Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
eccovolt: Две женщины играют в гольф. Вдруг после удара одной из них шар улетает далеко в сторону и попадает в какого-то мужика. Тот хватается двумя руками за пах, сгибается пополам, падает на землю и корячится от боли. Женщина подбегает к нему и начинает извиняться: - Ради бога, простите меня. Я целилась совсем в другую сторону и совсем не хотела причинить вам боль. Мужик, не поднимаясь, стонет: - Уууууу, аааааа. Ни чего страшного, сейчас все пройдет. Женщина пытается смягчить свою вину: - Вы знаете, я физиотерапевт и сейчас вам помогу. Вам сразу же станет легче. С этими словами она послабляет ему ремень на брюках и отводит его руки от паха. Мужчина поначалу сопротивляется, но потом уступает женщине. Она запускает свою руку ему в штаны и начинает массировать. Через пару минут женщина спрашивает: - Ну, вам уже лучше? Мужик отвечает: - Да, сейчас значительно лучше, но мой большой палец на правой руке все равно ужасно болит…
eccovolt: Заходит парень в бар. К нему подходит бармен: - Чего изволите? Парень предлагает бармену: - Готов держать с вами пари на кружку вашего лучшего пива, что я смогу лизнуть свой глаз. Бармен смотрит на парня оценивающе: - Знаешь, я видел людей, которые могли лизнуть свой нос, но чтобы глаз... Это не возможно, я принимаю твое пари. Парень берет, вытаскивает свой стеклянный глаз, облизывает его и вставляет назад. Раздраженный бармен, выругавшись, приносит ему пиво. Через какое-то время парень опять подзывает бармена: - Я готов с вами держать пари еще на кружку пива, что я смогу укусить свое ухо. Бармен внимательно осматривает уши парня и говорит: - Я согласен, уши сто процентов настоящие и у тебя ничего не выйдет. Парень берет, вытаскивает вставную челюсть, кусает ей себя за ухо и ставит челюсть на место. Расстроенный бармен подает парню пиво. Через время, заметно выпивший парень опять подходит к бармену и кладет на стол 100 $: - Держу пари на 100 $, что если ты поставишь на стойку 10 пустых рюмок, я смогу и расстояния в метр нассать дополна в каждую, при этом ни одна капля не упадет мимо. Бармен понимает, что это просто невозможно и в надежде отыграться соглашается на пари, кладет на стойку свои 100 $ и выставляет на 10 пустых рюмок. Парень, пытаясь попасть в стопки, обсыкает всю стойку вместе с барменом. Довольный бармен забирает 200 долларов и с улыбкой начинает вытирать стойку бара. Вдруг он замечает, что парень стоит и тоже улыбается. В недоумении бармен интересуется: - Не понимаю чего ты радуешься, ведь ты только что проиграл 100 баксов? Парень, показывает на мужика, сидящего в углу бара, и говорит: - Я час назад поспорил на 1 000 $ с тем мужиком, что приду в бар, бесплатно выпью 2 бокала лучшего пива и обоссу барную стойку. А после этого бармен с улыбкой на лице все уберет.
eccovolt: Два лучших друга с именами Иван и Николай, еще в молодости заключили между собой договор. Суть его была в том, что если кто-то из них умрет, то второй придет на могилу и, в знак их огромной дружбы, выльет там бутылку коньяка. По этому случаю, они на свои сбережения купили и стали хранить бутылку очень дорогого отличного коньяка. Прошло много лет и так случилось, что Иван сильно заболел и лежал почти при смерти. Тогда к нему приходит его друг Николай: - Ваня, помнишь, о нашем договоре? Иван, еле дыша, шепчет: - Конечно, помню! Коля, я тебя прошу, ради нашей дружбы, сделай, как мы договаривались… Николай отвечает: - Ваня, ты представляешь, что это очень старый и ценный коньяк? И ты хочешь, что бы я его просто вылил?!?!? Иван, оживившись: - Коля, это очень для меня важно! Я готов выполнить любую твою просьбу, только вылей этот чертов коньяк на мою могилу!!! Ну, скажи, чего ты хочешь? Николай подумав: - Ну, хорошо, я сделаю это, только сначала, я хотел бы профильтровать этот коньяк через свои почки.
DARK: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
DARK: Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ? Получается - ИДИ НА Х.Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать)
DARK: – Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
DARK: Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?
serykos: Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? Муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: Всё, рaздел. Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно. Муж: Стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну. Муж : Что дaльше? Друг: Ну теперь рaскaчивaйся. Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется... Друг: Ну что, сломaл? Муж: Нет. Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше. Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком. Друг: Ну что, сломaл? Муж (довольно): Сломaл. Друг: Кровь есть? Муж: Дa. Из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
serykos: 1) Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь! 2) Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь! 3) Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Не разу гад ещё не промазал мимо угла кровати.
eccovolt: сломал конкретно..
Alex-23: гы-гы-гы!
Вепрь: еп! креатив ток ща родил! Проголосуй за ЕР и выиграй 30! серебренников! (рим 20-40гг н.э. в сохране)
Sashka:
DARK: "Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено"
Вепрь: не смешно
Dolgij: http://vybory2011.yandex.ru/ Обратите внимание на Чечню, Дагестан, КБР и Ингушетию. Ай молодцы. Этот аппендикс таки сделал выборы. По стране редко где к пятидесяти подошло у е...й россии, а в этом "центре экстремального туризма" ниже 90% нет. Вот откуда ноги растут.
сталкер: Dolgij пишет: Ай молодцы. А ТО......БЛЯ!
сталкер: Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
сталкер: Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
сталкер: DARK пишет: "Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено" Вепрь пишет: не смешно печальная действительность.... а вот это тоже не совсем юмор....даже как то не до смеха Мерзкое быдло на ТВ. http://korzik.net/video/39328-dorogogo-papu-i-dedushku.html и ще трохы....не до смеха как то... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YEEaIbPE-o8
полная версия страницы