Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23: Вепрь пишет: цитата: •Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу Мерзнуть душе до марта!
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=uZW6HUYE8d4&feature=related
esaulll23: Идет лысый мужик тут его прохожий догоняет по плечу стучит и говорит - у тебя волосы совсем не растут ? Ну да.. -приди домой головой у жены между ног потрись и будет тебе счастье !ну чем черт не шутит сделал все как посоветовали утром встает а на голове заросли ПрЭсли отдыхает ! скачет счастливый на работу вдруг видит впереди мужик лысый идет ... ну думает ща подойду насоветую ! догоняет стучит по плечу тот ОБОРАЧИВАЕТСЯ с шикарными усами и бородой ..наш герой- ооо да ты СЛАДКОЕЖКА !!!
dema1974: не все йогурты одинаково полезны (надпись на надгробной плите)
knoka: - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!
knoka: - Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
knoka: Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался.
knoka: Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Копатычь: knoka пишет: - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно! knoka пишет: - Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали! knoka пишет: Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? АААААА, Бля....... Ой немогу.... Сполз под стол...
Alex-23: Копатычь пишет: АААААА, Бля....... Ой немогу.... Сполз под стол... представил,сижу смеюсь!ААААА--мля!!!!
esaulll23: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА В...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
esaulll23: Папа мальчику смастерил лук, вышли на поляну проверить... Стрельнули, стрела в кусты улетела... Мальчик за ней пошёл. Через 5 минут возвращается и говорит отцу: - У меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая. С какой начать? Отец: - Давай с плохой. - Стрела прострелила член нашему соседу! Отец: - А вторая какая? - И обе щеки нашей мамки
esaulll23: -Мама ,смотри, я сильный, как папа -Я тоже лопату поломал. -Бля, еще один копатель растет.
esaulll23: ЛЕЖИМ ВЧЕРА С ЖЕНОЙ,СМОТРИМ ТЕЛЕК. ВДРУГ НА КУХНЕ ЗВЯКАНЬЕ НЕ ТО ВИЛОК,НЕ ТО ЛОЖЕК-ПОНЯТНО,КОШКА НА РАЗДЕЛОЧНОМ СТОЛЕ! Я ПОДРЫВАЮСЬ И БЕГУ НА КУХНЮ. ЖЕНА ВДОГОНКУ:"ПОЙМАЕШЬ-ОТМЕТЕЛЬ ЗАРАЗУ!!" Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПОДУМАЛА ТЁЩА, НО ПО КУХНЕ ОНА ТАК ЗАМЕТАЛАСЬ....
esaulll23: Соседка глядя через забор спрашивает: -Девочка, зачем ты копаеш ямку? -моя Рыбка погибла-я ее хороню... -а почему Ямка такая большя? -Потому что рыбка внутри вашей ебучей кошки!
esaulll23: Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
skifon: esaulll23 пишет: ЛЕЖИМ ВЧЕРА С ЖЕНОЙ,СМОТРИМ ТЕЛЕК. ВДРУГ НА КУХНЕ ЗВЯКАНЬЕ НЕ ТО ВИЛОК,НЕ ТО ЛОЖЕК-ПОНЯТНО,КОШКА НА РАЗДЕЛОЧНОМ СТОЛЕ! Я ПОДРЫВАЮСЬ И БЕГУ НА КУХНЮ. ЖЕНА ВДОГОНКУ:"ПОЙМАЕШЬ-ОТМЕТЕЛЬ ЗАРАЗУ!!" Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПОДУМАЛА ТЁЩА, НО ПО КУХНЕ ОНА ТАК ЗАМЕТАЛАСЬ....
Сэм: esaulll23 пишет: Папа мальчику смастерил лук, вышли на поляну проверить... Стрельнули, стрела в кусты улетела... Мальчик за ней пошёл. Через 5 минут возвращается и говорит отцу: - У меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая. С какой начать? Отец: - Давай с плохой. - Стрела прострелила член нашему соседу! Отец: - А вторая какая? - И обе щеки нашей мамки
skifon: винипух как порядочный медведь каждую осень впадает в спячку и до весны сосёт лапу-а пятачёк приходит к нему в гости и как последняя свинья этим пользуется
knoka: Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
полная версия страницы