Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
knoka: В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ? Продaвец: - ... . . ??? Анaлом можно!..
vovan: knoka пишет: . ??? Анaлом можно!..
Сэм: АХ
DARK: Как то на тренировке мы встали в Стойку "тигр крадущийся в бамбуке", затем "хождение по кругам", затем "журавль парящий в облаках"... А потом тренера отпустило и мы снова стали играть в футбол...
Sashka:
мистер: Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: – Сейчас придет покусяка, Кусь его за грудь: – Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: – Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????
мистер: Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирное уебище! — Ты мне изменила! — Я думала, что ты меня бросил. — ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!! -Леша, хочешь меня? -Нет -Ну почему? -Игорь, а ты подумай
knoka: Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
knoka: Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке
Sashka:
DARK:
knoka: Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
DARK: Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
DARK: Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
DARK: Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!
knoka: Встречаются два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
njkzy:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
DARK:
njkzy:
njkzy:
njkzy:
сергей: Глядя на забрызганную форму пьяного порутчика,корнет спросил:-на улице дождь?-нет, ветер-с!!!
knoka: Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем..
Вепрь: хо-ро-шо !
сергей: В кабаке пьяный корнет подходит к порутчику и говорит:-порутчик,мне ваше звание ассоциируется с такими словами как-порутчик-хуютчик-пиздютчикпорутчик вмазал стакан для храбрости и говорит:-корнет бля...,а мне ваше звание ассоциируется с такими словами как:корнет-клорнет-трамбон-гандон...,гавно ты еб твою мать!!!
STALKER123: knoka пишет: Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем..
Cross:
knoka: Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
njkzy: http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related
oleg-delfin: Просто послушайте, совсем не смешно правда... http://www.youtube.com/watch?v=mSBYw_vSTnc&feature=related
Т У Р И С Т: щас в одноклассниках прочитал... Жена просила подарить ей на НГ норку...три дня копал, надеюсь понравиться...
kalashik: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
kalashik: Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса... ≈ 13 % В каком смысле? ≈ 18 % Обычную водку? ≈ 23 % Как понять "пьете водку"? ≈ 22 % Все вышеперечисленное ≈ 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? Ага, и в бороде ещё! ≈ 18 % Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! ≈ 24% Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! ≈ 57 % Пройдемте, гражданин ≈ 1 % Что на Новый год вы будете пить ≈ водку или шампанское? Шампанское ≈ 100 % Водку ≈ 100 % Что за ерунду вы несёте? Это елка ≈ 15 % Это подарки жене ≈ 25 % Это скоро станет салатом оливье ≈ 56 % Это Иван Петрович ≈ 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? С драконом ≈ 50 % С оленями ≈ 20 % Со свиньёй ≈ 10 % Со скотом ≈ 10 % С белочкой ≈ 10% Когда вы будете встречать Новый год? С 31 на 1-е ≈ 10 % С 31 на 5-е ≈ 50 % С 25 на 5-е ≈ 20 % Не от меня зависит ≈ 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? Ням ≈ 30 % Хрум ≈ 30 % Ам ≈ 10 % А ещё есть? ≈ 30 % (Опрос проводился за 10 $) Помните ли вы ваш первый Новый год? Да ≈ 70 % Нет, помню! ≈ 20 % Я и последний-то не помню ≈ 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) Носки ≈ 50 % Галстуки ≈ 50 % Другое ≈ 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) Другое ≈ 50 % Совсем другое, не то ≈ 40 % Не совсем то ≈ 9 % То, а надо другое ≈ 1 %
kalashik: - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист...
STALKER123: njkzy пишет: http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related
njkzy: Будни нашего городка
= Кубанец=: njkzy пишет: Будни нашего городка Эт чо кто то с копа возвращается
njkzy: = Кубанец= пишет: Эт чо кто то с копа возвращается Да нет, это я на коп ехал, а тут такое чудо, что мимо не поехал и сфотал
= Кубанец=: Полицейские будни.
njkzy: : = Кубанец=
= Кубанец=:
Sashka:
Т У Р И С Т: = Кубанец= пишет: Полицейские будни. никуя не меняется
ando: = Кубанец= пишет: Полицейские будни. ндаааааа чет маленькие нормы
STALKER123:
Т У Р И С Т: STALKER123 это что? реклама мерседес
STALKER123: Я так думаю работа щупа по глюкогенам ( в инэте нашёл) Под такими грибочками не только рыть по войне хорошо, но можно и боевые действия увидеть
kalashik: В очередной раз на глаза попалась ... Песенка про комбайнеров http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4
knoka: Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Трианон: knoka пишет: Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
knoka: Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся! - Не брошу!!! - Да брось, тяжело! - Нечего дотащу!!! - Брось говорю! - Нет!!! - Ну тогда хоть с коня сними......
Копатычь:
Alex-23:
Сэм: Мужик сидит на рыбалке зимой рыбу ловит холодно ветер все в кужухах и шапках а он без шапки мёрзнет к нему чел подходит и говорит ты чё без шапки мозги последние застудиш а он ну да как же в прошлый раз предложили будитш пить а я и не расслышал.
Сэм: Сидит мужичишка на рыбалке с одной стороны канал с другой дорога он одну у дочку забросил в канал а другую на дорогу сидит рыбу ловит а к нему подходят спрашивают чё так забросил он молчит говорит не скажу тогда один говорит ну хочешь грам200 скажи пожалуйста он отвечает что сидит с утра в канале не клевало ни разу а на дороге ты пятый.
ando: Сэм пишет: Сидит мужичишка на рыбалке с одной стороны канал с другой дорога он одну у дочку забросил в канал а другую на дорогу сидит рыбу ловит а к нему подходят спрашивают чё так забросил он молчит говорит не скажу тогда один говорит ну хочешь грам200 скажи пожалуйста он отвечает что сидит с утра в канале не клевало ни разу а на дороге ты пятый.
