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - Что с вами случмлось? А лягушка и отвечает: - Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло, ходить не могу.
tixii: мы с напарником раз прикололись над одним ленивым копателем-есть у нас знакомый копач Саша-считает себя перцем от поиска и иногда когда устает к вечеру копать он нам предлагает какие нибудь хреновенькие сигналы,ну типа я **** сигнал хороший но копать лень,теперь сама фига!! конец копотельского дня этот саша предлагает моему напарнику копнуть сомнительный сигнал ,а то у него типа уже не стоит копать вообще и он уже хочет домой ( мы же зная что такое предложение по любому от него поступит за день до копа взяли у одной обеспеченной и хорошознакомой девушки 10 николашкиных червонцев) и вот их то мы и выкопали с того место которое он не захотел копать **** услышав наши крики радости он *** сперва потом как кенгуру понесся к нам огромными скачками,подбежав и увидев что мы выкопали с его места он чуть седым не стал от от зависти и красным от злости!! стех пор он свои сигналы сам копает,а нас с напарником стал недолюбливать-ну и *** с ним!! Вот такая вот история!!
Bahtar: tixii пишет: а нас с напарником стал недолюбливать-ну и *** с ним!
bednyi: жёстко
DIMAXX: но поучительно
Копатычь: tixii пишет: копач Саша-считает себя перцем от поиска Есть такие... tixii пишет: увидев что мы выкопали с его места он чуть седым не стал от от зависти и красным от злости!! Эт алчность tixii пишет: нас с напарником стал недолюбливать-ну и *** с ним!! Вот, вот и нех...р с таким на коп ездить. В любой момент может кинуть, в случай чаво. ИМХО
Царь: ЭТИМ КОПАЕМ А ЭТИМ ЗАВОДИМ
asker:
Царь: Щщелчёк иии патрон в патроннике
Bahtar: "Больше всего на свете не люблю копать, но копаю постоянно и с удовольствием"
Камыш: Bahtar пишет: "Больше всего на свете не люблю копать, но копаю постоянно и с удовольствием" улыбнуло
Bahtar: - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
DIMAXX: зима на носу:холодно сказал серый волк и натянул красную шапочку!
Bahtar: - Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась!
Bahtar: - Деда, а расскажи за войну... - Ну, сидим мы, стало быть, в окопе. А обстрел страшный был, - не высунуться. И тут к нам в окоп забросило немецкую радистку. Всей ротой неделю её драли... - Ух ты! Деда, а она вам минет делала? - Это как? - Ну это когда в голову. - Нее, нам её уже без головы забросило...
DIMAXX:
asker: «У вас есть размеры нормальные?»
asker:
knoka: DIMAXX пишет: зима на носу:холодно сказал серый волк и натянул красную шапочку! ----по самые бакинбарды
esaulll23: Bahtar пишет: - Деда, а расскажи за войну...
knoka: Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит: - ты чмо. - почему эт? - настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что? - да есть у меня одна вещица... С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... и ... упс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает: - что хозяин пожелает? - а ничего не нужно, убирайся обратно... Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен. - давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы... - ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть. - соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь! Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу - джин упс на воздух и коронный свой вопрос: - что хозяин пожелает? - для начала, две бутылки коньяка! - о чём базар, гони бабки!
knoka: Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в своей жизни. Первый говорит: - самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней рыбалке. Второй: - самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в мою смену. Третий: - нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона... - Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук? - Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался зубами открыть.
Царь: Стою во дворе, дым пускаю, ветра нет - тишинаааа. Через дорогу- магазин, у входа- банкомат. Со стороны банкомата отчетливо доносятся пик-пик-пик !!!!!!!!! В голове сработало молниеносно - ПРОБКА ОТ ВОДКИ !!!! а може серебряха????? да нееее с т о пудово- пробка. Вот и покурил в тишине
Копатычь: Царь пишет: В голове сработало молниеносно - ПРОБКА ОТ ВОДКИ !!!! а може серебряха????? да нееее с т о пудово- пробка. Вот и покурил в тишине Я после продолжительной компьют. игры в "Сталкер" поехал с женой на рынок ну и вместе с ней пробежался. Неожиданно перед мной появилась спина с надписью "Контролёр"..... поржал Контроллер может управлять зомбированными на расстоянии. Он принуждает их нападать на сталкеров. Обычно контроллер залазит на крыши, вышки и тому подобное. Это такой своеобразный мутант со способностями телепата. Он может увести солдат, военнокомандующих, взять под управление целые блокпосты. Со стороны всё выглядит вполне нормально, но на самом деле люди начинают повторять одни и те же фразы, двигаться медленнее и заторможеннее.
