Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
njkzy:
Вепрь: http://fishki.net/comment.php?id=23623 сколько стоит ваш труп? мне дали 100620
VASGEN3-Й: Вепрь пишет: сколько стоит ваш труп? мне дали 100620 117936
kalashik: а мне 72 тыс неинтересный я экземпляр для изучения
ando: ооо блин я в тройке 125892
njkzy: 84
bonys: 93600
STALKER123: А мой не продаётся! Сам носить буду )))))))))))
Mamont: 110916 рублей
DARK: 95004 руб Маловато
knoka: Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? " Чапай - Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевет, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе... Но! Есть один нюанс...
Stein: 147420
esaulll23: Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытаеться зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогаеться. -Бл@ть!!!!Пи$#ец!!! Ёб@#ый в рот!!!!Стой на х@й!!!!О#@ели пид@р@сы!!!!Оторвёте к еб@#ям же голову!!!! Водитель тормозит, открываеться дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращаеться ко всем: -Извините. Был напуган.
esaulll23: Собралася паства на исповедь к батюшке..Перед ним медный таз со святою водой..Подходит молодая красивая девушка .Батюшка ее спрашивает :"Видела ли ты девица когда-нибудь член своими глазами"..Видела батюшка "-говорит девица..Батюшка окунает пальцы в таз со святой водой и тщательно протирает ей глаза...Батюшка ее снова вопрошает :" Держала ли ты девица член в своих руках.." "Держала батюшка "-говорит девица..Батюшка берет ее руки и тщательно протирает их святой водой.. Тут из глубины толпы истерический женский крик :"Батюшка..Можно я рот прополоскаю ,пока жопу никто в тазике
knoka: Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле... Парень: - Поехали в аул, х*ле. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком... Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!
esaulll23: Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Alex-23: knoka пишет: и тут истошный крик невесты:
skv_08: Зам. заходит к начальнику: -Секретарша родила двойню. - Иди ты? - Ты иди!, я своего уже забрал!
Ветер: 111852
kalashik: розыгрыш Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.
полная версия страницы