Форум
ЮМОР (продолжение)
Витек: Мужики!!! Чё-то у нас на форуме тихо и скучно как на кладбище!!! Давайте хоть АНЕКДОТЫ что ли писать начнем? Короче я буду первым , кто предложит организовать страничку *ЮМОР* Короче анекдот : Мужик, собрался ехать на коп , с вечера лопату наточил, батарейки зарядил, в термос чаю заварил, МДешник в рюкзак сложил , будильник на 6-00 поставил и улёгся спать. Жена ночью в 3-часа потихому поднялась- батарейки выбросила в форточку, лопату спрятала а рюкзак к полу суперклеем приклеила ,и легла спать обратно. Она даже не догадывалась что ей оставалось жить всего 3 часа!!!
Т У Р И С Т: Да мы с братом тоже прикололись со скворечников
AbsurdidatRU: Да, насчёт скворешника -я долго пытался проснуться, всётаки супермаркет один из лучших в нашем небольшом городе. Вот ещё, как говорят наши закавказские друзья, штендер-красавэла : и вот действительно красавэла и неделя сахарного диабета
shanegki: и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
DARK: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
DARK: Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
DARK: С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
DARK: Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было..
kalashik:
DARK: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
DARK: Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ. Я вас умоляю! Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался...
njkzy: такая вот фотка у меня получилась на одном из туристических слетов, лица убрал, на всякий случай , Увеличить
DARK:
DARK: А за этот 3-х часовой коп большая благодарность тем кто выкопал поливную трубу,а траншею не закопал,сколько раз было сказано за собой закапывайте ямки После благополучного освобождения грех не выпить.
kalashik: Ввиду приближающегося ппца копу, предлагаю затереть номер машины и прикрыть лица
DARK: Так мы ж выкапывали автомобиль
kalashik: А у нас газ когда вели, такая же траншея, помосты ложили чтоб в гараж заезжать, один раз помосты плохо положил, одним колесом в траншею сел. Дык я не выкапывал :) на второй стороне траншеи положил камень, поддомкратил машину, взял длинную доску, положил на камень, один конец под колесо, с другой стороны батя (100 с лишним кг весу :) ), под доску подложил камень (чтоб когда опущу домкрат не на брюхе лежала), включил заднюю, помаленьку, батя подпрыгнул и машина выползла :) Вот так - 10 мин возни и никаких проблем
DARK: А мы зависли на пузе передние и задние колёса не касались земли,а вокруг красота-поля,поля,поля.И как-то длинных досок у нас не было.
kalashik: На этот случай у меня валяется домкрат под мосты (маленький, ручной). Пару камней подложили бы, подняли бы передок, а дальше только лопатами. Быстрее было бы ненамного, зато копать удобнее :), да и землю можно было под передние колеса накидать, насыпать 2 бугра и выехать. Поднимает он правда не высоко, сантиметров 15, но по крайней мере машина бы не на брюхе болталась. Ахаха :) так надо было нафоткаться в стиле "машина зависла над пропастью. Вид снизу" :)
DARK: Вот так мы и делали,сначала немного земли под колёса,затем домкратом одну сторону под колесо камни и землю,потом второе колесо и так далее,но долго по причине глубины траншеи метра полтора.
AbsurdidatRU: DARK пишет: Так мы ж выкапывали автомобиль
полная версия страницы