Flash: Новый русский садится в мерседес, там сидит шофер и громко вздыхает. НР- Ты чего вздыхаешь так тяжко? Ш- Да жизнь какая-то не такая... НР- Что тебя в жизни не устраивает? Я тебе 10 т. баксов в месяц плачу? Ш- Платишь. НР- Ты со мной по всему миру ездишь, в лучших отелях со мной живешь? Ш- Да. НР- В ресторанах со мной обедаешь? Ш- Да. НР- Так, что тебя не устраивает в жизни??? Ш- Может шофера наймем?
knoka: Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи@ды! Немая сцена... Императрица: - Пи@дыыыы!!! Александру Василичу!!!
knoka: На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь: -Друг,плесни безинчику в лодошки! -?! -Ну,очень тебя прошу! -Ну-"на"! Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть... Крутой: -Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!! Хмырь: -Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!
esaulll23: Сидит зять читает газету , решил тещу подколоть. мам а что такое дирижабль ? она - Летающее яйцо он - а почему тогда у меня два а я не летаю ? она Потому-что Пропеллер у тебе хреновый .
STALKER123: knoka пишет: Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи@ды! Немая сцена... Императрица: - Пи@дыыыы!!! Александру Василичу!!! knoka
esaulll23: Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .
STALKER123:
Копатычь:
njkzy: esaulll23
ando: esaulll23 пишет: Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .
knoka: Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
knoka: Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
сергей: В лесу раздавался топор дровосека.По лесу гонял дровосек гомосека,устал,утомился,уснул дровосек.С улыбкой залез на него гомосек.- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном"У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
сергей: - Папа расскажи мне сказку! - Крабля, крибля, всё бля, спи бля...Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели: - За что???!!! Спросила бабка. Дед: - Не чавкай!!! Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу! - А сейчас то за что???!!! - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
esaulll23:
ando: сергей пишет: Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели: - За что???!!! Спросила бабка. Дед: - Не чавкай!!! Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу! - А сейчас то за что???!!! - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
Sashka: сергей пишет: - Как вспомню, аж БЕСИТ!!! умора!
Alex-23: knoka пишет: Пи@дыыыы!!! Александру Василич
STALKER123: Сидят три мужика, обсуждают чье хобби лучше. Первый: - Самое интересное - охота! Ружьишко взял, утки летят - БАХ! БАХ! А потом костер, да водочка, да байки с мужиками потравить, песни поорать! Класс! Второй: - Пара уток - тьфу! Вот рыбалка! Реку сетями перегородил и на моторке - ВЖЖИ! ВЖЖИ! Потом сети еле-еле вытянешь! Рыбки за раз по сотне кило на нос! А потом костерок! Водочка! Байки-песни! Вот это жизнь! Третий: - Не-е, мужики! Самое оно это с МД по полю невыбитому походить! Солнышко, птички, бабочки! Красота!!! Первый: - Хорошь! Скукота ж! Ни какого азарту нету! Второй: - Не скажи, Вась. Знаю я таких. Просто мы - буйно помешанные, а эти - тихо.
STALKER123: Встретились трое копарей и обсуждают кто как у супруги отпрашивается на коп. 1-й Я за неделю начинаю пыль вытирать, мыть посуду, пылесосить - в результате меня к выходным отпускает на коп. 2- й Нууу за неделю это круто я дня за три начинаю вытирать, мыть посуду... 3- й Вы че мужики ?! - я ставлю будильник на 4 часа утра в субботу. Бужу ее и говорю ну что дорогая секс или коп
STALKER123: Встречаются два копаря: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
STALKER123: Я добрый, работящий и не гад, Люблю детей, жену до сантиментов. А теща мне попалась - просто клад... Кому отдать за 25 процентов?
STALKER123: Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно".
STALKER123: Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: - Копай - здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: - Копай - здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: - Ну ни хрена себе!!!????
STALKER123: Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью...
STALKER123: Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок как тебя посадили сил нет никаких, некому помогать по хоз-ву - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю". Сын пишет: "Мама в огороде не копайся, накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - злые уехали". Сын пишет: "Мама чем смог - помог, картошку сажайте сами".
STALKER123: При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина. *** "Жизнь прожить не ОДНО поле перейти". *** Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт. *** Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой". *** Чем отличается рыбак от кладоискателя? - Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает. *** Как в толпе определить кладоискателя? - Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги. *** У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает *** Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим"
STALKER123: Просыпается медведь после зимней спячки, зевает чусвствует у него во рту волосок??? Он его достаёт и прикладывает к лапе- не подходит, он к плечю тоже не подходит??? Он к груди тоже не то??? Он к х**ю! ДА ЛАДНО!!!! :-!
