Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
= Кубанец=: Немного фото приколов для поднятия настроения.
НИКОНЛАЙН: Картина "Паромщик"
Alex-23: НИКОНЛАЙН пишет: "Паромщик" Все заполонили!
Alex-23: Только у системных администраторов (компьютерщиков) выражения- Все висит! И -Все стоит! имеют одинаковое значение...
бурят1978: страшный сон... click here
Прокоп: Этот тоже с обрезом?
Alex-23: Не видно-он же в штанах!
Т У Р И С Т: Надписи на автомобилях... Как правило пальцем по грази "пешеход прав пока жив" или вот "реалитишоу Угадай маневр"... Ну и из более старого... "закись Ашота и порш Карэна"...сами понимаете где замена слов
Alex-23: !!!Т У Р И С Т пишет: "закись Ашота и порш Карэна !!! Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился...
Cross: Рецепт для гурмана. Запеченная курица > 1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. > 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли > и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). > 3. Разогреть духовку до 350° C. > 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: > - 50 г рома; > - 50 г бренди; > - 50 г коньяка; > - 50 г виски; > - 50 г водки; > - 50 г текилы; > - 50 г шампанского; > - 50 г красного вина; > - 50 г белого вина; > - 50 г светлого пива; > - 50 г темного пива. > Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу. > 5. Запекать 30 мин при темп. 200° C. > 6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут. > 7. Курицу достать из миски и отдать собаке. > 8. Наслаждайтесь бульоном!
VASGEN3-Й: Cross пишет: Рецепт для гурмана.
Т У Р И С Т: Cross
мистер: Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев": - До Питера? - Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям. - Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай. Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая... И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовится к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта. - Здравствуйте, а мо... - Привет, Солнце, смена караула, удачно вам доехать! Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого дёру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)
мистер: анекдот модераторам - Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
мистер: Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке... Историю рассказал знакомый. На остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал следующую сцену... Папа (П), ругал сыночка (С) переодически давая ему подзатыльники: П - Я тебе куда сказал с денюшкой идти!? В обменник! А ты куда поперся??!! С - К дяде... П - К какому, мля, дяде!!?? (подзатыльник) И где теперь этот дядя???!!! С - Не знаю... Па, я мороженого хочу... П - Мороженого! Пошел бы в обменник, было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!! Тут подходит маршрутка, знакомый садится и эта парочка тоже. Водитль (В) просит за проезд. П - А за птицу платить надо?? В - (в недоумении) За какую??? П - Да, мля, вот за этого вот дятла!!! (стучит сыну по голове)
сталкер: Cross
сталкер: мистер пишет: - А за оскорбление бан!!!
knoka: Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa: - Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия электронов - (у отрокa округляются глaзa) - которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой - (глaзa еще больше) - и если ты рaзобьешь экрaн, то...... ну, лaдно, хрен с тобой, дaвaй попробуем!
сталкер: knoka пишет: с тобой, дaвaй попробуем!
knoka: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?
полная версия страницы