Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
DARK: Рисунок ребёнка +100,а насчёт дорисовок находок не догнал.
DARK: Руководство страной надо поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
КУНАК:
Т У Р И С Т: КУНАК
DARK: Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
kalashik: Посреди болота, где-то в Тюменской области, геологи поставили палатку, разожгли костёр, и тушат макароны по-флотски. Подлетают два комара, садятся, один другому говорит: “Здесь их съедим, или домой понесём?” Второй отвечает: “Давай здесь, а то дома старшие отберут!”
STALKER123: Утонула девушка- И это не смотря на то , что она рыба по гороскопу Бревно в постели и вообще гавно по жизни......
granica: Если Вы ищете работу 2 через 5, с отпуском 65 суток и зарплатой 100 - 150 тысяч, - звоните! Будем искать вместе!
DARK: - Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
STALKER123:
DARK: Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
DARK: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
DARK: Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.... И вдруг труба взрывается... Газпром, мечты сбываются!!
DARK: Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Сэм: DARK пишет: Больше анашу такую, я не буду покупать.
STALKER123: DARK пишет:
STALKER123: Витек пишет: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!! В эту тему есть рыбацкая прикалюха. Объявление в газете! Продаётся ящик для зимней рыбной ловли , со всеми приманками,приспособами,буром и т.д. за символическую цену Обращаться по телефону-.-..-..-.-. Если трубку поднимет мужчина, скажите что ошиблись номером!
njkzy: "Угадайте-чей я папа?" Анекдот по теме: Урок зоологии. Учитель, держит в руках синичку, только хвост видно и спрашивает, "Дети угадайте что за птичка". Отличился Вовочка, - " А куй его знает" Учитель, - Вовочка без родителей в школу не приходи. На следующий урок зоологии, открывается дверь в класс показывается и голос "Угадайте, чей я папа"
STALKER123:
serykos: Один изобретатель делает призентацию аппарата для бритья-типа лицо просунул, монету опустил, и наслождайся гладким и чистым бритьем. выкрик из толпы: -так форма лица у всех разная! -херня, говорит изобретатель, до первого бритья разная... заходит чувак в магазин: - Мне бы шампунь. -осталась только "яичная". -вот блин, мне бы для всего тела.
serykos: <img src="http://shot.photo.qip.ru/2047kXX.jpg" /> камажутра
serykos: чето камажутра не грузится http://shot.photo.qip.ru/003W0l-2047kXX/
serykos: урок лепки в вечерней школе
Т У Р И С Т: Проходит в детском саду новогодний утренник, все дети кричат:"Дед Мороз!!! Снегурочка!!!" Вваливается в зал в стельку пьяный дедушка, а за ним в хлам его дочь, и снегурка сразу садится под елку и начинает мочиться... дети спрашивают и дедушки:"Дедушка что же это такое???" на что тот отвечает:"Тает сцуко!!!"
DARK: Кот — это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ! " автоматически меняет направление движения в пространстве.
DARK: Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
DARK: Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
DARK: Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт... теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов, a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.
DARK: Главное выбрать хороший ракурс для фото,это походу фоткал профессионал.
DARK:
DARK:
DARK:
DARK: взято отсюда Министру обороны России Сердюкову А.Э. Господин мужественный министр! Хотя сейчас не сезон, но Вы должны найти и лично застрелить этого человека. Который позорит Вас с такой силой, что скоро министр обороны жалкой Ямайки побрезгует назвать Вас коллегой. А Ваши подчиненные будут качать головами и употреблять слово "обосралиссимус". Репутация Вашего ведомства, господин министр, брошена на землю, растоптана, оплевана, обоссана, но жива. Поднимите же ее. Оботрите. Пойдите на свой родной сайт и исправьте ту нелепую гнусность, от которой уже второй день сладострастно хихикают толпы заокеанских обам. А именно: На сайте Министерства обороны России новость о пуске ракеты "Булава" 27 августа 2011 г. проиллюстрирована фотографией пуска аналогичной американской ракеты "Трайдент-2" 4 декабря 1989 г.
vovan: DARK
serykos: vovan пишет: способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся А че их с каждым годом все больше становиться????????????????