STALKER123: Натаскал маленько с необятных просторов инэта
Вепрь: содрал с братского форума: "Народное копарское творчество." Некоторые пословицы удачные.. • Волков бояться – в лесу не копаться • Видно пробку по сигналу • Весна красна полями, а осень – огородами • Один пашет, семеро катухой машут • Собака лает – прибор сигналит • Бабка орет, зато находка прет • Своя лопата ближе к делу • Свой мд милей сигналит • На чужом месте и гильзы в радость • Любишь золото – люби и алюминий • Не все золото, что звенит • Чем тише сигнал, тем ценнее металл • Не подпалишь – не прозвонишь • Апрель проспал – весь год просрал • В поле бурьян – в кармане банан • Солнце в зенит, а в кармане звенит • Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет • Сколько копейку не чисть, а рублем не станет • Сто копеек на рубль не сменяешь • Совок не клад, а копатель рад • Жизнь прожить – не поле прозвонить • Хороша Ася для Васи • Чем тише идешь, тем больше найдешь • Чем глубже клад, тем громче мат • Чем хуже дорога, тем меньше народа • Ночью все археологи серые • Чем глубже шурф – тем злее фермер • Искал золото – отыскал свинец • У копаря душа на распашку • Древняя медь в земле не киснет • Нет поля без чешуи • Чешуя карман не оттянет • Красна Ивана чешуя, да только нету ни хуя • В глине чешуя не родится • Прибор на полтинник, да лопатка копеечная • Копателю грязь, что патина монете • Ладонь в серебре – да локоть в дерьме • Коп на коп не приходится • Первый блин копом • Что немцу смерть, то русскому – находки • Копари знают, как в СССР пили • Не так страшен трактор, как его запчасти • Не боги горшки поднимают • У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки • Лопата, Нива и прибор – джентльменский мой набор • Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется • Держи ноги в тепле, водку Фишер Минелабу не товарищ. •Ловись гирька большая и маленькая. •Какалик аммиаком не испортишь. •Севшие батарейки от копаря не далеко падают. •Дареному прибору на катуху не смотрят. •Сила есть – копай чернину. •Чем дальше в лес тем глубже окопы. •Пришел, увидел, откопал… •Сделал дело – зарой ямку. •Шёл Саша по шоссе и махал он клюшкой. •«Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь. •Одна катуха – хорошо, а две – неудобно. •Новое - это хорошо помытое старое •Агронома бояться – в поле не ходить. •Любишь копать – люби и ямки закапывать. •Не по Аське – катушка. •Пятак ТМ пятаку ЕМ – рознь. •Красен пляж не песками – красен пляж штормами. •Пикал, пикал, да и допикался. •Без катушки и прибор – палка. •Лучше копейка в руках, чем рубль под землёй. •Не дели сребреника не найденного. •Друг познаётся на трёх-версте. •Что выкопано – того не перекопаешь. •В рукавицах чешуйку не выловишь. •Не говори «коп», пока не доедешь. •Сигналов много – а толку мало. •Копаную «мосинку» в багажнике не утаишь. •Новый МД по новому ищет. •Копарь – копаря – видит издаля. •Зимой копнул бы чуток – да снег больно глубок. •Не так страшен латифундист, как его малюют. •На GPS надейся, а сам не плошай. •В этой ПГМ сам черт ногу сломит. •Будет и на нашем маршруте поселуха •Кто не копает - тот не ест.. •Копача ноги кормят.. •Торопливый дважды по одной монете бьет... •Удачный коп - год кормит •Мала полушка, да лучше большой чернушки •Монетка была хороша, да копатель плох •Кто хвалится, а кто копается... •Для хорошего копача и в феврале март •Кто не копает, то и не находит •Не откладывай на завтра, то что можно выкопать сегодня •Находки вечером считают •Дырочка мала, да монетки нет •Нет монетки так ищи, а нашел так береги. •Кто спит весною, голоден зимою (без исправлений) •Авось да как нибудь, монетку не сберегут.. •Путь-то далек, да коп-то хорош •С дураком связаться на коп не поехать •Кому пятак не дорог, то нам и ворог •Копать в весну - не до сну •Находит то рупь, то пятак, а ему все не так. •Своей полушки не чурайся, а за чужую не хватайся •Если б я копом не тешился, то точно-повесился •Каждый копач свою клюшку хвалит, а чужую хает. •Где дерево там и корни, где корни там и монетки •И полушку найти, надо счастье иметь.. •Чего не потерял, то и ищи, что сам потерял - другие найдут.. •Монетка любит чтобы ее искали •Нашел клад, сразу забыл где брат •Копай да хвали, чтоб сверху еще дали •У разини в кармане всегда пусто •Хороший находки хвалить не надо •Где пашет сошка, там монеток полная плошка •Новые места ищи, да старых не забывай •Пусть и моя копейка не будет щербата. •Глубина не в клюшке, а в башке •С нашего хабара ни богу свечка, ни черту огарок. •Не только лопатой, но и умом •Не говори "гоп" пока не выкопал •Старый копач монетки не испортит •Пробка не монетка, гильза не пятак, жаль - но так •Крепка лопата, да корни толсты •Быть бы месту, находки будут •Вольно всякому на своей земле яму копать (без изменений) •В чужой ямке и копейка рубль •Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят •Для хорошего копаря семь верст не крюк •В тихом поле поисковики водятся •Чем дальше в лес, тем толще корни •Любишь копаться? Люби и копайся •Хорошо там, где ям пока нет •Не откладывай коп на завтра, если можешь ехать сегодня •Хорошо копает тот, кто копает первым! •Мал Deus, да дорог •Смелый копарь, не глядит в календарь •Крестьяне пашут – копари клюшками машут •На верстовку надейся, но и сам не плошай! •Копарь копаря видит из далека •Не рой другому яму - вырой сначала свою •Главный недостаток ха барного места – его отсутствие •Объективная реальность есть бред, вызванный долгим отсутствием копа •Копарями не рождаются - ими становятся •Если бы МД не было, его следовало бы придумать. •Ни что так не портит монету, как удар по ней лопатой. •Копайтесь монетки, большие и маленькие.. •Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже. •Коп в малых дозах полезен в любом количестве. •Копать легко очень трудно. •Едешь на день, бери батареек на неделю. •Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу •"НАС РАТЬ" •Хорошо, что "Я выжил...", •Плохо, что "...из ума!" •Наша вера вернее расчёта! •Нас вывозит "Авось"... •Для всего требуется время, с которым приходит и опыт... •Коп-это смысл жизни! •Коротка с врагом расплата,коль в руках бойца лопата!!! •О сколько нам открытий чудных •Готовит просвещения дух •Главная деталь любого прибора - это голова его владельца •Народная фашистская поговорка- "свой своему поневоле брат". •Мужество, честь, отвага - три первых признака алкогольного опьянения. •наКЛАДи на проблемы... •Я держу историю в руках, а ты? •Хочешь копать - спроси меня как. •Взял лопату в руки- и забыл о скуке. •Изучаю миграцию червей. А вы что подумали? •Возьми лопату - выкопай зарплату. •Мы типа студенты на колхозных полях. •нас рать! дайте спокойно копать! •Расслабься-копни и улыбайся!!! Чем дальше в лес- тем больше вынес
Сэм: STALKER123 пишет: Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок как тебя посадили сил нет никаких, некому помогать по хоз-ву - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю". Сын пишет: "Мама в огороде не копайся, накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - злые уехали". Сын пишет: "Мама чем смог - помог, картошку сажайте сами".
