Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23:
knoka: Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему: - Чё, сыграем? - Да я не умею. - Что и в козла не умеешь? - Нет. - И в секу? - Нет. - Что, даже в очко??? - Не умею. - А во что умеешь? - В бадминтон. Урка, тасуя колоду: - Ладно, хрен с тобой, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
Bahtar:
сергей: http://prikol.pikmik.ru/i/prikol.pikmik.ru/imgs/b64c39f2d8946fc5ad604ee244dc612f.jpg
ando:
esaulll23:
knoka: Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Копатычь: knoka пишет: Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
ando:
esaulll23:
сергей:
DIMAXX:
knoka: В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
esaulll23: knoka
ando:
Вепрь: девушка с небритыми подмышками едет в автобусе стоя, вцепившись в поручень. к ней обращается стоящий рядом алкаш: Слышь,ты, балерина! ты бля или ногу опусти или трусы надень..
knoka: Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей:
esaulll23: Вепрь
сергей: Вепрь пишет: Слышь,ты, балерина! ты бля или ногу опусти или трусы надень..
knoka: В.И и Петька убегают от белых. Смотрят - хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает. Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал , съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт:" Василий Иванович!! Ты шкуру задом наперёд одел!"
полная версия страницы