Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
shanegki:
shanegki: В Москве в ходе проведения обыска в офисе фирмы «Здоровье от природы» на Маломосковской улице, занимающейся реализацией биологически активных добавок (БАДов), пятеро её менеджеров, испугавшись милиции и решив скрыться, один за другим выпрыгнули из окна второго этажа, переломав себе при этом ноги. Чтобы проникнуть в офис «Здоровья от природы», милиционерам пришлось его буквально штурмовать — 50 менеджеров этой компании забаррикадировались внутри. Для них визит правоохранительных органов стал большой неожиданностью. В тот момент, когда оперативники проникли в комнату с сейфами, где хранились все документы компании, менеджеры начали выпрыгивать из окна. Неизвестно, на что именно рассчитывали убегающие: офис «Здоровья от природы» находился на огороженной территории, далее менеджерам пришлось бы преодолевать несколькометровый забор с колючей проволокой. В ходе всё же состоявшегося обыска в офисе были обнаружены дневники продаж БАДов, а также клиентская база и журнал с пометками «убили», «умерла» — таким образом сотрудники компании отмечали бесперспективных клиентов. Как сообщают «Вести.ру», среди покупателей БАДов традиционно преобладали пенсионеры, приобретавшие «чудо-лекарства» по цене, в десятки раз превышающей реальную. По словам руководителя пресс-службы Главного управления МВД РФ по Центральному федеральному округу Анжелы Кастуевой, на фирму «Здоровье от природы» работал целый штат психологов, которые уговаривали клиентов купить БАДы. Кастуева сообщила, что некоторые клиенты потратили до 2 млн рублей на по сути бесполезные препараты. Компания вела свою деятельность в Москве и в Воронеже, у неё были свои колл-центры. На непредвиденные случаи у сотрудников был разработан план эвакуации — через те самые окна. Менеджеры успели им воспользоваться, однако не учли собственных физических способностей. Как итог — трое из прыгавших госпитализированы, остальные находятся в милиции, пишет РИА «Новости».
сотник: анекдот:копач выкопал монетосик, приходит домой. накатил пару стопок и начинает чистить.смотрит-10 рублей 1892года!ну думает продам знакомому барыге-Юре.на утро просыпается смотрит-а это червонец то 1991г ну ладно,уговорил налью тебе Юрочек 50капель...
Андрей: сотник пишет: копач выкопал монетосик, приходит домой. накатил пару стопок и начинает чистить.смотрит-10 рублей 1892года!ну думает продам знакомому барыге-Юре.на утро просыпается смотрит-а это червонец то 1991г ну ладно,уговорил налью тебе Юрочек 50капель... честно недогнал
Вепрь: я тож.(((
diesell: +1 %)
джмек: А это жизнь, но как анекдот. [img src=/gif/smk/sm38.gif] Пусть только женская половина форума не скальпирует меня.
ter23: Жена собрала рюкзак копарю и рассказывает, что она положила: хлеб, сливочное масло, соль, килограмм гвоздей.Копарь :зачем???? Жена: намажеш хлеб маслом поеш. Копарь: а гвозди??? Жена: так вот-же они, положила!
ter23: навеяло: Путин на собрании кабинета говорит: "Похоже, главным достижением нашей экономики надо признать тот факт, что не менее 85% жителей России попадут в рай.".
shanegki: Nastya: У тя фильмы есть какие-нибудь? fredd: Да, а у тебя флэха есть? Nastya:Неа(( fredd: Ну, сиди болванка.... Nastya: Сам болваН!!! fredd:БОЛВАНКА СИДИ!!! Nastya: Уебок!!! 13:21:58 Nastya: has logged off
Sashka:
volodan: незнаю может было уже... но я укатывался ...когда это увидел тем более...что сам был в подобной ситуации
vovan:
shanegki:
knoka:
DARK: Отличное партнёрство:ты находишь я копаю.
flag-art: В нашей конторе с начала недели "кочует" смешная оптимистическая песня про предстоящую олимпиаду в Сочи.Просто у нас это все с 2006 года наболело... поэтому без смеха ее слушать невозможно, по крайней мере нам.
KonstantinR: гы интересно чем закончилась встреча скабаном ...
Витек: Авто нумизмата!!!
Витек: Про ГиБддШников!!!
Андрей:
норик:
sever73: Без коментариев
Flash: Витёк спасибо особенно последняя -улыбнуло
shanegki: click here
eccovolt: Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
eccovolt: - Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка... - Выкрутится!
eccovolt: Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы? - Да папа перед смертью продал!
eccovolt: а вот еще:.. Одесса. Страшная автомобильная авария - машина сбила 10 человек. На асфальте лежат, истекая кровью, пострадавшие. К одному из них подходит зевака из толпы и спрашивает: - Пгастите, а стгаховой агент еще не приходил??? - Н-е-е-ет... - О!!! Таки подвиньтесь, я рядом лягу!!
eccovolt: Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
eccovolt: .............Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
eccovolt: [img][/img]
eccovolt: вот такой динарий
eccovolt: [img][/img]
НИКОНЛАЙН: Ничего плохого, песня про родину.. [ut]http://www.youtube.com/watch?v=YBiDMLgSIGo&feature=related[/ut]
НИКОНЛАЙН: НИКОНЛАЙН пишет: Ничего плохого, песня про родину.. [ut]http://www.youtube.com/watch?v=YBiDMLgSIGo&feature=related[/ut] Не работает Тогда вот так:[url=Ничего плохого, песня про родину.. [ut]http://www.youtube.com/watch?v=YBiDMLgSIGo&feature=related[/ut]]click here[/url]
RAF: Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
ter23: -Хочу найти клад! Взять лопату выйти в поле и найти клад-целую тонну дерьма! -Зачем? -Посмотреть как государство будет забирать свою часть.
Гениох:
Гриф: Армян поймал золотую рыбку,та ему-загадывай три желания. Армян думал,и попросил семёрку.Второе желание-ещё одна семёрка.А на третье желание он попросил ....ещё семёрку. Охреневшая золотая рыбка спращивает-зачем тебе три семёрки?????А он ей в ответ-продам-приору куплю
ter23: http://zalil.ru/30366837
ter23: всем и каждому рекомендую творчество этого замечательного человека.
НИКОНЛАЙН: Прикольные сходства (в этом разделе три странички) http://likeness.ru/blog/tag/%D1%8D%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/
Sashka: забавно!
норик:
Дриада: А у нас попадался во такой овощ Даже сфоткали...
ter23: шото ни кого тема Фоменко не зацепила или уже пережевали и выплюнули, а я: свежо,свежо...
крош:
крош: Господа и товарищи! Научите неграмотного загружать изображение сразу, а не ссылки на него. Заранее благодарен.
Санек: Пора уже ликбез по картинкам устраивать. Сейчас отпишу в правилах форума, как и что нужно делать!