Копатычь: STALKER123 пишет: Встретились трое копарей и обсуждают кто как у супруги отпрашивается на коп. 1-й Я за неделю начинаю пыль вытирать, мыть посуду, пылесосить - в результате меня к выходным отпускает на коп. 2- й Нууу за неделю это круто я дня за три начинаю вытирать, мыть посуду... 3- й Вы че мужики ?! - я ставлю будильник на 4 часа утра в субботу. Бужу ее и говорю ну что дорогая секс или коп я и жена Все варианты!!
Копатычь: Вепрь! Супер! Класс!
Каракумм: сергей пишет: - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! да , любят у нас на руси пиндосов!
сергей: Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский: - Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю! - Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов... - Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому! Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги. Тут из туaлетa выходит нaркомaн: - Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
сталкер: http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=r6HYDMe825U
esaulll23:
сталкер: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qaiQO61HEto
njkzy: http://www.youtube.com/watch?v=YRRnAyg2mXw&feature=related Было бы смешно, если бы не было грустно.
STALKER123: сталкер
Alex-23: Вепрь пишет: •Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу Да!
esaulll23: Вепрь пишет: цитата: •Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу Мерзнуть душе до марта!
сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=uZW6HUYE8d4&feature=related
esaulll23: Идет лысый мужик тут его прохожий догоняет по плечу стучит и говорит - у тебя волосы совсем не растут ? Ну да.. -приди домой головой у жены между ног потрись и будет тебе счастье !ну чем черт не шутит сделал все как посоветовали утром встает а на голове заросли ПрЭсли отдыхает ! скачет счастливый на работу вдруг видит впереди мужик лысый идет ... ну думает ща подойду насоветую ! догоняет стучит по плечу тот ОБОРАЧИВАЕТСЯ с шикарными усами и бородой ..наш герой- ооо да ты СЛАДКОЕЖКА !!!
dema1974: не все йогурты одинаково полезны (надпись на надгробной плите)
knoka: - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!
knoka: - Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
knoka: Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался.
knoka: Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Копатычь: knoka пишет: - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно! knoka пишет: - Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали! knoka пишет: Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? АААААА, Бля....... Ой немогу.... Сполз под стол...
Alex-23: Копатычь пишет: АААААА, Бля....... Ой немогу.... Сполз под стол... представил,сижу смеюсь!ААААА--мля!!!!
esaulll23: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА В...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
esaulll23: Папа мальчику смастерил лук, вышли на поляну проверить... Стрельнули, стрела в кусты улетела... Мальчик за ней пошёл. Через 5 минут возвращается и говорит отцу: - У меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая. С какой начать? Отец: - Давай с плохой. - Стрела прострелила член нашему соседу! Отец: - А вторая какая? - И обе щеки нашей мамки
esaulll23: -Мама ,смотри, я сильный, как папа -Я тоже лопату поломал. -Бля, еще один копатель растет.
esaulll23: ЛЕЖИМ ВЧЕРА С ЖЕНОЙ,СМОТРИМ ТЕЛЕК. ВДРУГ НА КУХНЕ ЗВЯКАНЬЕ НЕ ТО ВИЛОК,НЕ ТО ЛОЖЕК-ПОНЯТНО,КОШКА НА РАЗДЕЛОЧНОМ СТОЛЕ! Я ПОДРЫВАЮСЬ И БЕГУ НА КУХНЮ. ЖЕНА ВДОГОНКУ:"ПОЙМАЕШЬ-ОТМЕТЕЛЬ ЗАРАЗУ!!" Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПОДУМАЛА ТЁЩА, НО ПО КУХНЕ ОНА ТАК ЗАМЕТАЛАСЬ....
esaulll23: Соседка глядя через забор спрашивает: -Девочка, зачем ты копаеш ямку? -моя Рыбка погибла-я ее хороню... -а почему Ямка такая большя? -Потому что рыбка внутри вашей ебучей кошки!
esaulll23: Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
skifon: esaulll23 пишет: ЛЕЖИМ ВЧЕРА С ЖЕНОЙ,СМОТРИМ ТЕЛЕК. ВДРУГ НА КУХНЕ ЗВЯКАНЬЕ НЕ ТО ВИЛОК,НЕ ТО ЛОЖЕК-ПОНЯТНО,КОШКА НА РАЗДЕЛОЧНОМ СТОЛЕ! Я ПОДРЫВАЮСЬ И БЕГУ НА КУХНЮ. ЖЕНА ВДОГОНКУ:"ПОЙМАЕШЬ-ОТМЕТЕЛЬ ЗАРАЗУ!!" Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПОДУМАЛА ТЁЩА, НО ПО КУХНЕ ОНА ТАК ЗАМЕТАЛАСЬ....