DARK: если это пишет vovan
MASTER JDD:
MASTER JDD: Блин, не въеду как полноразмерные картинки вставлять
STALKER123: Вот так? Если грузишь с нэта,то открывай картинку, щелчёк по ней правой кнопкой мыши. Копируем ссылку на изабражение. Затем в поле для написания сообщения в верху щёлкаешь по иконке с изображением двух пирамидок и красным солнышком над ними. "картинка с интернета"! В свободную строку вставляешь ссылку.ОК! И отправляешь ответ. Все рассматривают картинку в полный "рост"! Удачи!
DARK: Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
DARK: Вопрос к моряку: - Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...
DARK: Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом
DARK:
stalker01:
новичок007: DARK пишет: Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Сэм: новичок007 пишет: стоять будет неделю!
skv_08: Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.
skv_08: НУ КОГДА ЖЕ ПРИДУМАЮТ КОМПЬЮТЕРЫ, КОТОРЫЕ ПО ГОЛОСОВОЙ КОМАНДЕ "Б@@@Ь!!!" ОТМЕНЯЮТ ВСЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕЙСТВИЯ???
skv_08: Приводит мама сына к врачу: - Доктор, посмотрите, что у него с писей... - Тааак... С этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис...
сталкер: DARK
njkzy: skv_08
DARK: Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
DARK: Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
skv_08: Грузин приходит на вокзал, видит носильщика: -Эй, патаскун! -Я не потаскун, а носильщик. -Харашо, тагда изнасилуй мой чемодан!
skv_08: У Сосо Павлиашвилли родилась дочь.Бедная девочка, намучается с отчеством
skv_08: В магазине шапок: - Молодой человек может вам папаху дать? -По еблу себе дай, дура бешеная!
skv_08: Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
kalashik:
DARK: Это точно.
DARK: Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
DARK: Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
DARK: "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
DARK: Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
DARK: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247
dema1974: Продаёт девушка автомобиль.На вопрос покупателякакой расход у автомобиля [/quote.Девушка ответила 500руб.,на 3 дня
skv_08: ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят
STALKER123: DARK пишет: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Класс! Никогда не думал что цифры могут нести такую тональность
Вепрь:
новичок007: Да чего только на Руси не увидешь
новичок007: Были в Дивноморске, на прошлой неделе видел вот такое творчество
DARK: Президент министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
DARK: Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.
DARK: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
DARK: Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время. — Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица. — Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой. — Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.
DARK: Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
DARK: - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
DARK: Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Ей бы хозяйством заняться, а она по домам горящим шарахается, да коням чужим проходу не дает.
Сэм: DARK пишет: Консервы, однако, боюсь открывать... там Медведи наверно.
Вепрь: другую тему для этого не подберу = 900 руб
Вепрь: другую тему для этого не подберу = 900 руб
nick_075: ваша. тов. Вепрь? только. что-то имя-отчество не совпадает...
nick_075: ваша. тов. Вепрь? только. что-то имя-отчество не совпадает...
Sashka: nick_075 на каждый пост Вепрь я ответил своим постом
nick_075: глаз за глаз
nick_075: глаз за глаз
Вепрь: засранцы
Вепрь: засранцы
STALKER123:
DARK: 49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% – после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»
DARK: 49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% – после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»
DARK: 49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% – после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»
DARK: Упс,чет инет заикается.
nick_075: не просто заикается... клонирует отчаяннооо!!!!
nick_075: не просто заикается... клонирует отчаяннооо!!!!
serykos: блин, тут оборжаться можно, пока каждое высказывание по 2 раза прочитаеш , про дежавю вспомнилось. а настоящие приключения начинаются со слов:-"я знаю короткую дорогу..."
serykos: 1 Если ласточки низко летают, значит, они объелись. 2 Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву. 3 Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. 4 Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\" 5
Гриф: двадцатитонная плита упала рядом с маленьким седым мальчиком.
