Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
esaulll23: ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛОРжал чуть не помер
Т У Р И С Т: esaulll23 пишет: Ржал чуть не помер а меня больше вариант с горшком иносранчиским удивил
STALKER123: мистер пишет: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
esaulll23: Две бабки около подъезда: Матрена, ты слыхала Путин в свитере блох завел?
Химик: к приятелю(нумизмат) приходит знакомая и говорит : З:знаешь я тут на днях платиновые зубки сделала как тебе ? П: неплохо . а где платину взяла ? З: да к бабушке съездила та мне монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки . приятель достав каталог Конрос знакомая ткнула 6 руб. 1829-1845 П: что я могу сказать теперь у тебя во рту 3х комнатная квартира , машина и гараж )))
ando: Химик пишет: к приятелю(нумизмат) приходит знакомая и говорит : З:знаешь я тут на днях платиновые зубки сделала как тебе ? П: неплохо . а где платину взяла ? З: да к бабушке съездила та мне монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки . приятель достав каталог Конрос знакомая ткнула 6 руб. 1829-1845 П: что я могу сказать теперь у тебя во рту 3х комнатная квартира , машина и гараж )))
бурят1978: Химик пишет: монетки дала на говорит платина переплавь внучка сделай зубки эт точно ... чаще бывает когда николаевские пятаки на цепочку ювелиру отдают .. темнота....
Alex-23: Химик пишет: из цепких лап парижского туалета. Гы-гы!!!
Вепрь: Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? Тюремная камера. В ней сидят вся воровская элита. 3 вора в законе со своим окружением. Вдруг дверь открывается и заходит мужик колхозник,заходит смотрит на них ошарашено, они все синие в наколках. один из блатных выходит и говорит мужику, -Ну чо давай с тобой общатся,узнаем кто ты есть хот по своей сути. что для тебя мужик лучше пику в глаз,или в жопу раз. мужик думал,думал... подбегает к двери стучится,орет. -переводите меня в другую камеру я с этими пидарасами сидеть не буду. блатные в шоке,один из них говорит ему: -слышь ты чушка,где ты тут пидарасов увидел,глаза разуй все блатные есть даже воры в законе! Мужик в ответ: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ!
Копатычь: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ!
бурят1978:
ando: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ! ну это епт, что-то
DM: Муж собирается с вечера на коп - поточил лопату, поставил батарейки, проверил прибор и лег в кровать. Жена ему говорит: - опять счастье искать поедешь. Тот отвечает: - да, Дорогая! Та ему: - Ну! Ну! Главное свое не потеряй! Утром звонит будильник в пять утра. Муж собирается и выходит на улицу, а там дождь стеной идет - ну куда в такую погоду ехать? Вернулся в дом, разделся, залез в кровать, подкотился под бочек к жене, взял за титечку. А баба ему и говорит: - как погодка? Любимый! Тот отвечает: - Да собачья - дождь идет! А жена хихикнула и говорит: - А мой Дурак-то копать попёрся!
Вепрь: злой ты
Вепрь: Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. — Мыкола, горилкы будэш? — Давай. — А Пэтро будэ? — Та вин жэ мэртвый! — Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Вепрь: В продолжение украинской темы: Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!" Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чипполино?!
Alex-23: Вепрь пишет: Жених (хватаясь за голову): - Чипполино?!
Sashka: Вепрь пишет: -ага блатные,воры в законе... а одноглазого ни одного НЕТ! Вепрь пишет: Чипполино?!
Вепрь: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок - пока ещё нет.
vovan: Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: - Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
полная версия страницы