Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23: Химик Только аватарку поменяй отвлекает от чтения
Химик: Ребята на Ревью жгут Посмеялся от души) Будущее копа, или история о морлоках и ворлоках. Апрельское тёплое утро. Место, где была заброшенная деревня. По изрытой ямками по пояс человеку ползёт странный аппарат, впереди у него нож для отвала земли, сзади ковш экскаватора. Время от времени аппарат останавливается и завывает, потом у него отделяется от корпуса механическая рука с подобием буровой трубы и ввинчивается в изборождённую рытвинами почву. Аппарат довольно урчит и внутрь его падает со звоном монета. -«Ага — рарик — трюльник прошлого века — слышится из нутра аппарата. Редкостная находка! Монет уже не осталось, всё повыкопали...иногда дня три бороздишь на сигнуме 385230256! Чего то у него штанга барахлит — плохо выкапывает гад...» -«А ты бы терку с винтом взял, или фишера — вон у Федькиного фишера гусеница слетела, дак дилер мозги парил — это вам местные мину поставили, это вам с вертолёта подбили — не гарантийный случай!» -«Дааа...дилеры обнаглели...купишь аппарат, а он не хочет какалики отмывать...приходится руки портить...а прошлый раз поставил аську на автопилот, дак она прямо в колодец вхъехала, визжала гадина пока сигнумом не вытащили...» «Ща сразу выставлю на аук, такой раритет сразу уйдёт в драку-собаку... » Да...я в прошлом лете пятак нашёл 51-го года, дак я на неего сразу себе купил сигнума с новой прошивкой по броне, боезапасы к нему...» «Ну такие редкости теперь не больно найдёшь, но игра стоит свеч — одна выкопанная монета может на всю жизнь обеспечить...а ведь когда то люди горстями их находили» «Да ладно тебе, враки это всё...кто это столько монет накидать мог...тут одну в месяц найдёшь и радости полны штаны...» «Да мне Землеройк рассказывал!» Какой Землеройк? Да его на свете уже сто лет нету! Ты чо, энергетиков опился?!» «сам ты опился! Живой он...ну почти...он сто лет назад себя вживил в дизельный газон с кунгом, киборг сделался, теперь только модифицирует манипуляторы и всё. Один мозг остался, на пол-кунга разросся от мозговых стимуляторов, он на 20 метров под землю всё видит! Да вон он, вон, гляди!!!» Затряслась земля и на горизонте появилось странное сооружение, похожее на старинные драги, как их изображали на фото предки. Оно медленно подползало к собеседникам на самоходном мд, передние манипуляторы чудовища загребали землю и заталкивали её в ротовую щель, находящуюся на нижней части чудовищного панциря, где с чавканьем обрабатывали. Переработанная земля выбрасывалась сзади и падала ровными колбасками. «Гляди, гляди — Землеройк на копе! Его увидеть — редкостное зрелище...последний копарь ушедшей эпохи...говорят, он вёдрами монеты доставал, простой железкой ковыряя землю!» «Да ладно, не слушай ты враки, лучше пошли вон ту горку сроем...может там хоть одна монетка осталась...тут уже делать нечего, Землеройк переработал — вон вся земдя в колбасках...» Напарники поехали на горку, и вдруг откуда ни возьмись налетела стая мутантов, в противогазах, с вилами наперевес, в древних хаммерах. «Люк,люк закрой, раззява! Мутантозники, не видишь что ли?!» В закрытый люк с звоном ударились древние вилы, и в экране мд нарисовались страшные гримасничающие рожи аборигенов, с печатью вырождения и противогазах на злых физиономиях. « Мдя, покопали называется, и стоило за 1600 км ехать чтобы вилами в борт мд получить...там Землеройк всё переработал, тут мутантозники бродят, настроение испортили Поехали домой что ли...» Они включили тягу, приподнялись и сигнум медленно, покряхтывая, полетел на запад...
kalashik: реклама сигнума и антиреклама аськи
Sashka: аххахх отжигают
Химик: Только аватарку поменяй отвлекает от чтения .......................а ты не смотри на неё
Химик: Да будь я хоть негром преклонных годов, И пусть меня тащат на плаху, Я русский бы выучил только за то, Что можно на нем послать на Х..
Химик: Доpогой Internet Explorer! Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу. Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил. Hо больше не стану. Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза? Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно. Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться. А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел. Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил. И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода. Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне. Прощай!!!