njkzy: - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
knoka: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Bahtar:
knoka: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
knoka: Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
knoka: Поймали туземцы китайца японца и нового русского Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете. Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам: х@й вам а не лодки.
knoka: - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
ando:
esaulll23: knoka
мистер: - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. ЕбаHул ей шампуня в глаза...
drimen: вот вы спаршиваете почему в россии нет своего мяса? да все потому что: свиньи вышли в люди коровы вышли замуж козлы женились бараны защитили десертации и управляют этой страной а куры подохли со смеху муж с женой собираются в гости. муж как обычно уже собраны в кресле газету читает жена перед зеркалом крутится. жена мужу: - дорогой ну как я с пивком потяну? - ну бутылки три надо жена с юморком оказалась- ну а если свет включить? - ну если свет то думаю ящика хватит
сергей: Тот,кто знает чего хочет,или мало хочет,или слишком много знает.
knoka: - Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
rodzher: Заходит бабка в автобус и садится на против деда,широко раздвинув ноги,Дед ей говорит -бабка,закрой могилку,Бабка ему в ответ - Что мертвец зашевелился?
sv-at-pro: Дорогой дай денег на лифчик? -Зачем у тебя ж сисек нет! Ну я ж те трусы покупаю!
knoka: Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке
ando: knoka пишет: Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке
Царь: из одноклассников
миха: Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
DIMAXX:
серж:
knoka: - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
knoka: Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
knoka: Идет мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези!
ando:
serykos: 0Великий и могучий русский язык: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Перлы из школьных сочинений: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Смешилки Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Не молчите на меня! ....Любовница от первого брака. Не блюйте под стол, там гости! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>. К концу сказки добро победило разум. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Жопа. Вид спереди. Дед Маразм и придурочка Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Первый блин в коме! Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Березовый сок с мякотью. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Словом можно обидеть. Словарем - убить. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Геморрой стоит свеч. ..делать удивленные движения руками. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Канализация! - вот, что нас объединяет. Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Так настрадал предсказамус. Цивильный серюльник. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Кто рано встает, тот всех достает!
kalashik: Тока что нашел в яндекс маркете глюк
knoka: Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень. Один литовец другому: - Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего. Парень выпил, сидит ест. Литовец другу: - Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего. Через 5 минут: Сейчас третью выпьет и ему ничего. Русский пьет. Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!!
knoka: - Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Sashka: knoka пишет: Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
sega23: В палату травматологии завозят пациента, весь перебинтован. Ну его соседи по палате спрашивают, как тебя так угораздило??? Мужик значит рассказывает: - Я по жизни доктор филологический наук. Зашел значит после работы к бар рюмочку пропустить. Ну взял. Смотрю два военных офицера сидят, решил к ним присесть, вроде люди культурные. Тут один другому начал рассказывать: - О: Был грит у меня в роте один хуй. - М: Ну а я дурак возьми и поправь его. - Правильно нужно говорить не в "роте", а во рту!!!
knoka:
DIMAXX: какой внимательный
сергей: - Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… - Буду!
сергей: Один восточный мужчина говорит: У меня не жена - ЛАНЬ! Другой восточный мужчина говорит: Вай! А моя , как СЕРНА! Русский - думал-думал, да и говорит: Вот, блин, забыл... Моя ведь тоже на какую-то скотину похожа...
сергей:
Mamont: Алёна: Ты завтра во сколько кто? Яна: с утра я кладбище с 12 я центр
Mamont: xxx: На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012.
Bahtar:
knoka: чёрный юмор-неужели и мы такими станим
Т У Р И С Т: Bahtar а че у бабулек лопата одна на двоих то
= Кубанец=: knoka пишет: чёрный юмор-неужели и мы такими станим Эх блин, с нашим государством и снашей пенсией и не то увидишь.
brams: Мужик поздно ночью будит жену и молча протягивает ей таблетку и стакан воды. Она спросоня нифига не понимает и спрашивает - что это? Он - анальгин! Она -какого хрена!!! У меня ничего не болит!!! Мужик торжествующе снимая трусы - АГА!!!!!
Царь: .....думаю кто-нибудь воспользуется
knoka: Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой. Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает: - Мальчики, а что такое "залупа"?" Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа". Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает: - Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
njkzy: knoka пишет: и ты будь внимательней... пацталом
= Кубанец=:
njkzy:
копарьманьяк:
сергей: Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
сергей: Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь в рот, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
сергей: Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении.
мистер: njkzy Толян
Radion: knoka
ando:
knoka: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
полная версия страницы