Вепрь: История из жизни. Вчера с камрадами терли про красные твердые окислы на монетах. И мне посоветовали борный вазелин-он типа размягчает. Ну и после обеда мы с коллегой по работе выходим курить и идем в аптеку . Далее диалог: я-девушка, а у вас есь борный вазелин? Она-нет, закончился, есь просто вазелин. Я-просто вазелин у меня тоже есь, надо борный. Тут в разговор вступает Толик (коллега): а тогда дайте губную помаду (имея в виду гигиеническую от герпеса). Из аптеки я просто выпал. А в отделе мы теперь зовем его Дулин.
Витек: Уже как то шутили про вазелин- Ведь на кавказе живем!!!
mortyr:
Алик: mortyr
Sashka: может было уже,, не помню
Сэм: Группа туристов идут в поход в сторону красной поляны гид их предупреждает о том что в этих местах живут дикие медведи и чтобы их отгонять им раздадут колокольчики ими надо позвякивать один турист спрашивает а как мы узнаем о том что медведи тут есть гид отвечает по помету в нем очень много колокольчиков.
Сэм: еще один , охотники с собаками гонят кабана ,а несколько стоят в застреле и вот уже кабан совсем близко охотник присел за дерево целится уже дыханье кабана слышится и что то холодное в спину тык оборачивается и гляжу собака моя а срать перестать не могу
ter23: копари везде
volodan: - Алло, милиция! Меня избили! - Это полиция. Избили партизаны? – Какие на фиг партизаны? Хулиганы. – Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Витек: ДА... Володя ... теперь у нас будет не доблестная милиция , а ё..аная полицмия!!!!
volodan: закон о полиции приняли...а форму еще даже на начали разрабатывать...видимо как и в 1942 году... раздадут белые повязки на рукав...
Витек: Лучше бы медведева повязали! Если х..й пальцем назвать, то он им не станет!
DARK: Американцы не могут понять,почему при зависании Windows русские говорят "твой кролик написал." Your Bunny Wrote-По английски прочесть нужно быстро.
shanegki: На суде: - Я не буду отвечать на вопросы без моего Авокадо!!!
shanegki: Девочка Лена купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник......
Т У Р И С Т: Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23 февраля... муж демонстративно снимает штаны и говорит: видела? Будет висеть до 8 марта...
DARK: Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
shanegki: DARK пишет: Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Flash: DARK отжигаеш
DARK: Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
DARK: Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
DARK: - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво
DARK: Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
DARK: — Мужики, айда в футбол играть! — О-о, пойдем! — Ой, а я не умею! — Да ладно, пойдем! Так появилась сборная России по футболу!
DARK: Встречаются двое:-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.-И чего?Общались по-немецки?-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
DARK: Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз»
Sashka: сфоткал сегодня такой копо-мобиль
Витек: Sashka Граммотный Фискарь!!!
Гарри: Серьезная техника, ей бы на бампер катуху таких же параметров то цены не было бы.
Mamont: Серия “перлов” из разряда археологии. Автором, по-видимому, использовались выдержки из рефератов студентов-историков. Комментарии - автор Fonzeppelin (курсивом). Источник: Альтернативная История (художественная литература этого жанра) ПАЛЕОЛИТ Уже о самых ранних этапах существования человека ныне можно говорить достаточно уверенно. Так, известный ученый Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки. (предком человека была его черепная крышка) Обнаруженные предки человека - австралопитеки - питались «не обжигаемой пищей» и поэтому стояли на крайне низкой ступени развития. (ума не приложу, что такое в принципе не обжигаемая пища. Камни, что ли?) Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (жить в условиях постоянного спинномозгового паралича - проникаешься сочувствием к предкам). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп. Он найден на Яве. Относительно него антропологи отметили следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или нет - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (помнится, в Star Trek Enterprise была раса Хинди, состоявшая из нескольких видов. Как раз про нее) Также питекантроп был без бороды. (доказано наукой!) Подбородочный выступ появляется лишь при экзогамии (это всеми доказано!). Таким образом, человек в Ашеле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой Нюрнбергской челюсти, имевшей объем мозга до 1200 сантиметров. (челюсть с мозгами? Это неописуемо) У неандертальцев еще был подбородочный выступ. Потом он исчез. (начали заниматься инцестом и выродились?) У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, (а что, глаза на стебельках - гораздо удобнее) что демонстрирует появление человека современного вида, то есть называемого как-то на букву «Х». (…многозначительно…) Подобный сложный путь формирования человека во многом обусловлен нелегкими природными условиями его существования. Так, на юге Франции в мустьерских стоянках был, правда, найден более теплый климат. (ископаемый климат…) Но с основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/ч. (это значит, в минуту таяли 2 километра ледника. В таком мире уж неудивительны и челюсти с мозгами и беспозвоночные люди с глазами на стебельках…) Материальная и духовная культура. Однако вышеописанное не мешало успешному развитию материальной культуры. (а что ей мешает-то?) Известно, что в палеолите были «дезинфицированные» орудия. (шаман - охотникам: “и не смейте стрелять в мамонта недезинфицированными над костром стрелами! Это негигиенично!”) До изобретения стрел люди охотились на мелких животных: мамонтов и т.д., (ну, сравнивая с синим китом - даже колумбийский мамонт мелковат, согласен) хотя, согласно другой версии, мамонт скорее был похож на корову; для охоты на него применялся остроконечник. (согласитесь, логично. Было бы трудно охотиться на мамонта, применяя незаточенное оружие) Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: (и о засадах на рыбу) об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками (рыба, которая была уткой, которая была каменной…). Важное значение имели также ножевидные пластины, нужные для получения нуклеуса. Любопытны традиции палеолитического домостроительства. Согласно реконструкции, с убитого мамонта снимали шкуру, срезали мясо, опять надевали на скелет шкуру и там жили. (в чучеле) Существует и иная версия: согласно ей, для строительства использовались только крупные кости мамонтов - их копыта. (мамонт - это не только ценная шкура, но и 3-4 тонны диетических, легкоусвояемых копыт) Для характеристики духовной культуры важны данные погребального обряда. Так, установлено, что женщин вообще не хоронили. (шовинизм!) Покойников же посыпали красной махрой, и погребение сопровождалось, в частности, украшениями - ожерельями из зубов мамонта и клыков зайца. (кошмарный клыкастый заяц) Нередко встречены также особые «надгробные валики». Интересно захоронение в пещере Шанидар - найденный здесь неандерталец был посыпан цветами. Отсюда выводятся традиции хеттских погребений. В верхнем палеолите появляется искусство. Самый впечатляющий его пример - пещерная живопись. Её главный сюжет - мышь. (а о чем еще в пещере рисовать-то?) Социальные отношения. Вначале, когда брат жил с сестрой, человек был низкорослым и слабоумным, но когда стали жить с чужими людьми, человек улучшился. (уже упоминалась полезная роль экзогамии) Так возникла дуаннальная система родства и брачных отношений. (дуаннальная? Гхм…) Большая заслуга Моргана в развитии семьи. Он уделял этому большое внимание. (лично вразумлял и наставлял питекантропов) Экзогамия - это