Петрович: блядям посвящается... http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
DARK: Список фраз, которые не всегда получается прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
DARK: СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
MASTER JDD: Класс!!!
knoka: Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: -Дайте мне, пожалуйста воооон ту фарфоровую крысу. -Это не крыса. Это бюст В.В.Путина. -ААААху@ть !!! Давайте две!!!
Вепрь:
Гарри:
дукат: три )) дайте три ...и не заварачевайте так понесу
Agripp: Кнопка "Сделать всё хорошо" предназначена для регулярного улучшения жизни. Рекомендуется к использованию специалистам разных профессий, как в коммерческих, так и в личных целях. жмём тут
DARK: Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
DARK: Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
сталкер: DARK
njkzy:
njkzy:
DARK: 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
DARK: - Садись, Юля. - Пять? - Семь.
kalashik:
DARK: njkzy:а палка копалка класс!!!
skv_08: Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
DARK: Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евро ремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленый файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра- всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
ando: вот давече накопал в сети: Недавно в п. Головинка по реке Шахе туристы пошли в поход, ночевали в горах, сошел сель и туристы увидели много древнего золота, говорили что-то около 5тонн, сразу нагнали в поселок кучу МЧС, полиции, они перекрыли всю реку. Информации ни в в интернете, ни в средствах коммуникации нет. Человек который сказал живет там, друг семьи, надежный не пи..бол! Может кто знает подробности? Говорят это Адыгейские сокрощища, которые искали много веков!
ando:
Sashka: ага слышали уже
serykos: главное-в правильной теме новость написана
Alex-23: По теме--- вызывают лейтенанта в штаб в/ч.Командир ему и говорит-Тов.лейтенант,полетите на Солнце!Лей-т в шоке-Как же так,тов.полковник,я ж там сгорю!А он ему и говорит-Лейтенант,Вы что,думаете в генеральном штабе дураки сидят?НОЧЬЮ ПОЛЕТИТЕ!!
knoka: Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи**расы, сэр.
Sashka:
knoka: http://www.youtube.com/watch?v=p7NMsywVQhY&feature=list_related&playnext=1&list=AVGxdCwVVULXc_y38RjR5pY4P7XIHeb7ch Шнур-жжёт
сталкер: Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
DARK: — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
njkzy: DARK пишет: — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
DARK: Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
DARK: - Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? - Курица – не безрезультатно...
Сэм:
volodan: http://thankstoputin.ru/up СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
ando: volodan пишет: ttp://thankstoputin.ru/up СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Во мне интересно, народ как говорится возникает возникает, все не нравится, а когда же взорвется???? хотя судя по реконструкциям ПОЛИЦИИ ХЗ. задавят нас чинушами
serykos: ando пишет: народ как говорится возникает возникает, все не нравится, а когда же взорвется???? не скоро, и запалы давно поотшибали и порох отсырел у телека
DARK: США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель. Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: -Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.
Mamont:
Mamont:
Mamont:
Mamont:
Sashka:
DARK:
DARK: Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...
njkzy:
DARK: Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".
DARK: Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки: - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
Вепрь:
DARK:
Mamont:
Копатычь:
Гриф: Пацаны в квартире пьянствуют второй день.Стук в дверь. -Кто там? -Милиция! -Мы милицию не вызывали,мы блядей вызывали! -Милицию вызывали ваши соседи!! -Вот хай они вас и ебут!!
ando:
Sashka:
DARK: Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
DARK: Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
DARK: Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Гриф:
Alex-23: Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Вепрь: Ходят в гости невидимки. Проникают блин,везде. Это наши с вами снимки изучает ФСБ?:)
Вепрь: http://kremlingremlin.ru/2009/07/20/maternaya-pesenka-pro-putina-kto-skazal-chto-putin/
Вепрь: "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было»
Вепрь: И Медведев молвил звучным и властным, совсем незнакомым Путину голосом, заглушившим гулы многотысячной толпы, раскатывающиеся на стадионе: — Я пришел. Но мне угодно поступить по-иному, чем было задумано. Чужой замысел я отвергаю. Кольцо — мое!
