Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
knoka: На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: - А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдональдс", и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
knoka: Знакомый работает поваром в ресторане. И устроился к ним работать шеф-поваром китаец. И вот как-то пришла парочка на ужин и заказала блюдо от шеф-повара с подачей. В зале выключает свет, все сидят в напряжении, ждут выносит этот китаец блюдо, красиво раскладывает по тарелкам, парочка пробует, показывает, что всё ок, нравится Китаец с акцентом: «Ну что, заебися?». Все в шоке, весь зал смеется) Потом у него спрашивают, мол, чего ты ругаешься, на что он отвечает: «А что, разве это не высшая степень совершенства?».
Bahtar:
ando:
knoka: Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит: - Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь. Мент согласился. Мужик и говорит: - А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит... Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам. В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит: - Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили? Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому. Мужик почесал репу и говорит: - Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!
сталкер: Тупые пиндосы http://odnoklassniki.gunm.ru/news/tupye_pindosy/2011-11-11-46 http://odnoklassniki.gunm.ru/
ando:
knoka: Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. -Тампончики сама жри! )))
knoka: Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка: а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
knoka: Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
knoka: Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».
knoka: Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?
nicolos:
Alex-23: knoka пишет: - Брателло
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=2Nd89JJbpIE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=PZ1bQsPJB6M&feature=related
VanHellsing: Ночь.Тишина.Кладбище.Батюшка идёт. Голос из тьмы: -Батюшка,благослови! Батюшка подпрыгивая,поддёрнув рясу: -Ебись ты в рот! Батюшка:-Кто будет материться в церкви,того я палкой отхуячу! -Батюшка,но Вы же сами сказали "отхуячу" -Получай пизды окоянный. -Горло болит -Простыла? -Неа...Натёрла. Дамочка!Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте,и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже,ни длиннее. Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама,а что это у папы между ног висит? -Ааа...это...ммм...секрет! -Что-то этот секрет сильно на хуй похож.
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=gzmOGGjusi8&feature=related
knoka: Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь. Открывает тетка. - А Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит. - Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит. - Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. - Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!
knoka: Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!
esaulll23: knoka пишет: - Адрес, б*я!!!
полная версия страницы