обычай, когда женщины удовлетворяли мужчин не из своей, а из чужой группы. (вообще-то это называется слегка по другому… а именно, загул налево) Они же (мужчины) - товарищи по оружию - когда дело доходило до половых отношений, не давали друг другу уступок. (мужчины вообще редко дают кому-то уступки, когда дело доходит до половых отношений между ними…) А мужчины из тайных союзов (земля и воля?) нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? (ну уж могли бы и не спрашивать!) Дело утверждения патриархата, (!) причем дело заканчивалось иногда смертельным исходом. (разумеется, в темноте-то не разглядишь - бывали и ошибки в отыскании супружницы!) МЕЗОЛИТ Мезолит - это река в Африке. НЕОЛИТ Неолит стал эпохой крупных технических изменений. Отдельная теория - неолит был главным орудием Олдувая. (неописуемо) Во-первых, попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды, (спаслись от огня в глиняном горшке?) на которую ямочный орнамент наносили моллюски. (симбиоз) Иногда поверхность сосуда украшалась керамикой; основной орнамент неолитической керамики - сцены охоты. Порой утверждается, что уже в Ашеле появилась керамика для хранения зерна. Кроме того, в неолите вместо кремня стали использовать квасцы. (!) Когда появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах. (а до этого люди радовали глаз гермафродитизмом) Основным же земледельческим орудием были зернотерки. (какая там мотыга! Перетереть зерно в муку - вот проблема!) Изобретен был также сыродутный способ изготовления кирпича. (выдуваемый кирпич?) В неолите люди научились передвигаться по воде на лыжах. (вслед за акулой…) Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символы материзма. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны. (!) В эту же эпоху впервые появляются свидетельства далеких связей культур. Скажем, в неолите Средней Азии многое заимствовано из Античной Азии. (это доказывает наличие перемещения против градиента времени!) ЭНЕОЛИТ И БРОНЗОВЫЙ ВЕК Постепенно произошел переход к эпохе металла, который распространялся по всей поверхности Земного шара. (тибериум?) Интересны способы добычи цветного металла, например, меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. (…долгие тысячи лет уходили на облитие водой хоть одной горы… Как возрадовались люди, когда изобрели более дешевые способы!) После этого металл доводился до жидкообразного вида. (заметим, не жидкого!) Он шел на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, (”бабушка, зачем тебе такие большие уши?”) или мечей колючего действия, (я понимаю, бывают мечи преимущественно режущего действия. Но меч ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО колючего действия - это копье!) или стрел-громил, (видимо, имеются в виду снаряды к баллисте?) а также молотков для добивания трупов. Удивительно мастерство металлургов, которые по цвету изделия могли определить, что его температура не превышала 300°С. В периоде бронзы развивалось скотоводство: разводили уток. А, например, трипольцы производили коров. (поточный выпуск на конвеере?) Абашевская же культура отличается более рогатым скотом. (мы специально измеряли черепа!) Социальная дифференциация прослеживается по результатам раскопок погребений - мы встречаем имущественный ценз не только трупоположения, но и трупосожжения. В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника. (набалдахин с набалдашниками… у меня нет сил это комменитровать!) Бронзовый век дает впечатляющие образцы искусства. Так, с Кавказа происходит сосуд, на котором 23 человека идут к Богу. Достойны внимания микенские погребальные маски, изготовленные довольно своеобразно - на лицо накладывались золотые пластины и выдалбливались молотком. (” - но ведь у людей разная форма лица? - Это только пока мастер не приступил к работе!”) В бронзовом веке появляются первые цивилизации. Приведем в качестве примера египетскую. Вся жизнь Египта заключалась в регулировании воды. (цивилизация водопроводчиков) Исследования в Египте дают интереснейшие результаты - при раскопках найден бог Амон, (лично!!!) и доказано, что мумия была изображением личности. Это неудивительно, ведь в Египте даже жуки имели религиозный характер. ЖЕЛЕЗНЫЙ ВЕК Начало железного века опоздало потому, что температура плавления железа выше, чем температура плавления меди и бронзы. (бесспорно) Руда преимущественно добывалась болотным способом и выплавлялась в таких примитивных устройствах, как домница с лемехом. (примитивных? Да современая наука не может понять, на фига домне лемех!) На территории нашей Родины наиболее ярко железный век представлен культурами скифо-сибирской культурно-исторической общности. Скифы были кочеводами. (и водили кочевья…) Крымские скифы обитали между Волгой и Доном. (он шел на Одессу а вышел к Херсону…) Из скифской керамики известны бронзовые котлы. Это не случайно - среди самих скифов встречалось много котлов. (сейчас, обычно, говорят дубов) Любимым оружием скифских курганов были стрелы. (скорострельный автоматический курган) Одним из ярких памятников скифо-сибирской культурно-исторической общности, растянувшейся от Дуная до Алтая, являются Пазырыкские курганы, в которых были найдены органические остатки человека. А в одном из них благодаря вечной мерзлоте был найден царь. (хорошо сохранился! Вот она - крионика!) Сармато-дьяковская эпоха, (дьяки-сарматы?) сменившая в Восточной Европе скифскую, относится к VII веку. Орудия сарматов - камень и кость. У сарматов появился родовой строй, а дьяковцы, как известно, были генетически связаны с лугами и пастбищами. (травяные симбионты) АНТИЧНАЯ ЭПОХА Мощное влияние на племена Восточной Европы оказали античные города Северного Причерноморья. (Танаис - центр мировой цивилизации!) Основание колоний было невозможно без развитого мореходства. Греческие пароходы, (поднимите давление до ста атмосфер, Ясон!) вместимость которых измерялась в амфорах, (груз - сто амфор ливанского кедра) достигали самых удаленных уголков тогдашнего мира. Так, например, была основана Хасия, то есть Хакасия - греческая колония Северного Причерноморья. Колонии основывали практически все греческие города, даже сами бывшие колонии. (это археология, или биология плесневого грибка?) К примеру, дорийская колония Мегера основала ряд поселений. (о, это точно… мегеры активно распространялись…) Вообще, в основном все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетии. (временой переход) Греческие города отличались высоким уровнем благоустройства, и строились они почти все по регулярному гиппопотамову плану. Здания были в основном каменными и зачастую очень крупными. Так, в Пантикапее было найдено жилище в виде каменной стены длиной около 200 метров. Пантикапей был одним из центров Северного Причерноморья и столицей Боспорского государства. По всему региону были распространены пантикапейские монеты, на которых изображались ихтиозавры (долгожители - таки дотянули до эпхи людей!); в Пантикапее же торговали грифонами. (продайте мне во-он того грифончика с чёрной гривой и лиловыми крыльями!) Среди находок в античных городах встречаются глиняные ушаты для хранения вина, (шедевр!) стригули, служившие для сдирания масла с тела римлянина, амфоры с краями навыпуск, (почему у меня упорная ассоциация с ночным горшком?) стригили - приспособления для стрижки волос, и даже редкие вазы с черными фигурами белого цвета. (и зелеными - желтого) Кстати, стремление античных колонистов к гигиене просто поражает - мытье в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян. Высокий уровень культуры городов-колоний распространялся и на соседние народы. Примером может служить знаменитый курган Куль-Оба, где, как известно, похоронен царь-беженец. Здесь среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место… (судя по троеточию, место было пониже пояса… вопрос лишь, спереди или сзади?) Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов, на развалинах рухнувшей Римской империи образовались романские языки. (проколоть которые у римлян уже не получилось…) СЛАВЯНО-РУССКАЯ АРХЕОЛОГИЯ История славян уходит в глубину времен: первые славянские надписи найдены у киммерийцев, то есть в лужицкой культуре. (!) Можно с уверенностью утверждать о территориях того или иного славянского племени, потому что, как правило, форма височных колец соответствует территории их распространения. (какие-то мозговые паразиты…) Возьмем в качестве примера вятичей, известных во многом по погребальным памятникам. Удалось установить, что вятичи, чтобы подчеркнуть свою обособленность, ходили в женских одеждах - не случайно в их курганах в основном находят предметы женского туалета. (цивилизация трансвеститов) Тем не менее, в Х в. у вятичей хоронят не только мужчин, но и женщин. Основной формой жилища у вятичей была землянка - это небольшое укрепление, там стояли маленькие столики. (а что, весь город - сплошной укрепрайон! И с воздуха не видно!) Интересен момент формирования раннефеодального древнерусского государства, ярко представленный дружинными могильниками - Гнёздовским, Черниговским и др. (как далеко зашло разоружение!) В Гнёздове курганы вначале пустовали и имели в длину не более 1 км. (громоздить такое только ради проформы?) Впоследствии погребальный обряд здесь представлен двумя основными типами - либо дружинника сжигали, а пепел привозили в коробочке, либо археологи обнаруживают убитые костяки. В погребения часто были положены скоты. Теории, касающиеся Гнёздовских курганов, дают из себя следующие выводы: вначале курганы в Гнёздове пытались изобразить как погребения норманистов, (но желающих захорониться для пущей убедительности среди норманиство не нашлось…) а затем заявили, что в них все же жили норманны.(ну раз уж построили курган, надо его как-то обосновать? А что? Вон вятичи жили в землянках, и ничего!) Крайне своеобразен также Черниговский курган «Черная могила», в котором были найдены два турьих рога, сделанных из рогов мамонта, (небось в Китае…) а также подставка для князя (чтобы не падал). Богатство дружинных захоронений позволяет заявить, что в Х в. дружинники составляли основную массу населения. (с того времени на руси уже пошли слухи о гипермилитаризации…) Помимо погребальных памятников, для изучения жизни Древней Руси важны поселения. Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам. Широко развернулись исследования хозяйства и ремесла русского средневековья так, курганы дают ископаемые сельскохозяйственные орудия. (а вы уверены, что это ископаемые сохи а не просто коряги?) Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть. Установлено, что городские кузнецы были больших размеров, чем деревенские. (естественный отбор!) Видимо, это не случайно, так как городское ремесло было вообще высоко развито. Так, именно в городах производились каролингские мечи длиной 15-20 см. (страшное оружие… не всякий кинжал меньше будет) На лезвии одного из них присутствует надпись: «Леша коваль». Не забудем также о знаменитых русских «шлемах до колен». (этакий кофейник с дырками для глаз) Один из них, принадлежавший Ярославу Великому, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову. (!) Впоследствии оружейники Руси дошли до таких высот, что пушки склеивали из отдельных колец. (а вы уверены, что пушка на клею выдержит?) Древнерусские ювелиры занимались производством втульчатых эмалей исключительной красоты. (неописуемо) А в фондах Оружейной палатки в Кремле хранится известная шапка Мономаха, сделанная из собольей опушки с камнями. Раньше долго не могли отделить шапку Мономаха от самого Мономаха. (паразит, не хотел делиться народным добром!) До наших времен сохранились также такие памятники культуры этого периода, как архитектурные, в частности, комплекс Ярославова детища и множество церквей, расписанных внутри святыми; из них выделяются Владимирские соборы, на которых мы видим чудовищные изображения. Случались в истории Руси безденежные периоды. (да они в общем-то никогда и не прекращались) Однако доказано, что в это время деньги заменялись “коллективными пряслицами”. (невероятно) Саманидские же монеты имели на Руси большое значение, так как помогали археологам датировать культурный слой. Для характеристики самых разных областей жизни древних русичей важны открытые средневековые берестяные грамоты. Они доказывают, что в XIII веке в Новгороде каждый советский человек умел писать на бересте. (не спорю. Каждый советский человек, волею судьбы оказавшийся в Новгороде тринадцатого века, уж что-то бы на бересте накалякал) В частности, в одной грамоте парень пишет девушке, а в другой - жена просит мужа прислать ей жеребца. (для мужа, это повод изрядно обеспокоиться верностью супруги…)
Серега93: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
Серега93: Только в нашей стране Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Серега93: Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Серега93: Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
DARK: В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
DARK: Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
bis-99:
Сэм: DARK пишет: Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий ТОНКИЙ НАМЁК КЛАСС
DARK: -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
njkzy: И так бывает.
njkzy: "Напряженный" момент перед стартом.
njkzy: Без коментариев.
Yakeros:
Сэм: njkzy пишет: А КУКУРУЗЫ ТАМ УЖЕ НЕТУ ЕЁ СПЕЦНАЗ СЪЕЛ. И так бывает.
bis-99: Умора!
njkzy: Сэм пишет, А КУКУРУЗЫ ТАМ УЖЕ НЕТУ ЕЁ СПЕЦНАЗ СЪЕЛ. ХЗ, мож на сухпай разобрали
DARK: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Витек: Просто Писююец что за новости... из канады! http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Т У Р И С Т: а вот жизненный анекдот, точнее даже не анекдот, а наше будущее...знаете ли Вы, что с 1 марта т.г. милицию переименуют в полицию??? Так вот, по новому закону сотрудник ГИБДД теперь будет обзываться полицейским инспектором дорожного регулирования !!!! Теперь внимание-сокращенно это звучит так: П.И.Д.Р.!!!!! Ну не умора
Сэм:
DARK: А смеха то и нет,очередная дурость двухглавого презедента,пытается отметится в истории,но до Ивана Грозного,Михаила Фёдоровича,на крайняк даже до двух Колей ему далеко,а он будет именоваться дмитрий ё......ый и именно с маленькой буквы.Наболело,выговогился,но обидно писать,что это лично моё мнение.
DARK: НУ вот сижу жду,а чёрного воронка как к деду всё нет и нет
Cross: Ждите уже едут
KonstantinR: Т У Р И С Т пишет: а вот жизненный анекдот, точнее даже не анекдот, а наше будущее...знаете ли Вы, что с 1 марта т.г. милицию переименуют в полицию??? Так вот, по новому закону сотрудник ГИБДД теперь будет обзываться полицейским инспектором дорожного регулирования !!!! Теперь внимание-сокращенно это звучит так: П.И.Д.Р.!!!!! Ну не умора ха .... то мусор то п.и.д.р , если из этого сделать маленький предварительный вывод то получится опять- куча грязных п.и.д.р ов да простит меня доблесная организация
njkzy: KonstantinR пишет: если из этого сделать маленький предварительный вывод то получится опять- куча грязных п.и.д.р ов я бы не был так категоричен
hrm: njkzy пишет: я бы не был так категоричен Вам не хватает опыта и кругозора.
njkzy: hrm пишет: Вам не хватает опыта и кругозора. Я так не думаю, за 23 года работы в органах, кой какой опыт поднакопился, а по поводу кругозора, я не летал в облаках и штаны не протирал в кабинете, работал на земле, и по сторонам смотрел, думаю что пословица "в семье не без урода", еще актуальна, для любого сообщества, с ув.
