Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
DARK: Блин фотка умора
DARK: Магазин. Мужик: - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
DARK: Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
DARK: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы.
DARK: Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
diesell: Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
diesell: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х… й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x…ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования наx… й пришел? — Я так и спросил…)))
DARK: жаба давит - это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены - не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ - нет. А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво - слышно от любимой - налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика - это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива: просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.
DARK: Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
DARK: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
DARK: Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Витек: Вот фото каллажик смастырил....
Т У Р И С Т: DARK пишет: Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?[/quot DARK покажи форумчанам личико, не...глазки покажи...глазки...
Т У Р И С Т: б.я....я про "глазки" анекдот позже прочитал... :sm64...
bis-99: Т У Р И С Т Совпало
Алик: Приходит мужик в рай-отдел милиции сдаваться и говорит я шпион Дежурный посмотрел на него и говорит вам надо в ФСБ на лубянку Приходит он вФСБ в дежурку и говорит я шпион А дежурный спрашивает а оружие есть:да есть тогда вам в 5й кабинет. Приходит он в 5й кабинет,говорит я шпион и у меня оружие его спрашивают а задание есть:да есть:тогда вам в 12й кабинет Приходит он в 12й кабинет и говорит:я шпион у меня есть оружие и есть задание ему овечают,так иди выполняй задание зачем нам работать мешаешь.
Витек: Про шпиона ..... Но это наша Российская правда... Вот на Ютубе.. посмотрел рассказ Владимира Виноградова, о том как он на войну ездил.... посмотрите все 4 части его рассказане пожалеете! http://www.youtube.com/watch?v=gwU8-75b1po
Витек: А вот про Гитлера.... с гоблинским переводом!!! Я чуть не уссался!!! http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=related
knoka: Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи"дец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я- полный!
сталкер:
полная версия страницы