Копатыч4х4: Будущее копа, или история о морлоках и ворлоках. только это не будущее а уже малость устаревшее прошлое .... ИРМ", инженерная разведывательная машина http://f3.s.qip.ru/CTXDglaq.jpg Оснащение ИРМ Для выполнения боевых задач ИРМ оснащена стационарными и переносными приборами разведки, которые позволяют получать данные о водной преграде (ширине, глубине, скорости течения, относительной плотности дна, проходимости входов и выходов, наличии навигационных препятствий, толщине льда), о несущей способности мостов и путях движения войск (проходимости, величине уклонов, наличии минно-взрывных заграждений и зараженности местности). В их числе - средства наблюдения, навигации и связи, а также специальные средства инженерной разведки (широкозахватный миноискатель РШМ-2, эхолот ЭИР, переносные миноискатели, ручные ледобур и пенетрометр). Для ведения непосредственно разведки имеются: миноискатель РШМ-2, разведывательный эхолот ЭИР, артиллерийская перископическая буссоль ПАБ-2М, ручные миноискатели ИМП и РВМ-2, перископ ПИР, сапёрный дальномер и ручной пенетрометр. Широкополосный индукционный миноискатель РШМ-2 предназначен для поиска на суше и мелководье противопехотных и противодесантных мин с корпусами из магнитных металлов. При наличии объекта поиска создаётся вторичное электромагнитное поле, которое индуцирует переменный ток в катушках датчиков. Сигнал с приёмных катушек поступает в пульт управления, где преобразуется для выработки сигналов АВТОСТОП (для автоматической остановки машины в момент обнаружения объекта поиска) и индикации места объекта поиска. В состав миноискателя РШМ-2 входят пульт управления, два датчика первого и второго каналов, комплект ЗИП. Для приведения датчиков в рабочее состояние в машине предусмотрено выносное устройство. Оно устанавливает и удерживает датчики миноискателя РШМ-2 на заданном расстоянии от грунта при движении машины по суше и на мелководье. Штанга крепления датчика шлицевым валом соединена с механизмом поворота с помощью которого датчик переводится из походного положения в рабочее и обратно. Для работы системы слежения выносного устройства РШМ-2 в машине используется масляная гидравлическая система. Она обслуживает также выдвижение насадок водоходных движителей для работы на плаву и установки их на корпус при работе на суше, приведения волноотбойного щитка в рабочее положение и обратно
njkzy: Таранька - это женщина за рулем...
njkzy: ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Химик: Перлы преподователей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Химик: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Химик: перед магазом стоит коляска децкая в ней малыш матерится по чём зря - такая сякая мамка в магазе шлындает а я тут нежрамши и т.д. подходит мужик и пытаетца урезонить молокососа типо вот ты даже ещё не ходишь а материшся как сапожник... пацанёнок спрашивает в ответ - а ты дядя ходить можешь? мужик с чувством собственного достоинства грит - да, могу!!! пацанчик ему и говорит... иди тогда нах...
Химик: Судебное Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде) Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам) Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам) Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде) Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам) Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд) По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам) Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде) Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде) Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам) Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения) Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде) Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде) Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде) Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам) Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам) Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд) Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам) Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде) Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде) На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам) На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде) Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа) Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде) Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам) Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде) А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам) В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам) В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде) В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы) Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде) Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам) Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе) К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Химик: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Химик: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Химик: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Химик: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи, е@анутая? !!! ...
AleksFresh: Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».
Химик: Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1. Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца) Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте. Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка. Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска) Голову яйцами в бане не мыть! Горячие чебуреки с гарантией. Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале) Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса) Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление) Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине) Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат) Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе. Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине) Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета) Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров) Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой) Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы. Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. Туалет закрыт по случаю пьяниц. Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста. Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа. Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время. Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т) Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация. Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов. Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке) Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин. Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке) Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача) Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне) Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье) Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной) Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе) Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге) Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок") Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине) 24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики. Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту) Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял. 1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете) 10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание. 18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород. 22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно). 3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку. Автошкола "Автопилот". (Название учреждения) Берусь нянчить ребенка вместе с мужем. Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша) В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде) В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска. В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает. Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду. Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана. Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен. Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой) Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете. Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду) За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома) Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной) Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище) И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой) Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления) Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире) Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену. Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ) Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу. Пойди туда,не зная куда,найди то,неведомо для тебя что.
полная версия страницы