KonstantinR: njkzy пишет: Я так не думаю, за 23 года работы в органах, кой какой опыт поднакопился, а по поводу кругозора, я не летал в облаках и штаны не протирал в кабинете, работал на земле, и по сторонам смотрел, думаю что пословица "в семье не без урода", еще актуальна, для любого сообщества, с ув. дык почет вам и хвала уважаемый ! если б так как вы все работали в органах, не кто бы и не склонял так улыбчево разные Сообщества ... если раньше милиционеру верили и ставили в пример , то сейчас увы большая часть как раз заслуживает самой резкой критике ! njkzy пишет: "в семье не без урода добавлю еще "РЫБА ГНИЁТ С ГОЛОВЫ "
Т У Р И С Т: njkzy я сам МВД 10 лет отдал (уже б.с.), и могу точно сказать как зачем и почему люди попадают в ГИБДД или ГАИ (как кому угодно) (хотя сам в этих подразделениях и не служил), а общественность выводы о всей структуре делает по внешним службам, т.е. с кем непосредственно каждый день соприкасается, а это ГАИ и ППС...вот отсюда и выводы...и кстати Вы наверное в курсе что в настоящее время милиционеры делятся на ментов и мусоров (думаю не надо объяснять кого и по какой причине так кличут), ну а Вы видимо из легавых??? (поэтому к сердцу все так близко воспринимайте), не боритесь за систему, она за Вас точно бороться не станет!!!...ну и про уродов конечно (которые в семье), нормальных людей в системе почти не осталось (их сама система и выживает), поэтому нормальных крайне мало (в красную книгу их уже заносить можно). Курсант отучившись в ведомственном вузе, заплатив за поступление, за экзамены, просто потому что он там учиться и др. поборы, выходя мамлеем в люди уже четко знает, что вложенные деньги надо отбивать!!!! Да плюс само государство своими подачками к этому приводит, ведь если ты пришел служить в МВД, твоя зарплата в зависимости от звания и должности 7-12 тыров, а если у тебя жена в декрете, квартиру ты снимаешь, ему остается или уволиться или...в мусора... Извините за душеизлияние...
НИКОНЛАЙН: Вернёмся к юмору: http://www.youtube.com/watch?v=CVmrOSwcLz4&feature=related
hrm: njkzy пишет: кой какой опыт поднакопился, Положительный или отрицательный?
njkzy: KonstantinR пишет: если раньше милиционеру верили и ставили в пример , то сейчас увы большая часть как раз заслуживает самой резкой критике ! Так об этом никто и не спорит KonstantinR пишет: то мусор то п.и.д.р , если из этого сделать маленький предварительный вывод то получится опять- куча грязных п.и.д.р ов Не надо просто грести всех под одну гребенку KonstantinR пишет: добавлю еще "РЫБА ГНИЁТ С ГОЛОВЫ " Увы, голова у нас далеко не в системе МВД, а гораздо выше. Т У Р И С Т пишет: я сам МВД 10 лет отдал (уже б.с.), Уважаемый ТУРИСТ, я кстате, тоже уже три года как б/с, но мне не нравится читать посты, где люди пишут "куча грязных п.и.д.р ов", я себя к ним не отношу, надеюсь что вы тоже, учитывая что мы с вами, являлись работниками органов. Т У Р И С Т пишет: ну а Вы видимо из легавых??? (поэтому к сердцу все так близко воспринимайте), не боритесь за систему, она за Вас точно бороться не станет!!! Бороться с системой я пока еще в своем уме, легче шашкой три танка разрубить , а если бы я все принимал бы близко к сердцу, то давно бы вперед ногами вынесли. Да и еще, в моем посте, нету ни слова в защиту ментов. Т У Р И С Т пишет: ну и про уродов конечно (которые в семье), нормальных людей в системе почти не осталось (их сама система и выживает), поэтому нормальных крайне мало (в красную книгу их уже заносить можно). Поверьте мне на слово, пока еще есть, хотя соглашусь, осталось очень и очень мало. Т У Р И С Т пишет: Курсант отучившись в ведомственном вузе, заплатив за поступление, за экзамены, просто потому что он там учиться и др. поборы, выходя мамлеем в люди уже четко знает, что вложенные деньги надо отбивать!!!! Да плюс само государство своими подачками к этому приводит, ведь если ты пришел служить в МВД, твоя зарплата в зависимости от звания и должности 7-12 тыров, а если у тебя жена в декрете, квартиру ты снимаешь, ему остается или уволиться или...в мусора... Извините за душеизлияние... Здесь Вы мне Америку не открыли.
njkzy: hrm пишет: Положительный или отрицательный? И тот и другой.
Т У Р И С Т: njkzy пишет: Бороться с системой казнить нельзя помиловать!!! Речь шла не о борьбе с системой, а ЗА систему...из-за этой приставки меняется смысл предложения, с системой не поборишься ей то уже родимой более 200 лет!!! Как в фильме "Белое солнце пустыни:"...мне за державу обидно...". njkzy пишет: осталось очень и очень мало об этом то и речь!!! Из старой гвардии, а ее уж и нет совсем (гвардии)!!! Ну да ладно, че это мы не по теме...надо для бывших сотрудников милиции отдельную ветку создать, так сказать закрытый раздел шоб мона было воспоминаниями поделиться, шашкой танки порубать, в горящую избу войти ну и т.д и т.п.)))))
Т У Р И С Т: НИКОНЛАЙН пишет: Вернёмся к юмору: во ведмепуты бахают , но вернемся к юмору, к черному юмору... а знаете ли Вы как в настоящее время называют нашу правящую партию- ЕДИМ РОССИЮ!!! по-моему прям в точку, точнее не в бровь, а в глаз...
njkzy: Т У Р И С Т пишет: Речь шла не о борьбе с системой, а ЗА систему...из-за этой приставки меняется смысл предложения, с системой не поборишься ей то уже родимой более 200 лет!! Да и за систему тоже, нах....й она мне нужна, чтоб я за неё боролся. А за державу действительно обидно.
Т У Р И С Т: njkzy пишет: А за державу действительно обидно. Вряд ли нашу страну в настоящее время можно громко и во весь рост назвать ДЕРЖАВОЙ!!! А так бы хотелось...
njkzy: Т У Р И С Т пишет: Вряд ли нашу страну в настоящее время можно громко и во весь рост назвать ДЕРЖАВОЙ!!! А так бы хотелось.
njkzy: И по теме, старый анекдот: Учитель: Назовите, что возбуждает мужчину. Вовочка: Мужчину возбуждает голая женчина. Учитель: Выйди вон из класса, и без родителей не приходи. На следующий день, Вовочка сидит на последней парте. Учитель: Вовочка ты почему сел на последнюю парту. Вовочка:Мой папа сказал, если вас не возбуждает голая женщина, значит вы педик, и от вас надо держаться подальше.
