Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
аник: день валентина цветы подарки признания все для любимых дам ,но все разбивается о фразу ... ......... ..... дам
НИКОНЛАЙН: Без комментариев, может кто ещё не видел http://www.youtube.com/watch?v=YQzkVRKc3Dg
Витек: У нас все в правительстве и в ГАИ , ПИЗДЮНы и ПИДРы!!!!! И это нам всем давно известно!!!
Сэм: ссылка ПИЗДЮНА. http://www.vedomosti.ru/politics/video/5_905
DARK: На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
DARK: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
DARK: На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нахуй выдумали!
DARK: Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро... Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
DARK: А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? > > >> - І що ж воно означа??! > > >> - "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
DARK: Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
shanegki: Всем к доктору сюда!!!
крош: Не фотошоп, реальное фото 1990-1991 года в Москве.
volodan: вот буквально недавно Фанаты по привычке избили кавказцев в... Ереване ЕРЕВАН – После футбольного матча 26-го марта в столице Армении, который закончился ничьей (0:0), группа расстроенных русских фанатов выйдя из стадиона организовала публичные беспорядки в центре города. В состоянии алкогольного опьянения 7 фанатов напали на продавца шаурмы – выходца из Южного Кавказа – у ближайшей станции метро. Разъяренные гости из Питера и Москвы в состоянии алкогольной и спортивной эйфории попытались устроить погром лиц кавказской национальности в центре армянской столицы у метро Зоравара Андраника. Скандируя «Россия для русских» и «Очистим город от хачей», группа россиян в сумерках напала на удивленную толпу сочувственно следящую за гостями. «Мне сначала показалось, что они хотят шаурмы, так как они бежали к моему мангалу,» рассказывает Ашот, 45 лет, менеджер по шаурме, «а потом они стали кричать, чтоб я убирался на родину… Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…»
shanegki: Сцуко))))) Очень смешно)))))))))) "Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…»
kalashik: танунафик "просто шок" читать - совсем жить не хочется после такого ... вот немного для расслабухи
kalashik: ну и для полного счастья
Flash: Блондинка рассказывает: "Я заняла у подруги 100 рублей и пошла в магазин, но дороге их потеряла. В магазине встретила другую подругу и заняла еще 50 рублей. Купила две шоколадки по 10 рублей. Оставшиеся 30 рублей сдачи отдала той подруге, у которой занимала 100 рублей. Получается, что ей я должна 70 рублей и 50 рублей второй подруге, и того 120 рублей. У меня две шоколадки по 10 рублей - это еще 20 рублей. И того 140 рублей. Где еще 10 рублей?!"
Каракумм: Пришол мужик к святому отцу и спрашивает : -Батюшка, а можно-ль женщину иметь во время Пост ? Задумался святой отец, но ненадолго и ответствует: -Можно, но только НЕЖИРНУЮ ,или на худой конец РУСАЛКУ !!!
DARK: А водку можно?-Можно только с постным лицом.
Сэм: Каракумм пишет: НЕЖИРНУЮ ,или на худой конец РУСАЛКУ не я валяюсь
полная версия страницы