Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Копатычь: knoka пишет: - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Т У Р И С Т: Класнные анекдоды и картинки - поржал от души местами аш до слез
мистер: Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. про копачей---- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали... Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо!
мистер: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!! Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит: - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
Копатычь: мистер пишет: - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!! мистер пишет: - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому... В точь к 23 февраля.
Вепрь: Поцарапав Бентли ,Ирина на два года стала Снежанной.
Alex-23: мистер пишет: - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
Копатычь: Вепрь пишет: Поцарапав Бентли ,Ирина на два года стала Снежанной.
VASGEN3-Й:
мистер: Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то? ? " Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. ВВП говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал. Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже повезет? Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю ТV, тяжело, не спорю, но надо!!..
Копатычь: Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом. Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Вы только представьте себе сны Абрамовича!!! Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Я презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...
esaulll23: У свиньи оргазм длится тридцать минут. (тридцать минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) Таракан живёт без головы девять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) Блоха может прыгнуть на расстояние в триста пятьдесят раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. мля... повезло свинье... только представь!) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются более пятидесяти раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
knoka: Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: - O, shit!!!
esaulll23: - O, shit!!!
Вепрь: http://www.youtube.com/watch?v=RHQ1y3LxhDc&feature=relmfu
Alex-23: !
Химик: Несколько дней в одной деревне(страница из дневника жителя этой деревни) Сегодня был хороший день-в нашем лесу заблудилась девушка, ну и мы как положенно всем селом ее изнасиловали. Сегодня был веселый день-в нашем лесу заблудился мужик, ну и мы как положенно всем селом его изнасиловали. Сегодня был жутко веселый день-в нашем лесу заблудилась корова, ну и мы как положенно всем селом ее изнасиловали. Сегодня самый худший день в моей жизни-и как я умудрился заблудиться в нашем лесу...
Химик: (с) reality-story из жизни. К нам в ГИБДД приходят люди и несут квитанции за уплату штрафов по нарушениям ПДД. Так вот, кроме самой суммы штрафа, банк взимает комиссионные расходы в сумме (не помню сколько, но несколько процентов). Так, с 1000 рублей берётся комиссия 30 рублей, с 2000 рублей - комиссия уже 60 рублей, и т.д. Так вот, нашёлся один не в меру умный человек, который решил избежать платежа этих самых 60 рублей и заплатить только сам штраф в 2000 рублей. Каким образом? Очень просто. Оказывается, с налогов комиссия не взимается. И этот умник написал в квитанции в графе "назначение платежа" не "штраф за нарушение ПДД", как пишут все нормальные люди а ... "НАЛОГ НА СОДЕРЖАНИЕ МИЛИЦИИ" !!! Я видел глаза начальника ГИБДД, когда он держал в руках эту квитанцию... Но самое интересное то, что квитанция прошла !!! Вот так вот. Оказывается, юридические тонкости иногда знать бывает вовсе не бесполезно...
Химик: В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Химик: Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
полная версия страницы