Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Скромный: 28 августа уговорил соседей подключить интернет, IP TV они уже год смотрят. Тв им, а интернет мне. Кинул кабель через стену, все настроил- нет интернета. ТВ- есть, интернета- нет. Неделю ипался с настройками, тех.поддержкой по телефону и 2 раза в день заходил в офис ЮТК сообщить что интернета- нет. ТВ есть, Инета- нет. Сездя устав ходить в офис зайдука думаю в крайний раз и отключу несостоявшийся инет. Дайте говорю образец заявления отключу неработающий инет. Подождите говорят отключать, СЕЙЧАС разберемся почему не работает. Идите спокойно домой, через часик все заработает, и точно через час- интернет заработал. О чудо.... Но тут же стучится в дверь соседка- БЛ*ТЬ ГДЕ ТВ??????? И вот опять засада- тырнет- есть, тв-нет Завтра опять пойду в офис ЮТК
drozd: Может повторяюсь Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу. 1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков. 18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север. 19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. 20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам.
ando: Вепрь пишет: вот почти в тему сфотал.. как грица: какие мужики... так емае мужская же одежда внизу.
Вепрь: но когда мимо едешь, в глаза бросается именно так
ando: я смотрю эта фотка уже по просторам интернета гуляет не один день славя родной город
Вепрь: не знаю я ток сфоткал вчера
сергей: Из газеты:Песня о пенсии-слова народные,нецензурные.
Mamont: На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа. Студент победным голосом: это ёж! Профессор (с надеждой): -А какой ёж – правильный или неправильный? Студент очень долго думает. Профессор подсказывает: Ну, вы по anus'у определите. Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит. Профессор (вдогонку): Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите! Студент (обиженным голосом) - По anus'у определите!
Mamont: Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя: - Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол... - Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
Mamont: Полевой сезон. В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает: - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать? Студент глядит на небо и отвечает: - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и минералов, и... - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор. - У нас украли палатку!
Mamont: Приходит женщина в ателье к портнихе: - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая длинная? - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Mamont: Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу. Заходит, а там бабка сидит. - Здравствуй, говорит, бабушка! - Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно? - А чего ж нельзя? Ночуй. - Но я не один, а с геофизиком. - А ты его, милок, в сенях привяжи.
knoka: Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: - Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги........
knoka: Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
максимус: до упада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
максимус: класс!!!!!!!!!!!! Игорёк а в Архангельск не зря съездил находки отдыхают
максимус: Россия сука по другому не может .....................цензура .............мать её волщебница
максимус:
максимус: мистер пишет: Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы... аккуратней среди копателей не мало из правительства ................мало ли
максимус:
полная версия страницы