Вепрь: А ещё Путин недавно на открытии джазового фестиваля торжественно пукнул в саксофон, а на закрытии фестиваля торжественно насрал в оный же.
Вепрь: Да...да мне ужасно стыдно...я многое понял и осознал...простите меня...сограждане,да, я пидорас...простите меня люди...я сложу завтра полномочия и пойду волонтером в Первую градскую больницу города Москвы,выносить кал за всеми вами перед кем я очень виновать... Комментарий от Путин В.В. | 20 ноября 2010
Вепрь: Да, Путин меня заебал, сука, пидорас ебаный. Я демократ, а он... Бля... Ладно, поехал я на лыжах кататься... Всем привет! Комментарий от Дмитрия Медведева | 7 марта 2012
DARK: С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презервативов.
Вепрь: САМИ ВЫ ПИДОРАСЫ. ПУТИН-ПРОСТО СЕКСИ Комментарий от Бориса Моисеева | 7 марта 2012
ando: ну а кто бы смневался
НИКОНЛАЙН: http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbtuVA
ando:
Alex-23: Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей. -Скажите мне дети, слово на букву "П". Вовочка старательно тянет руку. Но Марья Ивановна знает, что Вовочка опять "мат" скажет. Поэтому вызвала Петю. Петя отвечает. -Прянички. -Молодец Петя, садись. А скажите мне слово, на букву "Б". Вовочка уже встал, руку стоя тянет. Марья Ивановна его игнорирует и вызывает Лилю. Лиля говорит. -Бубенчики. -Молодец Лиля, садись. Теперь скажите слово на букву "Р". Вовочка стоит на парте, руками в потолок уперся, и издает какието странные звуки. Марья Ивановна подумала что нет "мата" на букву "Р" и вызвала его. Вовочка обиженно так говорит. -Прянички да бубенчики. Разъебенчики... обосрался я! Прочитал сообщения от Вепрь---
Alex-23: Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей. -Скажите мне дети, слово на букву "П". Вовочка старательно тянет руку. Но Марья Ивановна знает, что Вовочка опять "мат" скажет. Поэтому вызвала Петю. Петя отвечает. -Прянички. -Молодец Петя, садись. А скажите мне слово, на букву "Б". Вовочка уже встал, руку стоя тянет. Марья Ивановна его игнорирует и вызывает Лилю. Лиля говорит. -Бубенчики. -Молодец Лиля, садись. Теперь скажите слово на букву "Р". Вовочка стоит на парте, руками в потолок уперся, и издает какието странные звуки. Марья Ивановна подумала что нет "мата" на букву "Р" и вызвала его. Вовочка обиженно так говорит. -Прянички да бубенчики. Разъебенчики... обосрался я! Прочитал сообщения от Вепрь---
Сэм: Alex-23 пишет: обосрался я!
noalek: прикольное видео http://youtu.be/0zvnVcBa4mk
Химик: Пошли два кума на охоту.Видят берлога,пошуршали в ней разбудили медьведя и бежать. Один кум на дерево залез другой спрятался.Ну медведь на дерево и полез.Кум орёт куму...Кум стреляй..тот в ответ сейчас я ему левое яйцо отстрелю....выстрел отстрелил но медведь лезет дальше..Кум орёт ну стреляй ещё ...сейчас я ему правое яйцо отстрелю ...выстрел отстрелил но медведь лезет. Кум в ужасе давай стреляй ещё, сейчас я ему хуй отстрелю,кум в ответ стреяй в голову по глазам вижу не ебать лезет.