крош: Счастливая семейная жизнь это вот так
DARK: А у меня очень много знакомых из так называемых органов,но я с ними пол жизни прожил,на рыбалке,в бане,с девками и просто по жизни,и только приколом был анегдот о хороших и плохих ментах.У них ведь это работа.Люди не будте злыми.Блин снова повторяюсь,что это мое личное мнение. P.S Один из "мусоров" вытаскивал меня из горящей машины,а другой из груды железа ,до этого именуемого ВАЗ 2107,и что я должен их называть мусорами?
DARK: Не я один такой кому наша власть так себе. Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
DARK: Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал: - А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!! ... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера..
крош: Семья поисковиков в лесу. Разгневанный отец спрашивает: - Вовочка, ты куда хабар дел? Вовочка: - Его леший украл!!! Раздается голос из под ближайшей кочки: - Не п..зди!!!
vovan: крош пишет: Раздается голос из под ближайшей кочки: - Не п..зди!!!
Mamont:
крош: Т У Р И С Т пишет: во ведмепуты бахают , но вернемся к юмору, к черному юмору... а знаете ли Вы как в настоящее время называют нашу правящую партию- ЕДИМ РОССИЮ!!! по-моему прям в точку, точнее не в бровь, а в глаз...
крош: DARK пишет: и что я должен их называть мусорами? Немного истории. Годах так в 1917-1920, в России была мода сокращать всякие длинные названия. Пример- замкомпоморде- заместитель командующего по морским делам. Эту должность так сократили еще при Временном правительстве (забыл кто им был, и к сожалению забыл в каком документе или книге это можно посмотреть). Большевики также любили все сокращать до абсурда. Слово мусор из этой же оперы (сие мне поведал один старый опер в свое время). МУСОР- Московский Уголовный Сыск (МУС- так в 1920 гг назывался теперешний МУР с Петровки 38) Оперативный Работник. Не вижу ничего обидного в этом слове.
Т У Р И С Т: да уж сокращали везде и все!!! Вот к примеру женское имя-Даздраперма!!! (Да здравствует 1-е мая) жуть...
DARK: Не ну предложить Крошу подойти к молодым ППСникам и сказать:привет мусора,даже прошлое не поможет
крош: DARK пишет: Не ну предложить Крошу подойти к молодым ППСникам и сказать:привет мусора,даже прошлое не поможет ЛЕГКО!!! Завтра и сделаю, а заодно и лекцию проведу по истории МВД, а то дома сидеть надоело.
DARK: С удовольствием Вов понаблюдаю,заодно и Гарри позову,билеты где и почём?
DARK: Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу
Витек: DARK Медведев просто решил наследить в истории... пока есть возможность!!! Мне он вобще не нравиться!!!
Бальзак: http://ukhudshanskiy.livejournal.com/833749.html dreams
Т У Р И С Т: Бальзак и где Вы такие ссылки находите??? Из будущего ???
Терек: Да он мало кому нравится... Печально одно.. все как то по плану идет... КПСС у нас теперь точно есть...
Т У Р И С Т: Терек пишет: КПСС у нас теперь точно есть... и никуда не девалось...партбилеты тока по другому обозвали... сегодня на мыле читал ссылку про Волочкову...так вот после того как она вышла из единоросов и повздорила с Чаплиным ее передачи отменили на всех федеральных каналах!!!! Тоталитаризм процветает!!!
НИКОНЛАЙН: Ни кого не хотел обидеть, просто юмор.
DARK: Дымилась падая ракета И в стороны бежал рассчет Тот кто хоть раз увидит это Тот хуй в ракетчики пойде
DARK: Блин фотка умора
DARK: Магазин. Мужик: - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
DARK: Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
DARK: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы.
DARK: Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
diesell: Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
diesell: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х… й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x…ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования наx… й пришел? — Я так и спросил…)))
DARK: жаба давит - это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены - не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ - нет. А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво - слышно от любимой - налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика - это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива: просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.
DARK: Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
DARK: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
DARK: Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Витек: Вот фото каллажик смастырил....
Т У Р И С Т: DARK пишет: Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?[/quot DARK покажи форумчанам личико, не...глазки покажи...глазки...
Т У Р И С Т: б.я....я про "глазки" анекдот позже прочитал... :sm64...
bis-99: Т У Р И С Т Совпало
Алик: Приходит мужик в рай-отдел милиции сдаваться и говорит я шпион Дежурный посмотрел на него и говорит вам надо в ФСБ на лубянку Приходит он вФСБ в дежурку и говорит я шпион А дежурный спрашивает а оружие есть:да есть тогда вам в 5й кабинет. Приходит он в 5й кабинет,говорит я шпион и у меня оружие его спрашивают а задание есть:да есть:тогда вам в 12й кабинет Приходит он в 12й кабинет и говорит:я шпион у меня есть оружие и есть задание ему овечают,так иди выполняй задание зачем нам работать мешаешь.
Витек: Про шпиона ..... Но это наша Российская правда... Вот на Ютубе.. посмотрел рассказ Владимира Виноградова, о том как он на войну ездил.... посмотрите все 4 части его рассказане пожалеете! http://www.youtube.com/watch?v=gwU8-75b1po
Витек: А вот про Гитлера.... с гоблинским переводом!!! Я чуть не уссался!!! http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=related
knoka: Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи"дец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я- полный!
сталкер:
аник: день валентина цветы подарки признания все для любимых дам ,но все разбивается о фразу ... ......... ..... дам
НИКОНЛАЙН: Без комментариев, может кто ещё не видел http://www.youtube.com/watch?v=YQzkVRKc3Dg
Витек: У нас все в правительстве и в ГАИ , ПИЗДЮНы и ПИДРы!!!!! И это нам всем давно известно!!!
Сэм: ссылка ПИЗДЮНА. http://www.vedomosti.ru/politics/video/5_905
DARK: На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
DARK: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
DARK: На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нахуй выдумали!
DARK: Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро... Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
DARK: А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? > > >> - І що ж воно означа??! > > >> - "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
DARK: Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
shanegki: Всем к доктору сюда!!!
крош: Не фотошоп, реальное фото 1990-1991 года в Москве.
volodan: вот буквально недавно Фанаты по привычке избили кавказцев в... Ереване ЕРЕВАН – После футбольного матча 26-го марта в столице Армении, который закончился ничьей (0:0), группа расстроенных русских фанатов выйдя из стадиона организовала публичные беспорядки в центре города. В состоянии алкогольного опьянения 7 фанатов напали на продавца шаурмы – выходца из Южного Кавказа – у ближайшей станции метро. Разъяренные гости из Питера и Москвы в состоянии алкогольной и спортивной эйфории попытались устроить погром лиц кавказской национальности в центре армянской столицы у метро Зоравара Андраника. Скандируя «Россия для русских» и «Очистим город от хачей», группа россиян в сумерках напала на удивленную толпу сочувственно следящую за гостями. «Мне сначала показалось, что они хотят шаурмы, так как они бежали к моему мангалу,» рассказывает Ашот, 45 лет, менеджер по шаурме, «а потом они стали кричать, чтоб я убирался на родину… Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…»
shanegki: Сцуко))))) Очень смешно)))))))))) "Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…»
kalashik: танунафик "просто шок" читать - совсем жить не хочется после такого ... вот немного для расслабухи
kalashik: ну и для полного счастья
Flash: Блондинка рассказывает: "Я заняла у подруги 100 рублей и пошла в магазин, но дороге их потеряла. В магазине встретила другую подругу и заняла еще 50 рублей. Купила две шоколадки по 10 рублей. Оставшиеся 30 рублей сдачи отдала той подруге, у которой занимала 100 рублей. Получается, что ей я должна 70 рублей и 50 рублей второй подруге, и того 120 рублей. У меня две шоколадки по 10 рублей - это еще 20 рублей. И того 140 рублей. Где еще 10 рублей?!"
