Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23: волочкова
kalashik: Реальные конфеты, брательник говорит офигел когда увидел
esaulll23: Ну че ему злиться шишка то крепка
Alex-23: Что же производитель с дизайнером курили? Поди шишки, крепкие смолистые сосновые шишки...
kalashik: Иван Сергеевич Капай (Галыгин) часть 1 http://rutube.ru/tracks/5600849.html часть 2 http://rutube.ru/tracks/5600856.html часть 3 http://rutube.ru/tracks/5600859.html
knoka: Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!! ПАЦТАЛОМ
esaulll23: Придурок, дай хоть колготки снять!!
Alex-23: knoka пишет: Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... дааа...
Alex-23: Жена ласкается к мужу: -Скажи,дорогой,у меня красивые волосы? -Красивые. -А глаза красивые? -Красивые. -А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: -Погоди,а ты что,в зеркале не отражаешься? Муж в ванной купает ребенка.Кричит жене: -Маш,он ест пену! Через пару минут: -Слушай,а она реально вкусная!
Alex-23: Отец и сын едут в машине,сын за рулем: -Ну как,я уже умею водить? -А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? -Нет. -Значит,еще не умеешь,сынок,не умеешь... Муж с женой и тещей едут в машине.Жена все время твердит: -Медленнее! -Теща ее перебивает: -Быстрее!! Муж теряет терпение: -Все,хватит!Кто,наконец,ведет машину?Ты или твоя мать?! Начинали ремонт в стиле"хай-тек".Закончили в стиле "хай так!"
kalashik: Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
сталкер: http://blueshistory.livejournal.com/39228.html ...это видео
ando:
Т У Р И С Т: kalashik пишет: узнают еще одно значение слова развод. и это даже не анекдот
iluhanchik: я так не смеялся давно
ando: просто двери заблокировались вот он через лючек и лезет за ключами в салон. у меня так же кент попадал на рено
Bahtar: Рождение дальнобойщика
Химик: Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не сознается. Вынули копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно"
Химик: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
Химик: тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит: - сегодня пасха и каждый получит по яйцу... зэки: - ура! надзиратель: - вот этой палкой! заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда... - доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !
полная версия страницы