DARK: Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. 2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
ando: DARK пишет: Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
serykos: наковырял в сети гимн озабоченного Минелабофоба: Товарищ! А ты прикупил Минелаба? Он-круче,чем Ленин! Он-слаще,чем баба! Да,Фишер,конечно вам брать не с руки. С ним ходят,пожалуй,одни муд*ки! Ну что я могу Вам про Гаррет сказать? Им очень удобно в пи"де ковырять! Купили вы Асю?И хули,спасло? Однако дебилам с ней очень везло! Кондор?Друг козлов! Ну и как с ним искать? И фирма такая,что "ёп вашу мать"! Придумали Вектор.Годограф,табло. И пялят в него горемыки е"ло! Хвалёные Вайтсы-игрушка лохов! Тесоро-конкретно удел петухов! Про Баунти(пляжник)-я скромно молчу. На них(на картинку) я просто дрАчу! Новинка- "Технетикс"!Как в руки возьмёшь, Так сразу всех дилеров на"уй пошлёшь! ПульсСтар-окуенный такой аппарат, И скачешь по полю с ним,как акробат! Бери Минелаб!Нех"й репу чесать! А впрочем,мне пох"й!Тебе выбирать P.S. ничего личного, я сам в корне не согласен
serykos: В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
DARK: Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Гриф:
DARK: Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Т У Р И С Т: DARK это и мое мнение тоже
njkzy: DARK , стопитсот, как говорит kalashik.
eccovolt: http://www.youtube.com/watch?v=-A1amKcEHuY&feature=related
ando: eccovolt пишет: http://www.youtube.com/watch?v=-A1amKcEHuY&feature=related все фигня лапата супер, фискарь нервно курит
DARK: Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
DARK: Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
serykos: у прокурора на столе 2 дела: разбой и изнасилование, сидят в камере дед с бабкой и вспоминают-кто начал первый.
Сэм:
DARK: Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?
Вепрь: Сын подбегает к маме - Мам, мам. я сегодня пятерку в школе получил! - Ну и похуй, у тебя все равно рак.
Вепрь: Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
eccovolt: Наряду с такими тяжёлыми заболеваниями как "ЖЕЛТУХА" и "КРАСНУХА", появилась новая заразная болезнь - "ЦОКОТУХА". Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки
eccovolt: Умирающий дед шепчет внуку : - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля - это третья планета от солнца...
ando: Вепрь пишет: Сын подбегает к маме - Мам, мам. я сегодня пятерку в школе получил! - Ну и похуй, у тебя все равно рак. ЖЕСТКО однако
Вепрь: да знаю.. настроение вчерась не ф писду было
ando: Вепрь пишет: да знаю.. настроение вчерась не ф писду было что так??? вот я себе вчера поднял так: иду домой, а по району шастает куча еДРОСОВ и чуть ли за руку не хватают , короче послал парочку на .....Й аж легче стало
STALKER123: DARK пишет: Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
STALKER123: ando пишет: вот я себе вчера поднял так: иду домой, а по району шастает куча еДРОСОВ и чуть ли за руку не хватают , короче послал парочку на .....Й аж легче стало Видимо всётаки есть опасение у них , что могут не добрать голосов то! Надо помочь ребятам с недобором
Alex-23: STALKER123 пишет: Видимо всётаки есть опасение у них Поможем,чем сможем!!!(С недобором,конечно!)
serykos: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? ___________________________________________________________ Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Вепрь: http://sprotiv.org/2011/10/19/nash-durdom-golosuet-za-putina-video/?gclid=CL-Gv8vS26wCFcQXzQodrXsopw
njkzy:
ando: Вепрь пишет: http://sprotiv.org/2011/10/19/nash-durdom-golosuet-za-putina-video/?gclid=CL-Gv8vS26wCFcQXzQodrXsopw Вепрь пишет:
njkzy: http://www.youtube.com/watch?v=9Buz3K7yYQU
njkzy: На совете лилипутов, выходит самый старший,сморщенный лилипут и говорит: У меня к вам неприятное известие. - Что случилось? - Гуливер помер. Голос с задних рядов:еб-ть копать!
njkzy: взято от сюда. http://vseokladah.ru/forum/11-136-10
Гриф:
eccovolt: хоть не муляка
Dolgij:
Сэм: вот это чёрный арх
Dolgij: Почему чёрный?
eccovolt: Сэм пишет: вот это чёрный арх Dolgij пишет: Почему чёрный? потому что лопата не фискарь, видишь,держак сгнил
Dolgij: eccovolt пишет: потому что лопата не фискарь, Никогда у "белых" фискарей не видел. И у меня нет. Так что отмойте ваши инсинуации!