Сэм: esaulll23 пишет: Папа мальчику смастерил лук, вышли на поляну проверить... Стрельнули, стрела в кусты улетела... Мальчик за ней пошёл. Через 5 минут возвращается и говорит отцу: - У меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая. С какой начать? Отец: - Давай с плохой. - Стрела прострелила член нашему соседу! Отец: - А вторая какая? - И обе щеки нашей мамки
skifon: винипух как порядочный медведь каждую осень впадает в спячку и до весны сосёт лапу-а пятачёк приходит к нему в гости и как последняя свинья этим пользуется
knoka: Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
Alex-23: knoka пишет: Каждое очко на вес золота... Без комментариев!
esaulll23: Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит: - Dо уоu sреak Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х@@и толку
esaulll23: Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь? Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте... Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков. - Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они. - Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу. - Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи... - Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.
esaulll23: Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
сотник: esaulll23 пишет: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Сэм:
Alex-23: 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Alex-23: Подождем?
Вепрь:
Вепрь: Alex-23 пишет: Подождем? - а! еп! так это еще и про пу..на?
Копатычь: На работе в соседнем здании идет ремонт, спускаясь по лестнице стал замечать пятно на стекле, сфоткал чтобы рассмотреть и вот... Голубь про печатался изнутри здания, дальнейшая судьба мне его не известна.
Alex-23: Копатычь пишет: дальнейшая судьба ОБАЛДЕТЬ!!!
одиночка: esaulll23 пишет: А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!+1- Копатычь пишет: Голубь про печатался изнутри здания, дальнейшая судьба мне его не известна. А вот его судьба в виде души на стекле и осталась
Вепрь: Немецкий офицер с переводчиком в Одессе во время оккупации приходят к богатому еврею. Немец спрашивает: -Говори, где золото и камешки закопал, еврейская морда. Переводчик переводит. -Не знаю о чем речь,- говорит еврей. Переводчик переводит. -Говори, а то расстреляю! Переводчик переводит. -Помилуйте, господин офицер.Так около калитки в двух шагах закопал. Офицер в нетерпении переводчику: -Что сказал эта еврейская морда? -Ничего не скажу тебе, фашисткая морда, расстреливай, мне похер.
knoka: Спортивные новости: — За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
knoka: Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
esaulll23: knoka пишет:
Alex-23: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! !!!
Копатычь: Alex-23 пишет: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! !!!
knoka: Обьявление. Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.
= Кубанец=: Немного фото приколов для поднятия настроения.
НИКОНЛАЙН: Картина "Паромщик"
Alex-23: НИКОНЛАЙН пишет: "Паромщик" Все заполонили!
Alex-23: Только у системных администраторов (компьютерщиков) выражения- Все висит! И -Все стоит! имеют одинаковое значение...
бурят1978: страшный сон... click here
Прокоп: Этот тоже с обрезом?
Alex-23: Не видно-он же в штанах!
Т У Р И С Т: Надписи на автомобилях... Как правило пальцем по грази "пешеход прав пока жив" или вот "реалитишоу Угадай маневр"... Ну и из более старого... "закись Ашота и порш Карэна"...сами понимаете где замена слов
Alex-23: !!!Т У Р И С Т пишет: "закись Ашота и порш Карэна !!! Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился...
Cross: Рецепт для гурмана. Запеченная курица > 1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. > 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли > и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). > 3. Разогреть духовку до 350° C. > 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: > - 50 г рома; > - 50 г бренди; > - 50 г коньяка; > - 50 г виски; > - 50 г водки; > - 50 г текилы; > - 50 г шампанского; > - 50 г красного вина; > - 50 г белого вина; > - 50 г светлого пива; > - 50 г темного пива. > Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу. > 5. Запекать 30 мин при темп. 200° C. > 6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут. > 7. Курицу достать из миски и отдать собаке. > 8. Наслаждайтесь бульоном!
VASGEN3-Й: Cross пишет: Рецепт для гурмана.
Т У Р И С Т: Cross
мистер: Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев": - До Питера? - Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям. - Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай. Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая... И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовится к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта. - Здравствуйте, а мо... - Привет, Солнце, смена караула, удачно вам доехать! Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого дёру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)
мистер: анекдот модераторам - Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
мистер: Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке... Историю рассказал знакомый. На остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал следующую сцену... Папа (П), ругал сыночка (С) переодически давая ему подзатыльники: П - Я тебе куда сказал с денюшкой идти!? В обменник! А ты куда поперся??!! С - К дяде... П - К какому, мля, дяде!!?? (подзатыльник) И где теперь этот дядя???!!! С - Не знаю... Па, я мороженого хочу... П - Мороженого! Пошел бы в обменник, было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!! Тут подходит маршрутка, знакомый садится и эта парочка тоже. Водитль (В) просит за проезд. П - А за птицу платить надо?? В - (в недоумении) За какую??? П - Да, мля, вот за этого вот дятла!!! (стучит сыну по голове)
сталкер: Cross
сталкер: мистер пишет: - А за оскорбление бан!!!
knoka: Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa: - Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия электронов - (у отрокa округляются глaзa) - которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой - (глaзa еще больше) - и если ты рaзобьешь экрaн, то...... ну, лaдно, хрен с тобой, дaвaй попробуем!
сталкер: knoka пишет: с тобой, дaвaй попробуем!
knoka: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?
сталкер: knoka пишет: - Ну шо, москалыку, застряв?
VASGEN3-Й:
Копатычь: мистер пишет: Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев": Моя однофамильная фура
Alex-23: Cross пишет: Наслаждайтесь бульоном!