Каракумм: Пришол мужик к святому отцу и спрашивает : -Батюшка, а можно-ль женщину иметь во время Пост ? Задумался святой отец, но ненадолго и ответствует: -Можно, но только НЕЖИРНУЮ ,или на худой конец РУСАЛКУ !!!
DARK: А водку можно?-Можно только с постным лицом.
Сэм: Каракумм пишет: НЕЖИРНУЮ ,или на худой конец РУСАЛКУ не я валяюсь
Витек: Каракумм пишет: на худой конец тогда это не к нам!!!
Витек: насчёт худых концов... Пару дней назад пошел в супермаркеттттт... затарить провианта! в овощном прикупил бананчиков, яблочек, помидорок, ...и во время складывания огурчиков в пакетик... мне ...попался на глаза такой САМЕЦ!!!!! Я его как увидал... сразу схватил.... и в пакет! Дриада как то такого рода что то выставляла... прошли сутки....и огурчик ,...поник!!! И даже чветочки отпали.....
Flash: Витек
DARK: Ну ведь ВЕСНА-щепка на щепку......
Витек: Под фотошопил.....
Сэм: САМЕЦ ОДНАКО
njkzy:
норик:
Серега93:
Sashka: Пацталом! Жжешь!!
vovan: огурчик хорошая находка
kalashik: - Дочка! этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен. - Да я не о том... пожалей его, ему и так от жизни досталось!
Каракумм:
Каракумм: Приехал Пётр-первый из вояжа по Европе . Собрал как обычно сенат , купцов да бояр и стал рассказывать что он видел в Европе интересного , умного и диковинного . Долго он расказывал ассамблее про всё увиденное, уже хотел заканчивать, да вспомнил ещё кое-что и продолжил свой расказ : -А ещё есть у них господа ПОРТВЕЙН !!! -А это что такое ? - кричат из ассамблеи. -Это господа такое хмельное вино, пьёш сколько хош , а голова утром неболит !!! Кстати могоу привезти . -ВЕЗИ ГОСУДАРЬ !!! ВЕЗИ !!! -кричат из ассамблеи. -Ещё господа у них есть ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! -А это ещё для чего ? -кричат из ассамблеи. -Это для того ,чтобы когда с барышней переспиш у неё ребёночка неслучилось, или у тебя болезни какой заразной !!! Кстати тоже могу привезти . -ВЕЗИ ГОСУДАРЬ !!! ВЕЗИ !!! -кричат из ассамблеи. -Э нет господа могу привезти только что-нибудь одно , или ПОРТВЕЙН , или ПРЕЗЕРВАТИВЫ . Тут в ассамблее шум поднялся , одни кричат - ПОРТВЕЙН ВЕЗИ , другие кричат - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВЕЗИ ,спор вот-вот в рукопашную перейдёт . Встал Пётр и давай их успокаивать : -Тише , тише господа у них там на этот случай есть ГОЛОСОВАНИЕ !!! В ассамблее на несколько минут наступила мёртвая тишина , а потом вскакивает на стол один купец и кричит : -Правильно , ГОЛЫМ СОВАЛИ и совать БУДЕМ !!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ !!!!!!!
сотник:
vovan:
ist55:
КУНАК: Приходит сынок домой, мама на кухне возится, папа газету читает. Подходит сынок к отцу и говорит папа я женюсь) тот не отрываясь от газеты) Как зовут ? сынок Женя. Отец откладывая газету) сынок этож пацан ! сын возмущенно) Папа какой науй пацан ему 28 лет.
Каракумм:
njkzy: Зять тёще говорит: -Мама дам 1000 рублей, сгоняй за пиво, а сдачу оставь себе. Тёща сгоняла за пивом, зятёк выпил, разомлел, и опять к тёще; -Мама сгоняй за водочкой, даю 2000 рублей, сдачу оставь себе. Тёща и за водочкой сгоняла, зять выпил водочки, и опять к тёще; -Мама, а давай я тебя вокруг дома погоняю, даю 5000 рублей, теща опять согласилась. Во время забега у зятя звонит телефон; -Дорогой, а ты отдал моей маме пенсию. -Да дорогая, я её частями отдаю.
DARK: Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
DARK: - По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают.
DARK: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Sashka: DARK пишет: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Сэм: Sashka пишет: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... Класс побудка
DARK:
DARK:
сотник:
Каракумм: Прилетает к деду-вампиру внук-вампир на каникулы. Встретил его дед радушно и сразу-же повёл показывать свою усадьбу.Осмотрели осбняк,конюшни,фонтаны возле особняка и отправились впарк. Идут по парку, и видит внук-вампир посреди парка огромный дуб, а на дубе закованная в цепи молодая ,обнажонная ,пышнотелая красавица .Внук-вампир говорит деду: - Дед давай быстро заберёмся на дуб , прокусим клыками ей артерию и напьёмся тёплой кровушки ! - Немогу внучек клыки уже повыподали . - Дед давай тогда заберёмся на дуб , порвём когтями ей артерию и напьёмся тёплой кровушки ! - Немогу внучек когти уже совсем стёрлись. - Дед так как-же ты тут живёш ? - Вот так и живу внучек, от цыкла до цыкла .
Вольный:
Cross:
Cross: На тему медицины Пришел голубой к врачу: > - Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид... > - Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра. > На следующий день: > - здраствуйте доктор.. > - Да,плохие у вас результаты....больны... > - Доктор,что же делать?! > - Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку > молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете > туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три > дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через > три дня выпиваете оставшуюся часть... > -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета* Медсестра > доктору: > - Доктор, но он же совершенно здоров?! > - Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....
DARK: Дождь идёт,а мы скирдуём Полтора часа усиленного копа,но чем круче джип тем дальше идти за трактором
DARK: А это моя младшая доця с утюгом
Витек: надо было с разгона!!!!!!
DARK: С разгона остались бы без бампера.
Вепрь: О! Узнаю машину! Привет водителю! (и сестренке его). Мы седня также рысачили.
Гарри: И тебе привет, а сестренка вчера укатила в Чехословакию на недельку, просто так погулять, как тогда с нами, так что привет передам по приезду. Кстати у нее День рождения 21 05.
Вепрь: О как? Ну тогда и поздравления мои передай. Или мыло ее скинь в личку-сам черкну.