Sashka: забавная картинка!
knoka: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕДИНОРОСС? пацталом
Dolgij: Бугогашеньки! "Е...ую Россию" В топку!
сталкер: knoka - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕДИНОРОСС? пацталом .........+1
STALKER123: knoka пишет: - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕДИНОРОСС? пацталом knoka Актуально +1
eccovolt: Компания мужчин в летнем клубе играет в покер. И в момент, когда накал страстей в игре становится максимальным, и ставки достигают своего максимума, по улице мимо клуба проходит похоронная процессия. В это время один из игроков молча встает, снимает шляпу и с видом огромной скорби начинает молиться. После этого он садится, и как ни в чем не бывало, продолжает игру. Его приятель удивленно говорит: - Поразительно! Это самый чувственная и трогательная вещь, которую я видел. Ты действительно очень добрый и порядочный человек! Мужик задумчиво отвечает: - Да, все-таки мы прожили с ней 35 лет…
eccovolt: Две женщины играют в гольф. Вдруг после удара одной из них шар улетает далеко в сторону и попадает в какого-то мужика. Тот хватается двумя руками за пах, сгибается пополам, падает на землю и корячится от боли. Женщина подбегает к нему и начинает извиняться: - Ради бога, простите меня. Я целилась совсем в другую сторону и совсем не хотела причинить вам боль. Мужик, не поднимаясь, стонет: - Уууууу, аааааа. Ни чего страшного, сейчас все пройдет. Женщина пытается смягчить свою вину: - Вы знаете, я физиотерапевт и сейчас вам помогу. Вам сразу же станет легче. С этими словами она послабляет ему ремень на брюках и отводит его руки от паха. Мужчина поначалу сопротивляется, но потом уступает женщине. Она запускает свою руку ему в штаны и начинает массировать. Через пару минут женщина спрашивает: - Ну, вам уже лучше? Мужик отвечает: - Да, сейчас значительно лучше, но мой большой палец на правой руке все равно ужасно болит…
eccovolt: Заходит парень в бар. К нему подходит бармен: - Чего изволите? Парень предлагает бармену: - Готов держать с вами пари на кружку вашего лучшего пива, что я смогу лизнуть свой глаз. Бармен смотрит на парня оценивающе: - Знаешь, я видел людей, которые могли лизнуть свой нос, но чтобы глаз... Это не возможно, я принимаю твое пари. Парень берет, вытаскивает свой стеклянный глаз, облизывает его и вставляет назад. Раздраженный бармен, выругавшись, приносит ему пиво. Через какое-то время парень опять подзывает бармена: - Я готов с вами держать пари еще на кружку пива, что я смогу укусить свое ухо. Бармен внимательно осматривает уши парня и говорит: - Я согласен, уши сто процентов настоящие и у тебя ничего не выйдет. Парень берет, вытаскивает вставную челюсть, кусает ей себя за ухо и ставит челюсть на место. Расстроенный бармен подает парню пиво. Через время, заметно выпивший парень опять подходит к бармену и кладет на стол 100 $: - Держу пари на 100 $, что если ты поставишь на стойку 10 пустых рюмок, я смогу и расстояния в метр нассать дополна в каждую, при этом ни одна капля не упадет мимо. Бармен понимает, что это просто невозможно и в надежде отыграться соглашается на пари, кладет на стойку свои 100 $ и выставляет на 10 пустых рюмок. Парень, пытаясь попасть в стопки, обсыкает всю стойку вместе с барменом. Довольный бармен забирает 200 долларов и с улыбкой начинает вытирать стойку бара. Вдруг он замечает, что парень стоит и тоже улыбается. В недоумении бармен интересуется: - Не понимаю чего ты радуешься, ведь ты только что проиграл 100 баксов? Парень, показывает на мужика, сидящего в углу бара, и говорит: - Я час назад поспорил на 1 000 $ с тем мужиком, что приду в бар, бесплатно выпью 2 бокала лучшего пива и обоссу барную стойку. А после этого бармен с улыбкой на лице все уберет.
