Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23: Bahtar пишет: - Деда, а расскажи за войну...
knoka: Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит: - ты чмо. - почему эт? - настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что? - да есть у меня одна вещица... С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... и ... упс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает: - что хозяин пожелает? - а ничего не нужно, убирайся обратно... Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен. - давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы... - ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть. - соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь! Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу - джин упс на воздух и коронный свой вопрос: - что хозяин пожелает? - для начала, две бутылки коньяка! - о чём базар, гони бабки!
knoka: Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в своей жизни. Первый говорит: - самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней рыбалке. Второй: - самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в мою смену. Третий: - нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона... - Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук? - Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался зубами открыть.
Царь: Стою во дворе, дым пускаю, ветра нет - тишинаааа. Через дорогу- магазин, у входа- банкомат. Со стороны банкомата отчетливо доносятся пик-пик-пик !!!!!!!!! В голове сработало молниеносно - ПРОБКА ОТ ВОДКИ !!!! а може серебряха????? да нееее с т о пудово- пробка. Вот и покурил в тишине
Копатычь: Царь пишет: В голове сработало молниеносно - ПРОБКА ОТ ВОДКИ !!!! а може серебряха????? да нееее с т о пудово- пробка. Вот и покурил в тишине Я после продолжительной компьют. игры в "Сталкер" поехал с женой на рынок ну и вместе с ней пробежался. Неожиданно перед мной появилась спина с надписью "Контролёр"..... поржал Контроллер может управлять зомбированными на расстоянии. Он принуждает их нападать на сталкеров. Обычно контроллер залазит на крыши, вышки и тому подобное. Это такой своеобразный мутант со способностями телепата. Он может увести солдат, военнокомандующих, взять под управление целые блокпосты. Со стороны всё выглядит вполне нормально, но на самом деле люди начинают повторять одни и те же фразы, двигаться медленнее и заторможеннее.
njkzy: - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
knoka: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Bahtar:
knoka: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
knoka: Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
knoka: Поймали туземцы китайца японца и нового русского Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете. Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам: х@й вам а не лодки.
knoka: - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
ando:
esaulll23: knoka
мистер: - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. ЕбаHул ей шампуня в глаза...
drimen: вот вы спаршиваете почему в россии нет своего мяса? да все потому что: свиньи вышли в люди коровы вышли замуж козлы женились бараны защитили десертации и управляют этой страной а куры подохли со смеху муж с женой собираются в гости. муж как обычно уже собраны в кресле газету читает жена перед зеркалом крутится. жена мужу: - дорогой ну как я с пивком потяну? - ну бутылки три надо жена с юморком оказалась- ну а если свет включить? - ну если свет то думаю ящика хватит
сергей: Тот,кто знает чего хочет,или мало хочет,или слишком много знает.
knoka: - Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
rodzher: Заходит бабка в автобус и садится на против деда,широко раздвинув ноги,Дед ей говорит -бабка,закрой могилку,Бабка ему в ответ - Что мертвец зашевелился?
sv-at-pro: Дорогой дай денег на лифчик? -Зачем у тебя ж сисек нет! Ну я ж те трусы покупаю!
полная версия страницы