Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
ando: vovan пишет: Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
esaulll23: всегда оставляй презервативы в машине.
esaulll23: винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, пяточок смотрит в дуло, а винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, пятак падает на пол и трясется в предсмертных конвульсиях, а винни ему: "че ты сука ржешь, я чуть не оглох"
knoka: В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
knoka: Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Sashka: esaulll23 пишет: че ты сука ржешь, я чуть не оглох" забавная история
DM: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет
DM: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: ⠠ Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: ⠠ Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: ⠠ Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит: ⠠ Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: ⠠ Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: ⠠ Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: ⠠ Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? ⠠ Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. ⠠ А если я приду с двумя мужчинами? ⠠ Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. ⠠ А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: ⠠ Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
DM: Жизненный ) Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Вепрь: - дочка, а что ты будешь делать если на тебя нападет насильник? -ну.. я расстегну ему брюки, пущу до колен трусы, подниму юбку, повернусь задом... - ТЫ ЧЕ!??? ОХРЕНЕЛА???!!! - да нет. просто бежать легче с поднятой юбкой, чем со спущенными штанами..
Сэм: DM пишет: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет
Вепрь: В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Каракумм: DM пишет: Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
DM:
Alex-23: vovan пишет: Добро пожаловать в нашу семью! Гы-гы!Прямо случай из жизни!!
asker:
DM: Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
DM: Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители сво дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Реб нок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
DM: Приходит грузин в магазин одежды и говорит продавщице: - Дэвушка а можно мнэ двэ красивый кастюмэ. Продавщица говорит: - Дедушка скажите а сколько вам лет? Грузин: 85 лет. Продавщица: Так зачем вам два костюма возьмите один все равно не долго осталось. Грузин: Так это не только мнэ еще и отцу. Продавщица: Так стоп если вам 85 то вашему отцу 105 лет. А зачем вам такие красивые кастюмы? Грузин: Так это мы на свадьбу к дэдушке собрались. Продавщица: Как к дедушке? Подождите если вашему отцу 105 лет то дедушка 125 лет. А зачем он в таком возрасте решил жениться? Грузин: Так он нэ хочит родитэли заставляют.
мистер: В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится по-другому. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Одну из вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые... Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински. Программа “Сам себе режиссер”. Сюжет: Белый дом, из дверей Овального кабинета выходит Моника Левински и говорит: - А вам слабо?
полная версия страницы