eccovolt: Два лучших друга с именами Иван и Николай, еще в молодости заключили между собой договор. Суть его была в том, что если кто-то из них умрет, то второй придет на могилу и, в знак их огромной дружбы, выльет там бутылку коньяка. По этому случаю, они на свои сбережения купили и стали хранить бутылку очень дорогого отличного коньяка. Прошло много лет и так случилось, что Иван сильно заболел и лежал почти при смерти. Тогда к нему приходит его друг Николай: - Ваня, помнишь, о нашем договоре? Иван, еле дыша, шепчет: - Конечно, помню! Коля, я тебя прошу, ради нашей дружбы, сделай, как мы договаривались… Николай отвечает: - Ваня, ты представляешь, что это очень старый и ценный коньяк? И ты хочешь, что бы я его просто вылил?!?!? Иван, оживившись: - Коля, это очень для меня важно! Я готов выполнить любую твою просьбу, только вылей этот чертов коньяк на мою могилу!!! Ну, скажи, чего ты хочешь? Николай подумав: - Ну, хорошо, я сделаю это, только сначала, я хотел бы профильтровать этот коньяк через свои почки.
DARK: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
DARK: Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ? Получается - ИДИ НА Х.Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать)
DARK: – Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
DARK: Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?
serykos: Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? Муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: Всё, рaздел. Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно. Муж: Стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну. Муж : Что дaльше? Друг: Ну теперь рaскaчивaйся. Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется... Друг: Ну что, сломaл? Муж: Нет. Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше. Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком. Друг: Ну что, сломaл? Муж (довольно): Сломaл. Друг: Кровь есть? Муж: Дa. Из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
serykos: 1) Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь! 2) Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь! 3) Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Не разу гад ещё не промазал мимо угла кровати.
eccovolt: сломал конкретно..
Alex-23: гы-гы-гы!
Вепрь: еп! креатив ток ща родил! Проголосуй за ЕР и выиграй 30! серебренников! (рим 20-40гг н.э. в сохране)
Sashka:
DARK: "Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено"
Вепрь: не смешно
Dolgij: http://vybory2011.yandex.ru/ Обратите внимание на Чечню, Дагестан, КБР и Ингушетию. Ай молодцы. Этот аппендикс таки сделал выборы. По стране редко где к пятидесяти подошло у е...й россии, а в этом "центре экстремального туризма" ниже 90% нет. Вот откуда ноги растут.
сталкер: Dolgij пишет: Ай молодцы. А ТО......БЛЯ!
сталкер: Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
сталкер: Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
сталкер: DARK пишет: "Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено" Вепрь пишет: не смешно печальная действительность.... а вот это тоже не совсем юмор....даже как то не до смеха Мерзкое быдло на ТВ. http://korzik.net/video/39328-dorogogo-papu-i-dedushku.html и ще трохы....не до смеха как то... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YEEaIbPE-o8
kalashik: Краш-тест ФордФокус http://www.topgearrussia.ru/videos/139941/show/p_2/b3bfa5cb.html?from=sg
knoka: Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
DARK:
DARK: Путин зовет Медведева на рыбалку - Ну Димон, поехали порыбачим что ль? - Вован, рыбачить? Да за фига нам это? - Ну как, развеемся, возьмем шашлычка, водочки, девок позовем, потрахаемся.. - Что, прям при девках???
Вепрь:
DARK: - Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
DARK: Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....
сталкер: DARK пишет: огда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество.... ..............а ведь актёр то,от бога....хоть и эт самое...евхгей....
Alex-23: Узнал недавно,что если на тебя работают 51 процент инвалидов-налоги не платишь.Сотрудников ждет сюрприз...
DARK: Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа
DARK: Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
Вепрь: имхо, Дарку пора медаль за юмор..
DARK: За юмор Действительная подпись: njkzy Пока на улице колотун бабай,кроме как юморить мне делать нечего,да и к этому подталкивает жизнь в нашей великой стране.
