Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
DARK: Рисунок ребёнка +100,а насчёт дорисовок находок не догнал.
DARK: Руководство страной надо поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
КУНАК:
Т У Р И С Т: КУНАК
DARK: Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
kalashik: Посреди болота, где-то в Тюменской области, геологи поставили палатку, разожгли костёр, и тушат макароны по-флотски. Подлетают два комара, садятся, один другому говорит: “Здесь их съедим, или домой понесём?” Второй отвечает: “Давай здесь, а то дома старшие отберут!”
STALKER123: Утонула девушка- И это не смотря на то , что она рыба по гороскопу Бревно в постели и вообще гавно по жизни......
granica: Если Вы ищете работу 2 через 5, с отпуском 65 суток и зарплатой 100 - 150 тысяч, - звоните! Будем искать вместе!
DARK: - Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
STALKER123:
DARK: Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
DARK: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
DARK: Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.... И вдруг труба взрывается... Газпром, мечты сбываются!!
DARK: Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Сэм: DARK пишет: Больше анашу такую, я не буду покупать.
STALKER123: DARK пишет:
STALKER123: Витек пишет: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!! В эту тему есть рыбацкая прикалюха. Объявление в газете! Продаётся ящик для зимней рыбной ловли , со всеми приманками,приспособами,буром и т.д. за символическую цену Обращаться по телефону-.-..-..-.-. Если трубку поднимет мужчина, скажите что ошиблись номером!
njkzy: "Угадайте-чей я папа?" Анекдот по теме: Урок зоологии. Учитель, держит в руках синичку, только хвост видно и спрашивает, "Дети угадайте что за птичка". Отличился Вовочка, - " А куй его знает" Учитель, - Вовочка без родителей в школу не приходи. На следующий урок зоологии, открывается дверь в класс показывается и голос "Угадайте, чей я папа"
STALKER123:
serykos: Один изобретатель делает призентацию аппарата для бритья-типа лицо просунул, монету опустил, и наслождайся гладким и чистым бритьем. выкрик из толпы: -так форма лица у всех разная! -херня, говорит изобретатель, до первого бритья разная... заходит чувак в магазин: - Мне бы шампунь. -осталась только "яичная". -вот блин, мне бы для всего тела.
полная версия страницы