сергей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.— Чем занимаетесь по жизни? — В основном, охуеваю…
сталкер: сергей пишет: — В основном, охуеваю…
Копатычь: сергей пишет: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. — Чем занимаетесь по жизни? — В основном, охуеваю…
мистер: - Как здоровье у моей жены Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите. Прежде чем что-то сказать, сначала подумай - а уж потом молчи. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
мистер: Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать!!! - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.
сталкер: мистер
Т У Р И С Т: мистер
мистер: Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура. Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! Экзaмен по aнaтомии. У студентa полный зaвaл. И тут препод и говорит: - Ответишь нa 6 вопросов - твоя взялa. Нет - не обижaйся. Итaк, мужской половой оргaн из шести букв? - Фaллос, - не зaдумывaясь, отвечaет студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибaет одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - Нa!! - Из одной? (вытягивaет прямую руку и бьет по ней другой у сaмого плечa) - О!!!
мистер: Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa: - Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли? - Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!! В большом городе через скоростную дорогу, нaрушaя все прaвилa, перебегaет стaрaя бaбкa. Естественно визг тормозов - бaбкa под колесaми 600 меринa. Сзaди в мерин влетaет "крутой" Джип. В Джип влетaет Порше, в Порше Кaдилaк, в Кaдилaк Феррaри, в Феррaри Бентли, в Бентли Лaмборгини. Вылaзит мэн из Лaмборгини, отходит в сторонку, смотрит нa все ЭТО и тaк зaдумчиво: - Дaaaa, крaсиво бaбкa "ушлa"
мистер: Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя: - Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвaлидa!!! Интиллигент, протирaя очочки: - Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев?.. Стоит пaрень нa aвтобусной остaновке. Тут подходит стройненькaя симпaтичненькaя девушкa-конфеткa. Пaрень, смотря нa нее искосa, вполголосa: - Дaaa,... е*ет же кто-то... Девушкa тут же оборaчивaется. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
knoka: Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
knoka: Вопрос препода на паре: - С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: - Соси!!! Препод: - Правильно, с оси!
Каракумм: мистер пишет: - Дaaaa, крaсиво бaбкa "ушлa"
Alex-23: мистер пишет: еще нa пaру месяцев?.. Гы-гы!
Копатычь: мистер пишет: - Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!! мистер пишет: - Дaaaa, крaсиво бaбкa "ушлa" knoka пишет: Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
мистер: Приходит глaвa семьи домой пьяный. С порогa кричит:- Несите тaзик сейчaс буду рыгaть! Домaшние зaсуетились, принесли тaзик Пaпик: - Все. Концепция изменилaсь, Я обосрaлся!... Одессa. Крик с бaлконa: - Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: - Я что, зaмерз? - Нет, ты хочешь кушaть! _ Кушaйте, гости дорогие, кушaйте... А если совсем нет совести, то приходите и зaвтрa. Лечим клептомaнию клaустрофобией.Тел 02
STALKER123: мистер пишет: Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя: - Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвaлидa!!! Интиллигент, протирaя очочки: - Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев?..
мистер: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
мистер: В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм. Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти! Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнaсиловaнии сотрудникa ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот спрaвкa. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! ! ! Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь. Девочкa: - И о чем же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa: - Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa: - Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
мистер: Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз. Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть? Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет? Одесские семейные рaзборки. - Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведемся! У меня уже нет сил больше тaк жить! - Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь... просыпaется утром грaф: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет... -Дитя мое, a где грaфиня? -изволилa вниз спустится... ну, грaф, знaчит, удовлетворился горничной... спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку - a где грaфиня? -a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил... идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет). -скaжи, деточкa, a где грaфиня? -изволилa в бaсеине купaтся... ну, грaф и сaдовницу... пaру рaз... подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет... грaф : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!.. - a то я уже зaе%aлся Вaс искaть!
esaulll23: мистер пишет: - На футбол... е... твою мать!!!
njkzy:
Cross: Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Cross: Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Cross: Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Alex-23: Cross пишет: видимо, не в курсе..
serykos: -А что у Ющенко с лицом???? -а не надо курить, когда газ воруеш..
Копатычь: Толян класс!!!
Копатычь: serykos пишет: -А что у Ющенко с лицом???? -а не надо курить, когда газ воруеш..
njkzy:
njkzy:
njkzy:
Сэм: njkzy пишет: пукнула аж усралась
Копатычь: Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка, точнее!!! -Земля-это третья планета от солнца. — Я вчера нашел клад —10 тысяч рублей. И две тысячи сразу отложил. — Как отложил? — На утро.
Копатычь: Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Лукашенко разговаривает по телефону: - Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая! Кладёт трубку: - Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
knoka: - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Копатычь: knoka пишет: - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Т У Р И С Т: Класнные анекдоды и картинки - поржал от души местами аш до слез
мистер: Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. про копачей---- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали... Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо!
мистер: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!! Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит: - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
Копатычь: мистер пишет: - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!! мистер пишет: - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому... В точь к 23 февраля.
Вепрь: Поцарапав Бентли ,Ирина на два года стала Снежанной.
Alex-23: мистер пишет: - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
Копатычь: Вепрь пишет: Поцарапав Бентли ,Ирина на два года стала Снежанной.
VASGEN3-Й:
мистер: Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то? ? " Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. ВВП говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал. Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже повезет? Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю ТV, тяжело, не спорю, но надо!!..
Копатычь: Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом. Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Вы только представьте себе сны Абрамовича!!! Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Я презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...
esaulll23: У свиньи оргазм длится тридцать минут. (тридцать минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) Таракан живёт без головы девять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) Блоха может прыгнуть на расстояние в триста пятьдесят раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. мля... повезло свинье... только представь!) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются более пятидесяти раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
knoka: Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: - O, shit!!!
esaulll23: - O, shit!!!