DARK: Скромность не мой конёк,Лёш ещё от плюсика не откажусь
DARK: Хочу быть тренером этих команд
Вепрь: а поменьше вымени нету?
DARK: Есть,всех фото 34,а я видимо испорченный выбрал с большим размером
мистер: Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
мистер: Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
ando: мистер пишет: Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
DARK: Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
njkzy:
Partizan:
DARK:
Cross: Класс котоматрица!
DARK:
Вепрь: Орк - порченый эльф. Путин - порченый Ельцын.
Partizan:
НИКОНЛАЙН:
Вепрь: • By аноним at 10,Dec,11 17:44Я хочу, чтобы менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить оппозицию и не давать им кучковаться. И что бы несогласные разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине, и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество митингующих стало собираться на площадях, по дороге избивая всех подряд. И чтобы какой-нибудь провокатор кинул в них бутылки со средством для костров. И чтоб они впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями националисты собрались на другом конце моста и повесили несколько нашистов на поручнях моста. И чтобы нашисты увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов. И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Навальным и Немцовым, он залез бы на самую высокую башню Кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы омоновцы все дрались и дрались бы с несогласными, а нашисты дрались между собой, а провокаторов бы избивали подтянувшиеся силы дивизии дзержинского и кадыровцы, которым всё равно, кого бить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всё это показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы всё это длилось и длилось, а Путин всё играл и играл.. [+] 68 [-] [link] [Ответить] • By аноним at 10,Dec,11 17:55Поделись рецептами своих коктейлей. Ты там что-то очень мощное по венам гоняешь. [+] 39 [-] [link] [
мистер: дааа, кого-то нехило плющило
Sashka:
Вепрь: Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Вепрь: Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: — Да зае… Корреспондент, перебивая мужика: — Правильно! За "Единую Россию"!
Sashka:
DARK: Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
DARK: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
DARK: Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
knoka: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия… ...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
knoka: Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
knoka: Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х"ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: - Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х"ем по лбу!
Sashka:
Alex-23: knoka пишет: Коромысло пополам и х"ем по лбу! КРУТО!
Каракумм:
Cross:
dema1974: knoka пишет: Коромысло пополам и даа страшная была смерть
Sashka: непреднамеренный суицид
Андрей: Sashka пишет: непреднамеренный суицид НЕЕЕЕЕ -это называеться ЧЛЕНОМВРЕДИТЕЛЬСТВО повлекшее за собой смерть
Sashka: Андрей пишет: ЧЛЕНОМВРЕДИТЕЛЬСТВО а хах ну сказал!!
Alex-23: Ху..ая техника безопасности - в прямом и переносном смысле.
DARK: Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы. - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!". Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
nick_075: вот сорвал листочек на автобусной остановке в г. Новокубанске кто-то поставил на серьёзную платформу хобби! еси, у кого нужда будет - обращайтесь
сотник: а звонил?
nick_075: сотник пишет: а звонил? не, не звонил, хотя можно пену поснимать позвонить
Alex-23: В Армавире каждую субботу в центре города проходит ярмарка продовольственных товаров.Торгуют в основном с машин и у каждой второй машины задние двери (борта) украшены объявлением о продаже МД!Листок с лозунгом--Готовь сани летом,а МД- зимой!И крупное изображение МД Минелаб.Куда уж объявлению на остановке тягаться с такой рекламой.
сергей: Негры загорают.
сергей: Бабочка подлетела к слону и говорит:хочешь я тебе кайф сделаю?-давай!бабочка залетела слону в хобот и вылетела через задслон говорит: о-о-о кайф!!!Сделай еще!Бабочка залетела слону в хобот...и тот засунул его себе в зад.-Вечный кайф!
Андрей: Немного улыбнуло!!!!!Медед с Н Новым годом нас поздравит http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=player_embedded
ando: не только улыбнуло но и поржало
knoka: Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
skv_08: Нашел песню про Вепря.... только там видимо дефект речи на одну букву, ну а так... радует http://www.youtube.com/watch?v=K-hw7CTHQ9Q&feature=related
полная версия страницы