Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Bahtar: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Bahtar: Ты чё такой мрачный? - Да ты чё не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Чё, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили его нахер... Зае*ал он всех...
Вепрь:
njkzy: Bahtar пишет: - Да... Пристрелили его нахер... Зае*ал он всех... Под столом
esaulll23: Зае*ал он всех..
Вепрь: только что ходил в аптеку-за баночкой для анализов малой перед школой. передо мной стоит ШИБКО нервный парень: девушка дайте мне тест на беременность только хороший. -аптекарь: всмысле хороший? они все хорошие.. Парень: я у вам уже брал несколько-достает из кармана ШЕСТЬ тестов, а там через один- одна полоска, две полоски ромашка бля по типу любит не любит. я ему сказал выбирай любой а он не улыбнулся даже-совсем у чувака чувства юмора нет
esaulll23: совсем у чувака чувства юмора нет Бедолага
сергей: Ма,а я сёдня кондуктора обдурыв!А як?Купыв билет и ны поихав!
nick_075: Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец». Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Копатычь: Bahtar пишет: - Да... Пристрелили его нахер... Зае*ал он всех...
knoka: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
ando:
esaulll23:
DIMAXX: холодно сказал серый волк и натянул красную шапочку
VASGEN3-Й:
esaulll23:
Химик: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
Химик: Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначаластукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Bahtar:
Химик: Темно за окнами... Туман и тишина Не слышно воплей и победных вакханалий, Сидит и пьёт угрюмая страна Не спится ей... Ведь "НАШИ" проеб@ли!
полная версия страницы