Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
kalashik: Почитал немного розыгрышей. Самый ужасный этот: С плёнкой. На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).
Stein: жестокий розыгрыш
kalashik: На дворе третья мировая война. Ядерные удары сотрясают Землю. Американский президент звонит русскому и говорит: - Русские сдавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150. - Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку. Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: - Русские сдавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50. - Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку. Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: - Русские сдавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20. - А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет. Американский президент кладет трубку, смотрит на портрет своего предшественника и говорит сам себе: - Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и раздолбайства.
ando: kalashik пишет: С плёнкой. На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). жестокий не жестокий, но мы так в общаге на 1 апреля веселились
esaulll23: Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Сэм: ando пишет: пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).
Alex-23: kalashik пишет: а под стульчак Круто!
kalashik: Как и где искать клад http://www.youtube.com/watch?v=0qzIdvozrUA&feature=player_embedded
сталкер: ЗЛОЙ КАЛАШИК! http://shot.qip.ru/003gI0-1oZhWfVfO/
ando: kalashik пишет: Как и где искать клад http://www.youtube.com/watch?v=0qzIdvozrUA&feature=player_embedded
esaulll23: (Весьма неожиданное ДТП ;) Обязательно смотрим.)- я плакал и осальные ролики ничтяк click here
njkzy: сталкер пишет: ЗЛОЙ КАЛАШИК!
esaulll23: В магазине после рабочего дня разгаваривают четыре продавщицы: 1 - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они холодные! Не пойму в чем дело?? 2 - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую! На следующий день: 2 - Слушайте я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!? 3 - Ну я сегогня у своего тоже попробую. День третий: 3 - Слушайте, и у моего холодные! Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-то, но ее все же уговорили. На следующий день храмая, с фингалом под глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать что случилось. 4 - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и спрашиваю: Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие? ...
Bahtar: esaulll23 пишет: почему у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие? ...
Сэм:
Mamont:
СЁМА:
Т У Р И С Т: esaulll23 супер тема
Alex-23: Н-дааа!Как же она так не аккуратно!
esaulll23: Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять с утра только бухать! При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х*й!!! Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
полная версия страницы