Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
nick_075: объявление: "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!!!"
Sashka:
nick_075: Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна — другой: - Я же говорила!
nick_075: на злобу дня так сказать: В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
nick_075: Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
nick_075: Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
nick_075: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отпизди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.
НИКОНЛАЙН: Лучше тогда вот так: http://prostofun.ru/category/anekdot/
Alex-23: nick_075 пишет: Интим не предлагать!!! Круто!
esaulll23: Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
бурят1978: esaulll23 пишет: Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
knoka: Пришел Петька к Василию Ивановичу: -Василий Иваныч , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. Василий Иваныч взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взяться мумию!
knoka: Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . . - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... - Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!
knoka: - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
knoka: Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
dema1974: Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, зима у нас очень холодная, а я хожу в старом пальто. Пришли мне новую шубку и рукавички". Сотрудницы почты прочли письмо,адресованное сказочному персонажу и пожалели мальчишку. Собрали после зарплаты деньги, узнали у родителей размер одежды, купили в подарок мальчонке новую шубку. Ну а на руковички денег не хватило. 31 декабря почтальон доставила посылку адресату. Мальчик пишет новое письмо. Обрадованные сотрудницы почты с нетерпением вскрывают конверт и читают. "Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку. Только вот рукавички злые тетки на почте стибрили".
Alex-23: Как раз под новый год мужик загрустил,подставил табурет под люстру,сделал петлю и забросил веревку.Тут в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз-Мужик,ты чего?Одумайся!Мужик- Да,понимаешь,проблемы-достало все!Спасу нет!Дед Мороз -Ну,раз ты все равно на табуреточке-расскажи стишок!
Копатычь: Alex-23 пишет: Ну,раз ты все равно на табуреточке-расскажи стишок!
сергей: Василий Иванович бреется в бане саблей,сзади подкрался Петька и всунул ему свой хрен в зад-Оп!короткий взмах саблей-Ап!
сергей: Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою еб!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!" Эхо ответило: - "Еб твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!" Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!" Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановна, просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России.
полная версия страницы