Вепрь: http://www.youtube.com/watch?v=RHQ1y3LxhDc&feature=relmfu
Alex-23: !
Химик: Несколько дней в одной деревне(страница из дневника жителя этой деревни) Сегодня был хороший день-в нашем лесу заблудилась девушка, ну и мы как положенно всем селом ее изнасиловали. Сегодня был веселый день-в нашем лесу заблудился мужик, ну и мы как положенно всем селом его изнасиловали. Сегодня был жутко веселый день-в нашем лесу заблудилась корова, ну и мы как положенно всем селом ее изнасиловали. Сегодня самый худший день в моей жизни-и как я умудрился заблудиться в нашем лесу...
Химик: (с) reality-story из жизни. К нам в ГИБДД приходят люди и несут квитанции за уплату штрафов по нарушениям ПДД. Так вот, кроме самой суммы штрафа, банк взимает комиссионные расходы в сумме (не помню сколько, но несколько процентов). Так, с 1000 рублей берётся комиссия 30 рублей, с 2000 рублей - комиссия уже 60 рублей, и т.д. Так вот, нашёлся один не в меру умный человек, который решил избежать платежа этих самых 60 рублей и заплатить только сам штраф в 2000 рублей. Каким образом? Очень просто. Оказывается, с налогов комиссия не взимается. И этот умник написал в квитанции в графе "назначение платежа" не "штраф за нарушение ПДД", как пишут все нормальные люди а ... "НАЛОГ НА СОДЕРЖАНИЕ МИЛИЦИИ" !!! Я видел глаза начальника ГИБДД, когда он держал в руках эту квитанцию... Но самое интересное то, что квитанция прошла !!! Вот так вот. Оказывается, юридические тонкости иногда знать бывает вовсе не бесполезно...
Химик: В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Химик: Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
esaulll23: ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛОРжал чуть не помер
Т У Р И С Т: esaulll23 пишет: Ржал чуть не помер а меня больше вариант с горшком иносранчиским удивил
STALKER123: мистер пишет: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
esaulll23: Две бабки около подъезда: Матрена, ты слыхала Путин в свитере блох завел?
Химик: к приятелю(нумизмат) приходит знакомая и говорит : З:знаешь я тут на днях платиновые зубки сделала как тебе ? П: неплохо . а где платину взяла ? З: да к бабушке съездила та мне монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки . приятель достав каталог Конрос знакомая ткнула 6 руб. 1829-1845 П: что я могу сказать теперь у тебя во рту 3х комнатная квартира , машина и гараж )))
ando: Химик пишет: к приятелю(нумизмат) приходит знакомая и говорит : З:знаешь я тут на днях платиновые зубки сделала как тебе ? П: неплохо . а где платину взяла ? З: да к бабушке съездила та мне монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки . приятель достав каталог Конрос знакомая ткнула 6 руб. 1829-1845 П: что я могу сказать теперь у тебя во рту 3х комнатная квартира , машина и гараж )))
бурят1978: Химик пишет: монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки эт точно ... чаще бывает когда николаевские пятаки на цепочку ювелиру отдают .. темнота....
Alex-23: Химик пишет: из цепких лап парижского туалета. Гы-гы!!!
Вепрь: Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? Тюремная камера. В ней сидят вся воровская элита. 3 вора в законе со своим окружением. Вдруг дверь открывается и заходит мужик колхозник,заходит смотрит на них ошарашено, они все синие в наколках. один из блатных выходит и говорит мужику, -Ну чо давай с тобой общатся,узнаем кто ты есть хот по своей сути. что для тебя мужик лучше пику в глаз,или в жопу раз. мужик думал,думал... подбегает к двери стучится,орет. -переводите меня в другую камеру я с этими пидарасами сидеть не буду. блатные в шоке,один из них говорит ему: -слышь ты чушка,где ты тут пидарасов увидел,глаза разуй все блатные есть даже воры в законе! Мужик в ответ: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ!
Копатычь: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ!
бурят1978:
ando: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ! ну это епт, что-то
DM: Муж собирается с вечера на коп - поточил лопату, поставил батарейки, проверил прибор и лег в кровать. Жена ему говорит: - опять счастье искать поедешь. Тот отвечает: - да, Дорогая! Та ему: - Ну! Ну! Главное свое не потеряй! Утром звонит будильник в пять утра. Муж собирается и выходит на улицу, а там дождь стеной идет - ну куда в такую погоду ехать? Вернулся в дом, разделся, залез в кровать, подкотился под бочек к жене, взял за титечку. А баба ему и говорит: - как погодка? Любимый! Тот отвечает: - Да собачья - дождь идет! А жена хихикнула и говорит: - А мой Дурак-то копать попёрся!
Вепрь: злой ты
Вепрь: Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. — Мыкола, горилкы будэш? — Давай. — А Пэтро будэ? — Та вин жэ мэртвый! — Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Вепрь: В продолжение украинской темы: Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!" Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чипполино?!
Alex-23: Вепрь пишет: Жених (хватаясь за голову): - Чипполино?!
Sashka: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ! Вепрь пишет: Чипполино?!
Вепрь: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок - пока ещё нет.
vovan: Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: - Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
ando: vovan пишет: Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
esaulll23: всегда оставляй презервативы в машине.
esaulll23: винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, пяточок смотрит в дуло, а винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, пятак падает на пол и трясется в предсмертных конвульсиях, а винни ему: "че ты сука ржешь, я чуть не оглох"
knoka: В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
knoka: Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Sashka: esaulll23 пишет: че ты сука ржешь, я чуть не оглох" забавная история
DM: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет
DM: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: ⠠ Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: ⠠ Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: ⠠ Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит: ⠠ Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: ⠠ Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: ⠠ Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: ⠠ Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? ⠠ Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. ⠠ А если я приду с двумя мужчинами? ⠠ Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. ⠠ А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: ⠠ Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
DM: Жизненный ) Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Вепрь: - дочка, а что ты будешь делать если на тебя нападет насильник? -ну.. я расстегну ему брюки, пущу до колен трусы, подниму юбку, повернусь задом... - ТЫ ЧЕ!??? ОХРЕНЕЛА???!!! - да нет. просто бежать легче с поднятой юбкой, чем со спущенными штанами..