Вепрь: О как? Ну тогда и поздравления мои передай. Или мыло ее скинь в личку-сам черкну.
крош: Эх, при дурной голове, а особенно при двух дурных головах, всегда машине покою нет
DARK: Уважаемый Крош,а если бы вы ездили с нам их(голов)было бы три .
DARK:
DARK:
Cross:
DARK:
DARK:
DARK:
Вепрь: Блин! Где ты их берешь? В нете ? Или сам снимаешь?
Вепрь: Блин! Где ты их берешь? В нете ? Или сам снимаешь?
DARK: В нете,на форуме тишина(верно все на копе) вот я и ищу приколы.
DARK:
DARK: По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
DARK: Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
DARK: упс
ando: о куда забрался искатель http://read.ru/id/379203/ Юрий харчук
DARK: А всем говорили закапывайте за собой ямки Марс атакует Кубань Под Краснодаром на полях появились странные отметки - ячмень выстрижен в виде огромных геометрических фигур и узоров. Похоже на зашифрованное послание. Очевидцы утверждают, что видели ночью над полями светящиеся объекты. Пока местные жители гадают, то ли спасать урожай, то ли - галактику, специалисты пытаются разобраться в загадочном явлении природы.
Сэм: Пот этому поводу вчера ездил на рыбалку по случаю так под Челбасской там тоже поле с поваленным ячменём ага- ино-плонеттяне тоже были и гуляли как по бродвею в общем это всего ветер обыкновенный ветер который с ячменём так как у него тонкий стебель делает узоры--инопланетные а нащёт огней которые видели так это наверно они испугались как мы с фонариками ночью срать ходили.
DARK:
DARK:
DARK:
DARK:
DARK:
Алик: DARK Контора МТС +
DARK: Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.
DARK: На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
DARK:
DARK: А это новая форма для женщин полицейских в России.
Т У Р И С Т: тоже чуток тырнэт фотоприколов... мд будущего
Т У Р И С Т: ищо чуток...
kalashik:
shanegki: Не было сомнений!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sashka:
Сэм: Извечный вопрос -ху-ис-ху.
kalashik: Нехорошие фотки потерты, так что хорош ругаться у мя пост №1234
kalashik: Т У Р И С Т пишет: мд будущего У меня кстати впечатление, что скоро такие будут производить. Уже есть МД показывающие магнитное поле предмета, т.е. по форме поля можно понять снаряд это или подкова. Осталось только поставить мини компьютер, который данные о форме поля будет преобразовывать в графику и предмет будет виден. Думаю это случится буквально лет через 5. Т.к. у производителей МД есть готовые технологии, они должны сначала отбиться и только потом будут запускать новые, если бы не экономическая составляющая, такие МД бы уже производили
AbsurdidatRU:
AbsurdidatRU: Вот ещё в супермаркете подсмотрел )))
AbsurdidatRU: А вот такие два товарища периодическ5и появляются на улицах ставрополя! настоящая дружба! Самое забавное -реакция гаишников - просто провожают взглядом до горизонта. поперхнувшись свистком)
kalashik: со скворечником жесть
Т У Р И С Т: Да мы с братом тоже прикололись со скворечников
AbsurdidatRU: Да, насчёт скворешника -я долго пытался проснуться, всётаки супермаркет один из лучших в нашем небольшом городе. Вот ещё, как говорят наши закавказские друзья, штендер-красавэла : и вот действительно красавэла и неделя сахарного диабета
shanegki: и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
DARK: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
DARK: Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
DARK: С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
DARK: Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было..
kalashik:
DARK: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
DARK: Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ. Я вас умоляю! Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался...
njkzy: такая вот фотка у меня получилась на одном из туристических слетов, лица убрал, на всякий случай , Увеличить
DARK:
DARK: А за этот 3-х часовой коп большая благодарность тем кто выкопал поливную трубу,а траншею не закопал,сколько раз было сказано за собой закапывайте ямки После благополучного освобождения грех не выпить.
kalashik: Ввиду приближающегося ппца копу, предлагаю затереть номер машины и прикрыть лица
DARK: Так мы ж выкапывали автомобиль
kalashik: А у нас газ когда вели, такая же траншея, помосты ложили чтоб в гараж заезжать, один раз помосты плохо положил, одним колесом в траншею сел. Дык я не выкапывал :) на второй стороне траншеи положил камень, поддомкратил машину, взял длинную доску, положил на камень, один конец под колесо, с другой стороны батя (100 с лишним кг весу :) ), под доску подложил камень (чтоб когда опущу домкрат не на брюхе лежала), включил заднюю, помаленьку, батя подпрыгнул и машина выползла :) Вот так - 10 мин возни и никаких проблем
DARK: А мы зависли на пузе передние и задние колёса не касались земли,а вокруг красота-поля,поля,поля.И как-то длинных досок у нас не было.
kalashik: На этот случай у меня валяется домкрат под мосты (маленький, ручной). Пару камней подложили бы, подняли бы передок, а дальше только лопатами. Быстрее было бы ненамного, зато копать удобнее :), да и землю можно было под передние колеса накидать, насыпать 2 бугра и выехать. Поднимает он правда не высоко, сантиметров 15, но по крайней мере машина бы не на брюхе болталась. Ахаха :) так надо было нафоткаться в стиле "машина зависла над пропастью. Вид снизу" :)
DARK: Вот так мы и делали,сначала немного земли под колёса,затем домкратом одну сторону под колесо камни и землю,потом второе колесо и так далее,но долго по причине глубины траншеи метра полтора.
AbsurdidatRU: DARK пишет: Так мы ж выкапывали автомобиль
ter23:
Т У Р И С Т: kalashik пишет: На этот случай у меня валяется домкрат под мосты дык откель у 14 мосты??? Аналогичная ситуация произошла со мной по дороге на весенний слет 2011 тока я боком на брюхо авто положил т.е. левые колеса в кювете, а правые подвисли...спасибо Каракумму с товарищем чуток подсобили (ну и полный привод чуток спас)))...
Сэм: Доктор,у меня яйцо опухло! -Показывайте. -А вы смеяться не будете ? -Да вы че! Я ж врач в пятом поколении! каких я только припухлостей не видовал... Являйте гнматому сиюминутно или следующего в кабинет.Вона какая очередюга у меня нынче. Мужик растегивает ширинку и с грохотом вываливает на стол яйцо. Лекарь,видя диковенную невидаль,начинает истерически ржать. Несчастный пациент изрекает- -я,как знал,сука... Хер я вам опухшее покажу!!!
DARK: Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
DARK: Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
DARK: Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
DARK: - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
DARK: Громко плакал и орал Негритенок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры!
DARK: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
DARK: Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.
DARK: Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
njkzy: DARK пишет: Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.
DARK: На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
DARK: А это О нашей будущей действительности при нынешнем правительстве:я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить
DARK: Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
mchsrossii:
brams: http://www.break.com/index/fishing-like-a-boss-2076342
DARK: Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом! Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
DARK: Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля" ?
stalker01: Мне сегодня дочка (ей 5 лет) принесла с садика свои рисунки, а на них я с прибором...
stalker01: Хорошо находки еще не додумалась нарисовать
полная версия страницы