Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
knoka: «Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
kalashik: Клайдбище авто рариков http://totallycoolpix.com/2011/09/in-the-picture-thomas-margelist/
ando:
pretor07:
kalashik: а мне пох на политику, у мя седня ДР, а в довершение к словам - посмотрите этот ролик 12 летней давности ВВ - с Днем варенья! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MsktE6E6DHU
njkzy:
Kaban: Маленькая акула говорит мама научи меня охотиться. Ну все просто доченька видиш дайвер болтается в воде тихо делаеш кружечек потом второй третий и на четвертый бам и кушаеш . Мама а что сразу нельзя скушать ? Ну хочеш кушать с г. . Вном можешь и сразу
pretor07: Еду мимо и думаю может бросить все и остаться тут.
knoka: Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая… - Ооо, милая, да ты озорница… - ДА! А еще она такая приятная на ощупь… - Ммм развратница моя… - И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!! - КТО????? - КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
Bahtar:
pretor07: Самый короткий анекдот: http://forums.kuban.ru/f1044/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0-3154816.html
сергей: Каким бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни...Что вы любите больше всего?-Пораньше встать и подольше ничего не делать!
knoka: Отец, с сыном - дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь: - Папа-папа, а фто это такое !!!??? - Сынок, не бойся, это гриб-трутовик. - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек....... Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом: - Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню. Дебил задумался..... - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным ! Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют..... - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны) - Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........
knoka: Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
knoka: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
knoka: Мой друг учился в универе,в каком? Не важно. Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать. Позднее утро. Мать. - Вставай,пьянь! - Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый! - Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?
DARK: Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе! Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми: -Сынок,ты чего? -Кто обкурился, - я обкурился!!!? Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
DARK: Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии. - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал. жена сказала вот ты сволочь сидишь и водку жрёшь опять а я подумал твоя правда и стоя вмазал коньячку - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
knoka: Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
knoka: Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах, парикмахер : Снимите наушники Блондинка : Не могу парикмахер : Снимите наушники Блондинка : Не могу парикмахер: Почему? Блондинка : потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу парикмахер:??? парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду Блондинка :НЕТ .....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять. Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
полная версия страницы