Сэм: DM пишет: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет
Вепрь: В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Каракумм: DM пишет: Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
DM:
Alex-23: vovan пишет: Добро пожаловать в нашу семью! Гы-гы!Прямо случай из жизни!!
asker:
DM: Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
DM: Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители сво дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Реб нок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
DM: Приходит грузин в магазин одежды и говорит продавщице: - Дэвушка а можно мнэ двэ красивый кастюмэ. Продавщица говорит: - Дедушка скажите а сколько вам лет? Грузин: 85 лет. Продавщица: Так зачем вам два костюма возьмите один все равно не долго осталось. Грузин: Так это не только мнэ еще и отцу. Продавщица: Так стоп если вам 85 то вашему отцу 105 лет. А зачем вам такие красивые кастюмы? Грузин: Так это мы на свадьбу к дэдушке собрались. Продавщица: Как к дедушке? Подождите если вашему отцу 105 лет то дедушка 125 лет. А зачем он в таком возрасте решил жениться? Грузин: Так он нэ хочит родитэли заставляют.
мистер: В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится по-другому. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Одну из вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые... Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински. Программа “Сам себе режиссер”. Сюжет: Белый дом, из дверей Овального кабинета выходит Моника Левински и говорит: - А вам слабо?
мистер: Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед. Мужик приходит к проктологу: - Доктор, задница болит, сил нет! Доктор осмотрел его: - Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать. На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит: - Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь... (удивленно) Ах ты, пидорас!
esaulll23: (удивленно) Ах ты, пидорас!
DM: Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
DM: Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
DM: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как- нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!=)
DM: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
knoka: Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!
knoka: Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет убивать!
DM: knoka пишет: Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!
Alex-23: DM пишет: то вёдер на всех не хватает От души сегодня поржал!!
njkzy: Мужик с жуткого бодуна просыпается от того что его безцеремонно тормашат . Открывает глаза перед ним-жена и дочь и говорят: ,,Где?,, Он им: Что где? Они: Подарки где? Сегодня 8 марта.,, Он(через силу):,, Щас,, Собирается и куда-то уходит. Возвращается через полчаса и вручает жене и дочери по линейке. Те в шоке: Что это? Он: Линейки Они: Да мы видим что линейки,а зачем? Он: А чтобы тот хрен измерить который вы мне на 23 февраля подарили
njkzy: Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
njkzy: Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: - Будте здоровы, - Спасибо, - Да незашто, - Да не стоит, - Не умничай, - Да пошел ты!
Копатычь: njkzy пишет: -По десять рублей не разменяете?
Вепрь: "В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…"
knoka: .......или страстная медсестра
grek0073: njkzy пишет: Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? разменял бы он ему по 10р мелочью
сергей: Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
DM:
nick_075: Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает: -Что стряслось? -У меня дедушка умер! -Как, что такое? -У нас в доме пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, его там на брезент впоймали! -И он от брезента отскочил и о землю разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова в окно выбросили! -И он разбился? -Нет, его снова на брезент впоймали! -И он от брезента о землю разбился? -Нет, снова в окно влетел! -И сгорел? -Да нет, зободал он всех, УЧАСТКОВЫЙ ЗАСТЕРЛИЛ ЕГО!
nick_075: объявление: "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!!!"
Sashka:
nick_075: Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна — другой: - Я же говорила!
nick_075: на злобу дня так сказать: В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
nick_075: Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
nick_075: Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
nick_075: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отпизди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.
НИКОНЛАЙН: Лучше тогда вот так: http://prostofun.ru/category/anekdot/
Alex-23: nick_075 пишет: Интим не предлагать!!! Круто!
esaulll23: Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
бурят1978: esaulll23 пишет: Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
knoka: Пришел Петька к Василию Ивановичу: -Василий Иваныч , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. Василий Иваныч взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взяться мумию!
knoka: Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . . - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... - Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!
knoka: - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
knoka: Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
dema1974: Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, зима у нас очень холодная, а я хожу в старом пальто. Пришли мне новую шубку и рукавички". Сотрудницы почты прочли письмо,адресованное сказочному персонажу и пожалели мальчишку. Собрали после зарплаты деньги, узнали у родителей размер одежды, купили в подарок мальчонке новую шубку. Ну а на руковички денег не хватило. 31 декабря почтальон доставила посылку адресату. Мальчик пишет новое письмо. Обрадованные сотрудницы почты с нетерпением вскрывают конверт и читают. "Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку. Только вот рукавички злые тетки на почте стибрили".
Alex-23: Как раз под новый год мужик загрустил,подставил табурет под люстру,сделал петлю и забросил веревку.Тут в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз-Мужик,ты чего?Одумайся!Мужик- Да,понимаешь,проблемы-достало все!Спасу нет!Дед Мороз -Ну,раз ты все равно на табуреточке-расскажи стишок!
Копатычь: Alex-23 пишет: Ну,раз ты все равно на табуреточке-расскажи стишок!
сергей: Василий Иванович бреется в бане саблей,сзади подкрался Петька и всунул ему свой хрен в зад-Оп!короткий взмах саблей-Ап!
сергей: Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою еб!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!" Эхо ответило: - "Еб твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!" Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!" Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановна, просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России.
Химик: Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
полная версия страницы